Díaz Ayuso se estrena como antropóloga tras dividir la humanidad en blancos, negros y orientales

La presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, este domingo.

Esta mañana, la presidenta de Madrid, en un acto navideño, ha dicho que gracias a Jesucristo, la Navidad unificó las tres razas de la humanidad, siendo estas la blanca, la negra y la oriental. Estas afirmaciones han encendido las redes, así como abierto multitud de debates. Por ejemplo, ¿en qué raza se engloban los nativos de América, los esquimales, o Donald Trump?

Mismamente, muchos ciudadanos de España confiesan no encajar en ninguna de las amplias particiones. Es el caso de Alfonso Redral, pelirrojo de Ciudad Rodrigo, que reconoce haberse sentido excluído de esa división: “Llevo unas horas bastante jodido con el temita; además de las chanzas a las que estoy sometido como pecoso irredento, debo añadir mi deriva racial, y todo gracias a esa señora”.

Diaz Ayuso ha aprovechado el acto para presentar sus títulos como licenciada en Antropología, Oratoria y Hermenéutica por la Universidad Juan Carlos I.

Andalucía prohibirá la Nochebuena con allegados por si se cuela algún inmigrante

Andalucía, gobernada por el PP y VOX , legislará a favor de la familia y los valores tradicionales durante estas fiestas. Tras la decisión del gobierno central por el cual sólo se juntarán en la mesa familiares y allegados, Murcia se adelanta a dichas medidas y las restringe aún más: sólo podrán reunirse durante las fiestas familiares heterosexuales caucásicas y ningún allegado, por ser ésta una medida demasiado “buenista” a ojos de los responsables andaluces.

La razón de esta medida se sostiene en la posibilidad de que llegaran a la mesa de los niños inmigrantes ilegales en patera, aprovechando que los mayores discuten.

También se estudia la posibilidad de permitir a niños y madres que acudan a la misa del gallo, por ser ésta una celebración ajena a pandemias y ciencia.

Tomamos estas medidas porque es algo muy nuestro. A ver desde cuándo hay negros y gays en España celebrando la Navidad. Para eso ya tenemos curas, que además dan misa“, ha dicho el consejero de Sanidad andaluz, Jesús Aguirre.

Mafia en la meteorología: por qué cada vez dura más el espacio del Tiempo en TV.

Atrás quedan los años en los que en media hora que duraba el telediario se incluían las noticias, el deporte y la información meteorológica. Sin embargo, con el paso de los años, el territorio que antes fuera de Mariano Medina en exclusiva se ha ampliado poco a poco, hasta el punto de ocupar el doble de la duración de un informativo cualquiera.

Todo empezó 1990, cuando Paco Montesdeoca, daba el tiempo en TVE 1. Tras varios años en la pequeña pantalla se retiró para ejercer otras labores empresariales, junto a Charo Pascual y Mario Picazo. Lo que no podíamos imaginar es que esas labores consistieron en organizar un desembarco paulatino y progresivo de meteorólogos en la península ibérica mediante pateras, aprovechando los vientos de componente sur tan frecuentes en el estrecho de Gibraltar, así como una laxa legislación en materia de físicos inmigrantes.

La llegada de televisiones privadas y las plataformas audiovisiales encontró el terreno más que abonado para la invasión de mapas con isobaras y bajas presiones, además de hombres y mujeres del tiempo en situación ilegal. Con el tiempo, los telediarios pasaron a ser una excusa para poder dar la información meteorológica de los próximos diez días en franjas horarias. Luego se añadieron las fotos tomadas por los espectadores y finalmente las imágenes de unos señores paseando por la orilla del mar en Benidorm.

El portavoz de VOX, Javier Ortega Smith ha declarado que “los hombres del tiempo españoles son lo primero, y luego las mujeres. Están quitando el trabajo a profesionales de la prensa del corazón o el bricolaje. No lo vamos a consentir que rompan con los valores informativos tradicionales; nos tendrán enfrente”.

Por su parte, espacios televisivos como “Salvame” o “Al rojo vivo” sienten que sus cuatro horas de emisión diaria están siendo amenazadas, y denuncian que han recibido misivas anónimas, tras cuya siniestra mano podría esconderse Mónica López o Marc Redondo para apoderarse de la totalidad de la parrilla televisiva.

Quique San Francisco se hace runner para dar ejemplo

El inolvidable actor sin papel de “Amanece que no es poco” y crápula por antonomasia, Quique San Francisco, ha salido en defensa del Gobierno de Pedro Sánchez tras alabar las medidas tomadas por el ejecutivo este miércoles. Entre ellas se encuentra la de poder salir a hacer deporte y orinar en los parterres. San Francisco, que ya  ha salido en numerosas ocasiones en defensa de Pedro Sánchez,  define al actual presidente como gran estadista y mejor persona.

“La gente se lo toma a risa, pero siempre he sido muy deportista. Lo que pasa es que me cuesta ganar masa muscular”, ha declarado el actor mientras muestra orgulloso unas zapatillas Tórtola en una mano y un ron Cacique en la otra.