Quique San Francisco se hace runner durante la desescalada

15861624690686El inolvidable actor sin papel de “Amanece que no es poco” y crápula por antonomasia, Quique San Francisco, ha salido en defensa del Gobierno de Pedro Sánchez tras alabar las medidas tomadas por el ejecutivo este miércoles. Entre ellas se encuentra la de poder salir a hacer deporte y orinar en los parterres. San Francisco, que ya  ha salido en numerosas ocasiones en defensa de Pedro Sánchez,  define al actual presidente como gran estadista y mejor persona.

“La gente se lo toma a risa, pero siempre he sido muy deportista. Lo que pasa es que me cuesta ganar masa muscular”, ha declarado el actor mientras muestra orgulloso unas zapatillas Tórtola en una mano y un ron Cacique en la otra.

Alfonso Merlos se plantea dedicarse al periodismo

maxresdefaultEl periodista de maxilar y pluma más afilados de la TV,  Alfonso Merlos, se plantea seriamente dedicarse al periodismo, tras varias décadas dedicado a la redacción de cuentos y relatos relatos de ficción.

Todo surgió tras haberse emitido unas imágenes de Merlos mientras participaba en un show televisivo a través de una videoconferencia. En un momento dado de la retransmisión, al fondo de la caverna en la que este macho ibérico vive, se pudo ver cómo una muchacha en cueros se contoneaba varias veces, para sorpresa y arrobo de los espectadores.

“Quien más quien menos se ha ido alguna vez de putas”, ha declarado un señor saliendo de un prostíbulo. Merlos, ajeno a todo esto, se ha visto en medio de un espectáculo mediático, al tiempo que las imágenes referidas eran tendencia en las redes sociales y programas de televisión. Así las cosas, ha comenzado a interesarse por el caché que cobran algunos individuos por ir a Sálvame.

La soriana Felícitas Jong-Un se postula como mandataria de Corea del Norte en su momento más incierto

Ante los rumores del delicado estado de salud de Kim Jong Un, son muchos los interrogantes sobre quién ostentaría la presidencia si el amado líder falleciese.

Feli Jong-Un en una foto de archivo

Los candidatos no han disimulado sus intenciones, algunos de regiones tan remotas como Burgo de Osma, en España. Allí reside Feli Jong-Un, una anciana de ojos rasgados y ambición inconmensurable quien dice reunir las cualidades para gobernar Corea del Norte con mano de hierro. De hecho afirma que es heredera por derecho de una relación entre Kim Il-sung y su madre en un viaje del mandatario a Soria. Hasta ahora se ha mantenido en un discreto segundo plano, pero cree que es el momento de hacer a Corea great again.

“Me ríen las gracias, tengo cara de pan y llevo un peinado que ni mi enemigo lo querría. Soy perfecta”.

Añade que le gustaría ser la primera dictadora asiática con nacionalidad española.

Alemania sólo contabiliza como casos de COVID-19 a las personas de raza aria

5d83c7492300001005581d5a(Majencio Schaize) La baja incidencia de mortalidad en Alemania ha llamado la atención de los medios internacionales. El doctor en matemáticas  Karl-Heinz Schwanzlecker de la Universidad de Tübingen ha logrado explicar lo que todos sospechábamos. “Nosotros contamos los muertos por coronavirus según el porcentaje de sangre alemana, claro”.

Tras nuestra sorpresa inicial el doctor Schwanzlecker, director del Departamento de Contabilidad Creativa de la mencionada institución afirma que “obviamente si el fallecido tiene un 100% de sangre alemana, no nos queda más remedio que contarlo, pero si por un casual tiene la mitad pues hay que contar medio muerto, si tiene un tercio un tercio y así hasta la fracción que sea. Ahí tenemos que agradecer mucho a turcos y españoles. Los judíos, al no querer integrarse, apenas han influido en la estadística”.

La base de este sistema de cálculo estriba en que “si la gente ya trae en su organismo sangre de calidades inferiores no se puede asegurar que haya fallecido por causa del Covid-19;  pueden traer  sarna ,  lepra o enfermedades de esas viejunas que tienen los latinos” según el académico.

Schwanzlecker , consultor en otros hitos de la contabilidad creativa como la implantación del euro (1€= 2 marcos) , la emisión de hipotecas subprime y la contabilidad del Partido Popular, añade “ Estamos a punto de doblegar la curva esa, igual mañana por la tarde si me da tiempo”.

Interior alerta ante el alquiler de niños para dar paseos

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( Thedros Reagan) El Ministerio de Interior  ha advertido que se tendrá “tolerancia cero” ante el creciente negocio de alquiler de niños y niñas menores de 12 años para dar paseos. El confinamiento ha avezado la imaginación de familias que ya están alquilando a sus vástagos por Internet para que otras personas sin descendencia puedan salir a la calle.

“Pediremos la documentación del niño y del adulto”,  anunció el ministro Grande-Marlaska. Este negocio se ha detectado mediante  denuncia de un señor de Reus ante la Guardia Civil. Este ciudadano, cuyo nombre mantendremos en el anonimato, interpuso una denuncia pues, según el portavoz de la Benemérita “se sintió engañado: le habían dicho que el niño andaba mucho , se lo llevó a dar un paseo de prueba y lo primero que hizo fue sentarse en un banco y pedirle dinero para un helado”.

