Miles de profesores solicitan el cambio de sexo para eludir ser tribunales de oposición

Publicado el por Marciano Brajoy Rey

Tras el anuncio de composición de tribunales para las inminentes oposiciones de acceso a cuerpos docentes, en la que se iba a adoptar un criterio de selección paritario, los profesores cántabros han colapsado el registro de la Consejería con solicitudes de cambio de orientación sexual.

Rafael Trashorras, profesor de francés del IES “La Quinta”, uno de los solicitantes

Los hechos comenzaron cuando se supo que los tribunales tendrían el mismo número de componentes másculinos y femeninos. Dado que en algunas especialidades hay pocos hombres, y en otras pocas mujeres, sus posibilidades de tener que examinar a opositores aumentan exponencialmente, así que muchos docentes han optado por un eventual cambio de identidad sexual o binariedad cisgénero.

Según Sinforoso Ruiperez,  encargado del registro de dicho organismo, la avalancha de solicitudes ha sido “terrorífica” de forma que ha habido que subcontratar temporalmente una empresa externa para dar curso a todas ellas. Fuentes de Consejería han afirmado a esta redacción que “ cuesta mucho dar credibilidad a la multitud de solicitudes registradas ya que coinciden con el anuncio de composición de tribunales para oposiciones”

“Creemos que las peticiones no tienen relación directa con la realidad sexual de los profesores cántabros” ha afirmado Marina Lombó a esta redacción. La responsable de Educación  tiene serias dudas de que los profesores deseen cambiar su opción sexual “puntualmente” y apunta que su único objetivo es el de evitar ejercer como tribunales en las pruebas de acceso.

Desde Consejería afirman que no disponen de medios “ni humanos ni materiales” para estudiar pormenorizadamente la avalancha de solicitudes que ha colapsado el registro,  de forma que el proceso se prevé largo y  -según declara la Consejera- “los afectados recibirán la decisión de Consejería sobre su sexualidad una vez haya acabado el proceso selectivo”. De hecho corre el rumor de que buena parte de las solicitudes de cambio de orientación sexual serán contestadas por silencio administrativo. Se adjunta la solicitud, caso de que fuere menester ser usada por algún lector/lectora/lectore.

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Avalancha de solicitudes de cambio de orientación sexual entre el profesorado cántabro

Publicado el por Marciano Brajoy Rey
Rafael Trashorras, profesor de francés del IES “La Quinta”, uno de los solicitantes

Tras el anuncio de composición de tribunales para las inminentes oposiciones de acceso a cuerpos docentes, en la que se iba a adoptar un criterio de selección paritario, los profesores cántabros han colapsado el registro de la Consejería con solicitudes de cambio de orientación sexual.

Según Sinforoso Ruiperez,  encargado del registro de dicho organismo, la avalancha de solicitudes ha sido “terrorífica” de forma que ha habido que subcontratar temporalmente una empresa externa para dar curso a todas ellas. Fuentes de Consejería han afirmado a esta redacción que “ cuesta mucho dar credibilidad a la multitud de solicitudes registradas ya que coinciden con el anuncio de composición de tribunales para oposiciones”

“Creemos que las peticiones no tienen relación directa con la realidad sexual de los profesores cántabros” ha afirmado Marina Lombó a esta redacción. La responsable de Educación  tiene serias dudas de que los profesores deseen cambiar su opción sexual “puntualmente” y apunta que su único objetivo es el de evitar ejercer como tribunales en las pruebas de acceso.

Desde Consejería afirman que no disponen de medios “ni humanos ni materiales” para estudiar pormenorizadamente la avalancha de solicitudes que ha colapsado el registro,  de forma que el proceso se prevé largo y  -según declara la Consejera- “los afectados recibirán la decisión de Consejería sobre su sexualidad una vez haya acabado el proceso selectivo”. De hecho corre el rumor de que buena parte de las solicitudes de cambio de orientación sexual serán contestadas por silencio administrativo. Se adjunta la solicitud, caso de que fuere menester ser usada por algún lector/lectora/lectore.

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La Superliga busca ganarse a un público más humilde admitiendo jugadores negros

Publicado el por Recaredo McCartney

La Superliga parece un hecho, dados los avances que los clubes fundadores han tomado. A esto se suma el apoyo explícito del Gobierno y el PSOE, siempre sensible a los desfavorecidos. Por eso, la naciente asociación no quiere dar un paso en falso, y eso pasa por ganarse al siempre reflexivo y sagaz aficionado futbolístico.

El fútbol siempre ha mostrado unos valores morales impecables

Florentino Pérez, presidente de la Superliga ha manifestado su deseo de que la liga de clubes multimillonarios llegue a los aficionados más humildes: “El fútbol es un crisol de tolerancia, siempre que se sea hombre, heterosexual y caucásico, por lo que no descartamos la entrada de algún club húngaro”. Pérez ha añadido que “si es necesario aceptaremos a algún negrito, o a equipos sin trofeos, que podemos jugar al fútbol y echar unas risas. La gente agradece esos detalles“

Se espera que la competición se inicie una vez terminen de estamparse las nuevas camisetas de los clubes, prácticamente iguales a las que emplean en sus vulgares ligas.

