El mimo será disciplina olímpica en los próximos Juegos

Publicado el por Margharetta Faldacci

Tendrá la misma entidad que el “básquet tres pa’ tres”

Tras la buena acogida del break-dance, el Comité Olímpico Internacional ha emitido hoy un balance de los JJOO de Tokio, en el cual adelanta las próximas novedades en la cita olímpica de París.

En la imagen, Rigobert Rivel, actual plusmarquista mundial

Una de esas novedades será la inclusión del mimo como deporte olímpico. El ancestral arte de expresar sin palabras será oficial, al igual que ya lo son disciplinas tan respetables como el softbol, el skateboard o el break-dance. Si bien no ha dado muchos detalles, el COI asegura que habrá varias modalidades: la pared invisible, arrastre de soga o deshojado de margarita (arrancada y dos tiempos), en sus vertientes de individual, dobles y dobles mixto.

Potencias de la expresión corporal y la gesticulación extrema, como Italia o la todopoderosa Argentina, han recibido la noticia con agrado, pues verían asegurada en 2024 más de una presea en su medallero.

Por su parte, el organismo olímpico no descarta seguir añadiendo más especialidades de raigambre callejera en la próxima cita parisina, como tirón de bolso o aparcamiento con gorrillas.

Los futbolistas sienten un dolor mayor que el de parto cuando se caen

Publicado el por Recaredo McCartney

Según un estudio, nuestras burlas eran injustificadas

La revista “The Lancet“, en su último número, ha publicado una investigación que hará temblar los cimientos del deporte moderno y, por extensión, de nuestra civilización.

Según el estudio, escrito por el doctor Walker-Bañuelos, las quejas y aullidos de dolor emitidos por los futbolistas cuando reciben un leve roce o un empujoncillo no son un cuento. “Son reales y en absoluto fingidas”, afirman el eminente autor: “En el lance del juego el deportista segrega cantidades industriales de cuentamelasa, una enzima que activa las hormonas protesterona y mongolocina, responsables de la función de sobreactuación motora. Si a eso añadimos la acción combinada de la glándula tiroides, el cerebro entiende que el cuerpo debe tirarse, con los consiguientes gestos y volteretas varias”.

En consecuencia, el organismo respondería con una profunda aflicción que se traduce en dolores más grandes incluso que los de un dolor de parto, prosigue el artículo. Por ejemplo, un empujón de hombros o un tropezón de Cristiano Ronaldo, en dolores, equivale a un parto múltiple de tres mellizos y cuatro gemelos univitelinos. De esta manera, y siguiendo una sencilla regla de tres, se calcula que en el transcurso de un partido de fútbol (90 minutos) se producen tantas veces esta situación que equivaldría a 730.000 partos, suficientes para convertir Los Monegros en una metrópoli.

La investigación de Walker-Bañuelos concluye con un llamamiento a la empatía, “pues si las parturientas jugaran al fútbol habría que ver si soportan el dolor de esos piscinazos”.

Yolanda Díaz apuesta por el término “mandemia” para disminuir los contagios

Publicado el por Margharetta Faldacci

Tras “matria”, la ministra anhela sustituir las palabras que empiecen con p por una m

Después de que Yolanda Díaz propusiera hablar de matria, eliminando así cualquier sesgo patriarcal del término, la ministra de Trabajo vuelve a lanzar un desafío lingüístico: sustituir el término pandemia por el de mandemia.

“Debemos soltar lastre y dejar de una vez por todas que la pandemia se relacione con cosas malas, como por ejemplo la enfermedad; por contra, si lo llamamos mandemia suena agradable, snob si me apura, pero no hace daño a nadie. Y estoy segura de que además no contagia”, afirmó ayer mismo Díaz en un desayuno informativo para la prensa. Fuentes cercanas al Ministerio afirman que en ulteriores semanas algunos términos que empiecen por P sean sustituidos por una M.