Según Renato Sandios, portavoz del instituto armado, “sabemos que hay familias que tienen reservado a los niños/as en diversos días y franjas horarias, nos consta”. Los precios van desde los 100 euros por media hora de paseo hasta los 300 si el niño anda mucho y tiene cierta conversación. “Hay familias de etnias digamos equis y otras pertenecientes al Opus  que están haciendo su agosto en abril debido a su particular forma de entender la procreación”, afirma Sandios. Interior avisa de que la multa puede oscilar de los 3000 a los 10.000 euros y la retirada del niño.

España reclutará sociópatas para promover el distanciamiento social

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El gobierno español proyecta ponerse en contacto con sociópatas para iniciar la fase de desescalada hacia la normalidad. “Los tiempos que se avecinan van a ser duros y los sociópatas tienen mucho que enseñarnos; otra cosa es que logremos convencerlos” ha declarado el Ministro de Sanidad, Salvador Illa.

Los cursos coordinados por sociópatas serán –obviamente- a distancia, a través de la plataforma Moodle, la preferida por este grupo humano. Nuestra redacción se ha puesto en contacto con uno de los sociópatas preseleccionados por el ministerio de Sanidad, Lorenzo Goitiandia, y aunque al principio nos colgó el teléfono en tres ocasiones, finalmente ha accedido a darnos su opinión sobre esta iniciativa.

“Me parece una mierda” nos indica Lorenzo, “ estaba sentado en mi casa viendo documentales de la 2 y de repente suena el teléfono”. Goitiandia vive en un cuarto sin ascensor para evitar lo que él llama visitas incomodas . Preguntado sobre su nivel de proficiencia digital, el futuro docente nos confiesa que sólo tiene un teléfono Heraldo de rosca, que el otro día sonó por primera vez. Tras el susto Lorenzo ya ha empezado a preparar material en forma de programación didáctica, fotocopias y transparencias proyectables “para que estos capullos vean que no soy un paleto electrónico”.

La  batería de medidas propone, entre otras medidas, la distancia entre ciudadanos de tres codos, y pronunciar discursos sin ciertas letras, como la P o la T, tendentes al salivazo.

Las mujeres con burka, entre las más felices e inmunes al COVID-19

Mujeres afganas sonríen por tener buena salud

Los países que reprimen a las mujeres no eran tan retrógrados. Simplemente previeron los efectos de la pandemia antes que la ciencia.

Así se desprende de un estudio desarrollo por la universidad de Kabul y VOX , por el que científicos islamistas, encabezados por Karim Abdul de los Monteros, defienden que “el atuendo que cubre a las hembras aleja a Satán y a los moscones de ellas“. La investigación no explica cómo se logra la inmunidad con el género masculino ni si seguirán publicando más cuentos.

La ministra de Educación no quiere que se llame “aprobado general” a la amnistía educativa

Tras el edicto por el cual Isabel Celáa concede amnistía a todos los alumnos y alumnas de la ESO y Primaria , hoy ha declarado de nuevo que no se trata de aprobar sin más, sino de hacerlo después de decir una frase larga.

Actualmente, los maestros y profesores suspenden de maneras muy arbitrarias porque no viven la Educación con vocación; no como yo o los inspectores, a los que nos apasiona la enseñanza pero preferimos mandar“, ha dicho la ministra desde un improvisado púlpito.

Gracias a esta medida, se espera que el siempre tedioso trámite burocrático de lograr algo con esfuerzo sea más fácil.

Princesa de Asturias de la Concordia al pueblo gitano por animar con palmas aunque no haga falta

La cultura calé ha recibido el prestigioso galardón en reconocimiento a su labor de alegría y ánimo, máxime en estos momentos de confinamiento en los que a las ocho de la tarde miles de personas salen a sus ventanas a ovacionar al sector sanitario.

Muchas de estas palmadas sonarían tristes y desacompasadas si no fuera por el trabajo de coordinación y dinámica que desde la Asociación Siguidilla de Burgo de Osma se lleva a cabo.

Ha habido quejas entre vecinos pues, aprovechando la excusa, los aplausos se extienden hasta altas horas de la madrugada, eso sí, a ritmo de fandango.

El premio a los médicos y enfermeros tendrá que esperar otro año.

Los profesores de religión cántabros no avanzarán materia

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En consonancia con la decisión de la Asociación Española de Profesores de Religión los docentes de esta materia en Cantabria han manifestado hoy su rechazo a avanzar materia, siquiera basada en competencias. Según la representante del colectivo en Cantabria, Petra Gómez-Borrero, sus programaciones didácticas no contemplan que se pueda avanzar en la fe mediante aplicaciones informáticas. Además “el proceso de epifanía del alumnado debe estar supervisado personalmente por nosotros sin otra mediación que no sea la de la Divinidad. Está claro que Dios está en todas partes, joder, pero es como a todo el mundo, le gusta más estar en determinados sitios” afirma la docente. Según este colectivo no se puede avanzar materia porque el alumnado “podría atreverse a estudiar determinados temas por su cuenta, sin nuestra guía pastoral y se podrían hacer un lío de la hostia”. Además de este riesgo -inherente a la falta de base científica de la materia- los profesores de religión creen fervientemente que los deberes que puedan proponer online serían realizados frecuentemente por los padres.

El obispado sigue sin pronunciarse sobre nada en concreto, aunque fuentes cercanas a la diócesis anuncian que en breve tomará medidas consistentes en enviar a las casas de los matriculados en religión un “kit teológico” consistente en un rosario de cuentas de plástico, una estampita de San Jose María de Balaguer  y un CD con las mejores homilías del Papa Juan Pablo II, pues a Bergoglio ni se le considera.