La Física afirma que existen universos paralelos en los que Miguel Bosé tiene razón

Publicado el por Recaredo McCartney

Un universo paralelo es una dimensión en la que las variantes a nuestra existencia son infinitas. Así lo afirma Remedios Walpurgis, física computacional del Instituto Cántabro de Física.

La hipótesis se desprende de un estudio que ya ha publicado “The Lancet” por el cual el negacionismo de Miguel Bosé, en otro mundo, ya no nos haría tanta gracia. “Es más, en ese universo paralelo igual los memes ni existen”, se atreve a augurar la científica.

Esta idea surge después de la entrevista de Jordi Évole al cantante, quien afirmó que la pandemia es mentira y que “vete a saber qué te meten en la vacuna” poco después de confesar que consumía dos gramos de cocaína al día.

Según Walpurgis, hay mundos (o dimensiones) exactamente iguales a este pero con pequeñas diferencias. “Por ejemplo, que Miguel Bosé sea un prestigioso negacionista y que los que sí hemos estudiado y sacado un doctorado no tengamos ni puta idea; es un suponer”, concluye Reme.

De lo que sí está segura la Física es que hoy por hoy el acceso a esos universos es sumamente improbable, casi imaginario. Lo mismo que los planteamientos del intérprete de “Nena”.

Toni Cantó podría incorporarse a la Superliga

Publicado el por Recaredo McCartney

“Es comunismo o fútbol“, afirma el actor tránsfuga

El actor una vez jugó una pachanga con los colegas

Desde que se conociera la noticia del inicio de la Superliga que los clubes de fútbol más ricos de europa quieren implantar, las diferentes opiniones no han hecho sino crecer. Si bien era de esperar, lo que realmente ha suscitado polémica es la inclusión de Toni Cantó dentro de la emergente competición europea.

“Me uno a esta aventura porque veo en ella un proyecto serio que me ilusiona. Se trata de comunismo o Superliga, amigos”.

Aún no se sabe si, caso de integrarse , participaría como independiente o como club de fútbol. Desde el PP se está estudiando la cláusula de rescisión, que podría alcanzar varios millones de euros sin factura. De lo que no se tiene duda es del puesto en el que el valenciano jugaría: central o extremo derecha.

Proteus-V : el supercomputador que se negó a colaborar con el Ministerio de Justicia

Publicado el por Marciano Brajoy Rey
Túmulo funerario de la malograda administrativa Felicitas Gutiérrez

“Este marrón se lo va a comer vuestra pxxa madre” era el sorprendente mensaje que apareció en la pantalla del centro de datos del Ministerio de Justicia conectada con la supercomputadora  Proteus V, recientemente adquirida por una cantidad que no ha trascendido, pero que se intuye estratosférica. El cometido de la nueva inteligencia artificial era tramitar los expedientes atrasados que colman las salas de los juzgados españoles y -de esta manera- solucionar de una vez el colapso en el que se encuentran.

“Se trata de un tipo de inteligencia artificial muy sofisticado que aprende tanto de sus errores como de los de los demás” afirma Helmut Schwanzlecker, creador de la supercomputadora. Según el ingeniero,  el sistema es capaz de calcular 11,38 ³ gigaflops/ segundo  aunque toda esta potencia no estaba pensada en realidad para trabajar con las múltiples variables e incoherencias de nuestro sistema legal.

El Ministerio de Justicia español autorizó la compra al encontrarse el cadáver descompuesto de Felicitas Gutiérrez, secretaria del juzgado número tres de Guarroman bajo un cúmulo de legajos de una tonelada de peso. El cuerpo de la funcionaria no fue hallado hasta tres semanas después de que se desplomase la imponente pila de documentos ya que “vivía sola y era muy rarita”. Según indican sus afectados colegas no fue el olor lo que llevó a su localización sino la búsqueda de un expediente por un accidente de diligencia acaecido en 1889.

José Luis Perales: sorprendente instrumento de tortura del régimen Norcoreano.

Publicado el por Marciano Brajoy Rey
Una mujer pasea ante la imagen de Perales en Pionyang

La inconmensurable figura José Luis Perales ha vuelto a estar de actualidad al conocerse que el régimen norcoreano ha estado utilizando su producción artística como instrumento de tortura psicológica y represión. Los disidentes que han logrado evadirse del hermético estado totalitario han referido a esta redacción que una de las técnicas de tortura más recurrentes y brutales consiste en confinarles maniatados en una habitación en la que se reproduce en bucle su conocido hit “Un velero llamado libertad”.