Así, según las mismas fuentes, las palabras serían malabras, habría meluches, mechos o machasos. Y a la inversa: el cáncer de piel pasaría a llamarse pelanoma, los invertidos pariquitas y los misóginos pachistas

El CFIGGO (Colectivo Feminista de Igualdad de Género Goicoechea-Oriol) ya ha manifestado su total apoyo con la medida ministerial, y va más allá, proponiendo que Maquistán, Maraguay o Molonia abanderen ese cambio tan necesario.

El Club Bilderberg incluye por primera vez a un ama de casa

Publicado el por Recaredo McCartney

El selecto grupo Bilderberg tendrá, en su próxima reunión, una novedad que trasciende clases sociales. Por primera vez un ama de casa formará parte del exclusivo club, en cuyos encuentros las 130 personas más influyentes del planeta deciden los designios de la Humanidad.

María del Carmen Johnston, 43 años y natural de Arévalo (Ávila), ha sido elegida por su “indudable carisma y enorme calidad humana, además de por hacer unas croquetas que quitan el sentido”, señalan dirigentes de la institución, “muy por delante de personalidades tan principales como Úrsula von Der Leyen, Bruce Willis o Gandalf“.

María del Carmen Johnston en un momento de tarea para los miembros del club

El Grupo Bilderberg nació en 1954, con objeto de que un nutrido grupo de hombres decidieran cosas de negocios para que la Humanidad comprara sus productos. Así, algunas de sus decisiones más influyentes -y perversas- fueron la creación del estampado pata de gallo, dar una oportunidad en el cine a Elsa Pataki o el diseño del Fiat Multipla, entre otras. Desde entonces el selecto club ha evolucionado hacia el aperturismo con la plebe, teniendo a su servicio a empleados de color o incluso a una mujer, a la sazón ama de casa: la afortunada María del Carmen.

Johnston presentará sus credenciales en la próxima reunión del club Bilderberg en la ciudad suiza Davos, momento que aprovechará para exigir a las corporaciones mundiales un descanso, porque desde que llegó al hotel del encuentro, como ella misma dice, “todavía no me he sentado“.

La UE enviará a los “Hombres de Negro” vestidos de arcoíris para erradicar la homofobia en Hungría y Polonia

Publicado el por Margharetta Faldacci

Los gobiernos de ultra derecha de Hungría y Polonia están siendo vigilados con lupa por la Unión Europea tras las medidas homófobas que estos gobiernos han implementado contra el colectivo LGTBI.

El presidente magiar, Viktor Orban, ha decretado que los “escasísimos invertidos” que habitan su país y muestren actitudes de mariquita sean sancionados con penas que van desde los 100 florines (0’31€) hasta los tres años de cárcel.

Los temidos Hombres Arcoiris intimidarán al homófobo gracias al estilismo y una mirada penetrante

Por su parte,Andrzej Duda, homólogo polaco, ha incluido a los homosexuales dentro de la lista de criaturas mitológicas, “al no haber visto nadie jamás uno entre Cracovia y Katowice“.

Estas medidas no han gustado en el seno de la Unión Europea, que no ha dudado en enfurruñarse y enviar a los otrora temidos Hombres de Negro, en calidad de agentes de la igualdad. Los Hombres Arcoiris serán fácilmente reconocibles al portar vestimenta multicolor, en claro homenaje a la bandera gay. Su misión será la de “ilusionar e informar a partes iguales al fascista/fascisto/fasciste húngaro mediante danzas, desfiles y trípticos informativos”, dice Axilas Monteros, comisaría europea de igualdad.

Los confinados en Mallorca por el macrobrote, indignados porque nadie les dijo que había pandemia

Publicado el por Margharetta Faldacci

El reciente brote detectado en Mallorca a raíz de un viaje de fin de curso ha dejado una sensación de malestar entre los afectados, cuyos infundados requerimientos no están siendo escuchados. Los cerca de 70.000 adolescentes confinados en hoteles de la isla ya han interpuesto una querella al Tribunal de La Haya por “exceso de celo sanitario y sentido común“.

Las adolescentes, que ignoran por qué han sido confinadas, repasan la teoría de cuerdas en el hotel

Todo comenzó meses atrás cuando los alumnos del I.E.S. “Miguel Bosé” organizaron un viaje que jamás olvidarían. Y qué mejor destino que Mallorca, inigualable punto de interés cultural para estudiar el gótico flamígero, recorrer parte del Camino de Santiago o admirar la idiosincrasia alemana. Sin embargo todo se vino al traste cuando se detecto un caso de una extraña cepa vírica de la que nadie ha oído hablar si usted lleva en coma dos años, el COVID-19.

A día de hoy, los adolescentes permanecen en sus habitaciones, confinados hasta conocer el resultado de una PCR que les permita vivir su existencia sin más privaciones. “Esto es un secuestro, en plan. Nadie nos dijo que había una pandemia”, dice con tristeza Marina Brigitte Mongolfier, una de las confinadas y estudiante de bachillerato por la rama de estulticia. “Ahora entendemos a Mandela y a todos los negritos del mundo”.

El representante legal del colectivo ya se ha inhibido del caso al ser incapaz de entender uno solo de los argumentos esgrimidos por los padres de los chicos, muchos de ellos con un mermado sentido de la responsabilidad.

Una casa inteligente impide la entrada a su propietario por “guarro”.

Publicado el por Marciano Brajoy Rey
El propietario opina que la reacción de la vivienda ha sido exagerada.

Una casa inteligente de la firma Smarthut ha impedido en Murcia el acceso a su propietario por considerarlo inadecuado para habitarla. La sorpresa de Ramón Berengario fue mayúscula cuando advirtió que el portón de entrada a su garaje no reaccionaba al mando y que tampoco podía tener acceso por la puerta principal. La sorpresa dio paso al estupor y a la indignación cuando se presentó en la entrada a su domicilio un coche patrulla de la Guardia Civil que le solicitó la identificación.

La casa, en declaraciones en exclusiva a esta redacción ha manifestado que no podía seguir soportando la falta de higiene de su propietario: “dejaba la encimera de la cocina como si hubiera comido allí un cerdo y no utilizaba la cisterna con la frecuencia debida” indica el ingenio domótico. La vivienda le advirtió por su sistema interno de megafonía que de seguir así tomaría medidas como desconectar la smart  TV a partir de las 10 de la noche ,despertarle con sonidos de animales a las 7 de la mañana o quitarle la calefacción.

Remigio Berasaluce consejero delegado de Smarthut asume parte de la responsabilidad de la situación: “no podemos seguir comercializando casas más inteligentes que sus propietarios” acepta, aunque nos indica que “la opción de construir casas más imbéciles tampoco nos seduce”.

La empresa intentará de momento comercializar viviendas no menos inteligentes, pero si más razonables y que sepan apiadarse de las limitaciones intelectuales de sus futuros inquilinos.

Morata pide que en su próximo partido el árbitro no le tenga manía

Publicado el por Recaredo McCartney
Morata comprueba que no sangra tras un golpe imaginario

El delantero de la selección española de fútbol, Álvaro Morata ha explicado en rueda de prensa el bajo rendimiento del equipo en los primeros partidos de la Eurocopa. Los dos empates cosechados y el bajo acierto en portería no son debidos ni al césped, ni a la entidad del equipo o ni siquiera a la cuestionable calidad de su juego.

“Cada vez que voy a meter gol, el árbitro me riñe, pierdo la concentración y fallo. Paso mucha vergüenza y por eso pongo cara de dolor, aunque nadie me haya hecho falta“, explicó apesadumbrado en rueda de prensa el futbolista.