“Los disidentes que consiguen escapar de las garras de Kim Jong Un llegan en estado de shock” – afirma Heliodoro Mancisidor , responsable de la ONG ultraconservadora  “Turolenses por Corea”-pero cuál fue nuestra sorpresa al comprobar que todos tarareaban de forma exclusivamente fonética la famosa canción, como un mantra”. No podía ser una coincidencia: cuando volvieron a escucharla muchos intentaron autolesionarse e incluso quitarse la vida.

La SGAE afirma que, de tener que pagar derechos de autor la deuda exterior norcoreana se triplicaría. Además ha trascendido que José Luis Perales es considerado “ciudadano ejemplar” y compendio de todas las virtudes norcoreanas. El disidente Hyeonseo Kao-Kao nos describe que fue detenido por peinarse de forma no reglamentaria y no llevar una foto del amado líder junto con la de su señora en la cartera por lo que fue sometido a la audición forzada durante tres días de forma que cuando “se marchó, a su barco le llamó Libertad y en el cielo descubrió gaviotas”. Seguiremos informando.

Acusan a un tuitero (al que los medios dijeron que AstraZeneca era buena, luego mala porque causaba trombos, y buena otra vez, que es que somos unos exagerados, pero la segunda dosis es con otra vacuna diferente, posiblemente la rusa) de malmeter con dudas a la población

Publicado el por Recaredo McCartney

Wamba Babieca, un orensano de 56 años, ha sido acusado por el ministerio de Sanidad de causar inseguridad en la población a raíz de la controversia creada por los medios y el propio Gobierno respecto a la vacuna de AstraZeneca.

Todo comenzó el pasado marzo, cuando aparecieron los primeros casos de trombos relacionados con la vacuna de AstraZeneca, y televisión, prensa y radio se hicieron eco de los sucesos. Después aparecieron expertos en tertulias diciendo que eso era hasta bueno, y otros opinando lo contrario. El ministerio de Sanidad dijo que eso no era de importancia. Después sí era importante, y muy grave, así que se detuvieron las vacunaciones, en España y en Europa. Luego se reanudaron, pero dijeron que la segunda dosis sería con otro fármaco, sin experimentar ni nada, porque de las que compraron ya no había.

Wamba leyó, escuchó y contrastó todas las fuentes, de resueltas de lo cual emitió a través de las redes el siguiente mensaje: “Menudo pifostio hay con las vacunas, chavalada“. Inmediatamente la cuenta del Ministerio de Sanidad respondió con otro mensaje: “Es usted un irresponsable. Con sus afirmaciones contradictorias está causando revuelo y confusión en los habitantes y habitantas. Nos veremos en los juzgados”.

Babieca ya ha desconectado el ordenador y jura que no va a mantenerse tan informado como hasta ahora estaba, “no sea que reflexione demasiado y me confundan con un científico”.

DIARIO DE CINE

Publicado el por Bam Bam

“GREASE”, TREINTAÑEROS adolescentes

Algunos actores ya eran padres con hijos de la edad que representaban

Una comedia musical ambientada en un instituto de EEUU de los años 50, en la que un grupo de señores, mayores hasta para entrar en la Tuna, quieren seducir a otras señoras de su edad enseñando coches y bailes algo afeminados.

Las señoras-chicas actúan como meras comparsas que solo saben fumar y hablar de Hegel. Los profesores del centro son comprensivos e indolentes, pese al perfil tabernario de sus alumnos. A destacar el papel de Olivia Newton-John, que ya en 1977 tiene cara de vieja; y aún así es la más ingenua de la pandi.

La película da un giro inesperado hacia la ciencia ficción, cuando el coche de los protagonistas sale volando al espacio exterior sin que a nadie parezca extrañarle. Queda para la historia del cine la frase de John Belushi: “A Rizzo le han hecho un bombo”.

CALIFICACIÓN:☻☻☻☺☺

DIARIO DE CINE

Publicado el por Bam Bam

“2001,UNA ODISEA DE ESPACIO”, LA PEOR PELÍCULA DE SAM PECKIMPAH

Ni David Niven levanta el filme

Esta obra de arte es presuntuosa, descuidada y apresurada. El ritmo violento y frenético al que nos tiene acostumbrado Peckimpah se deja ver desde los primeros compases del filme, de 276 minutos de duración. Huesos girando girando en el aire y primates chillando son ingredientes a priori muy atractivos para el espectador. Sin embargo, a medida que avanza la historia, se pierde el interés porque no se entiende nada. Los monos ya no salen más. Y no les digo cuando aparece un menhir en medio de la Luna. Si en algún momento la película pretendió ser futurista, el paso de los años no ha perdonado. Mención aparte merece David Niven, quien, por su prestancia y apostura, por sí solo mantiene el interés hasta la secuencia final: una insustancial lucha a muerte entre la computadora IBM y un gorila. Ni el mismísimo Kubrick hubiera hecho tal disparate.