Por su parte, Luis Enrique, seleccionador de “la Roja”, probará en el próximo encuentro un 4-4-3-8-1, sistema que favorecería un juego más ofensivo y que el delantero de la Juventud pasara más desapercibido al aficionado.

Colegio religioso diagnostica a un niño inmigrante como posible caso de posesión demoníaca

Publicado el por Marciano Brajoy Rey

Cuando Vladimir fue escolarizado en 4º de primaria en el Colegio de las Esclavas Descalzas de Torrelodones nada parecía indicar que tuviera problemas de lectoescritura. Sin embargo, al realizar  una ficha de matemáticas  su maestra, Soraya Jacinta de la Cruz, detectó que escribía las letras al revés o bien que le “estaba llamando puta, con perdón, y yo no admito injerencias en mi vida privada”

Vladimir siempre ha mantenido la mirada a los adultos

Fue entonces cuando se activó el protocolo de emergencia para niños zurdos, disléxicos y/o endemoniados  (PZDE)  que fue pionero entre los colegios privados en España. Autorizado por el Vaticano, el protocolo  aún no había sido utilizado. Se da la circunstancia de que la orientadora del centro, a instancias de Dirección, continúa realizando labores de comedor y clases de macramé en vez de informes de diagnóstico. Según Vergüenzas Ramírez, directora del colegio, “la procedencia del niño de marras no hacía presagiar nada bueno: un niño que dicen que es ortodoxo pero luego es más raro que un perro verde… no sé”.

Fuentes del obispado culpan al Ministerio de Educación y Ciencia de sobrecargar sus inmaculadas instalaciones con niños problemáticos de familias menesterosas, que se ven obligados a acoger. Críspulo María Marrón, portavoz del obispado, reclama que “se filtre con mas esmero el perfil de niño que nos llega, ya que no podemos hacer milagros”.

La familia del menor, que reside en España desde hace  solo dos meses, ha mostrado su perplejidad y ha indicado que la palabra que aparece en la ficha es la trascripción al cirílico de la palabra “recta” (рцта) ya que el niño está aún familiarizándose con el alfabeto latino.

Niño ruso que escribía en cirílico es diagnosticado de dislexia por error.

Publicado el por Marciano Brajoy Rey

Cuando Vladimir fue escolarizado en 4º de primaria en el Colegio de las Esclavas Descalzas de Torrelodones nada parecía indicar que tuviera problemas de lectoescritura. Sin embargo, al realizar  una ficha de matemáticas  su maestra, Soraya Jacinta de la Cruz, detectó que escribía las letras al revés o bien que le “estaba llamando puta, con perdón, y yo no admito injerencias en mi vida privada”

Según el colegio, Vladimir viene con un nivel muy pobre en muchas materias.

Fue entonces cuando se activó el protocolo de emergencia para niños zurdos, disléxicos y/o endemoniados  (PZDE)  que fue pionero entre los colegios privados en España. Autorizado por el Vaticano, el protocolo  aún no había sido utilizado. Se da la circunstancia de que la orientadora del centro, a instancias de Dirección, continúa realizando labores de comedor y clases de macramé en vez de informes de diagnóstico. Según Vergüenzas Ramírez, directora del colegio, “la procedencia del niño de marras no hacía presagiar nada bueno: un niño que dicen que es ortodoxo pero luego es más raro que un perro verde… no sé”.

Fuentes del obispado culpan al Ministerio de Educación y Ciencia de sobrecargar sus inmaculadas instalaciones con niños problemáticos de familias menesterosas, que se ven obligados a acoger. Críspulo María Marrón, portavoz del obispado, reclama que “se filtre con mas esmero el perfil de niño que nos llega, ya que no podemos hacer milagros”.

La familia del menor, que reside en España desde hace  solo dos meses, ha mostrado su perplejidad y ha indicado que la palabra que aparece en la ficha es la trascripción al cirílico de la palabra “recta” (рцта) ya que el niño está aún familiarizándose con el alfabeto latino.