PODEMOS perdonaría las canas al aire de Juan Carlos I si el Congreso acepta el término de “Monarquía Prostitucional”

La ajada imagen pública y personal del rey emérito ha llevado a varios catedráticos en Historia y al politburó de PODEMOS a acuñar el término “Monarquía Prostitucional” para ejemplificar de forma sintética sus años de reinado. Siempre y cuando dicho término pase el filtro del Senado.

El concepto aparecerá en los libros de texto y en otras publicaciones de ahora en adelante y además será adoptado por la Real Academia de la Lengua Española.

Según Hermualdo Mancisidor inventor del término y catedrático  en Historia de las Monarquías Europeas “se hacía necesario crear una idea que aunase la palabra constitucional con la afición del monarca a las señoritas de compañía”. De momento el rey Juan Carlos es el primer representante de este tipo de gobierno, aunque su bisabuelo Alfonso XII no le va a la zaga.

“Nos sabe mal por la figura de la reina griega esa que todavía está por ahí, porque ella también es una profesional” indica el profesor Mancisidor “pero la historia es inexorable y nos perdonará de fijo”. Según el catedrático, el término tiene un encaje constitucional muy sencillo ya que la Constitución Española es un texto “tan bien redactado  que aguanta todo lo que le echen; yo mismo lo tengo calzando una pata del mueble bar y no tengo quejas”. Según fuentes del gobierno la necesaria modificación de la Carta Magna tendría lugar en un “rato muerto en el que a todos nos vaya bien”

“Te lo llevas muerto”: la empresa de comida rápida que procesa animales atropellados llega a España

La pertinaz crisis económica ha avezado el instinto comercial de dos emprendedores vizcaínos, Joseba y Remigio, de 18 y 72 años respectivamente, quienes han detectado un nicho de mercado en los diversos animales atropellados por vehículos en nuestras carreteras.  El origen de esta iniciativa comercial se produjo cuando Joseba atropelló sin querer a un ganso que salía de un baserri: “allí estábamos yo y el ganso, nadie lo iba a reclamar, así que me lo llevé a casa y mi madre lo cocinó con setas: una delicia”.

Según Remigio Goikoetxea hay un mercado potencial enorme, ya que el poder adquisitivo del consumidor medio se ha reducido notablemente y el precio del animal atropellado es “muy goloso”. La forma de trabajar es muy simple: “cuando alguien encuentra un animal atropellado nos llama y nosotros lo transportamos a nuestras cámaras frigoríficas. De esta manera se aúna la iniciativa social y la emprendedora”.

La peculiar “start-up”, cuya variedad es conocida como “Fast flesh Food”, presentará en breve una “app” que facilitará el  contacto con el comprador y además proveerá a quien la descargue un recetario titulado Culinary Action! pensado específicamente para sacarle todo el partido a todo aquel perro, gato, liebre o ardilla que se nos ponga por delante. La aplicación, en euskera y castellano, estará disponible en “Google Play” y cuenta con el refrendo del Basque Culinary Center y el Gobierno Vasco.

La nueva ley antitabaco sugiere “disparar a matar” a los fumadores que no usen lenguaje inclusivo.

Los miembros de los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado habilitados para leer han recibido esta misma mañana un borrador profusamente ilustrado de la nueva Ley Antitabaco que siguiere “utilizar botes de humo” y en caso de resistencia “disparar a matar” a aquellos individuos que fumen en lugares no habilitados.

La controvertida ley sugiere a los fumadores que si desean continuar con su particular aberración lo hagan en la intimidad de sus domicilios y en todos casos alejados de las ventanas para evitar accidentes. Jonás Pergen, delegado de la ilegalizada Asociación Española de Fumadores asegura desde una localización secreta que ya se han producido casos de ciudadanos que han muerto por congelación buscando los lugares donde se permita fumar.

El caso más extremo ha sido el de ya mártir Rogelio Landaluce un jubilado burgalés que guiado por su Smartphone atravesó la frontera de Francia por el paso de Roncesvalles ya que la aplicación del Sistema Nacional para la Supresión de Conductas Aberrantes (SNSCA) no encontraba ninguna localización alejada más de treinta quilómetros de centros educativos, lugares de culto u organismos oficiales.

“Murió como un perro, lo encontramos comido por roedores y con varios dedos congelados pero con un cigarrillo en la mano” indica su viuda. El cadáver será expuesto en Burgos para escarnio y ejemplo público durante tres días.

PODEMOS perdonaría las canas al aire de Juan Carlos I si el Congreso acepta el término de “Monarquía Prostitucional”

La ajada imagen pública y personal del rey emérito ha llevado a varios catedráticos en Historia y al politburó de PODEMOS a acuñar el término “Monarquía Prostitucional” para ejemplificar de forma sintética sus años de reinado. Siempre y cuando dicho término pase el filtro del Senado.

El concepto aparecerá en los libros de texto y en otras publicaciones de ahora en adelante y además será adoptado por la Real Academia de la Lengua Española.

Según Hermualdo Mancisidor inventor del término y catedrático  en Historia de las Monarquías Europeas “se hacía necesario crear una idea que aunase la palabra constitucional con la afición del monarca a las señoritas de compañía”. De momento el rey Juan Carlos es el primer representante de este tipo de gobierno, aunque su bisabuelo Alfonso XII no le va a la zaga.

“Nos sabe mal por la figura de la reina griega esa que todavía está por ahí, porque ella también es una profesional” indica el profesor Mancisidor “pero la historia es inexorable y nos perdonará de fijo”. Según el catedrático, el término tiene un encaje constitucional muy sencillo ya que la Constitución Española es un texto “tan bien redactado  que aguanta todo lo que le echen; yo mismo lo tengo calzando una pata del mueble bar y no tengo quejas”. Según fuentes del gobierno la necesaria modificación de la Carta Magna tendría lugar en un “rato muerto en el que a todos nos vaya bien”

El doctor Cavadas trasplanta a Illa del Ministerio de Sanidad a Cataluña

La inminente salida de Salvador Illa ha suscitado especulaciones sobre quién lo sustituirá, y ese nombre acaba de salir a la luz.

El doctor Cavadas, o “Doc”, como se le conoce en su círculo cercano, es un respetado cirujano en el ámbito de operaciones de cirugía extrema.

Si bien se espera que asuma la cartera en los próximos días, el cirujano ha manifestado que aún está en un sueño, y que “a ver si se trata de una ópera bufa“.

En las filas del Gobierno la decisión les ha cogido por sorpresa, ya que sustituir a un filósofo por un médico para el ministerio de Sanidad,es cuando menos chocante, pero como el mismo Cavadas ha dicho, “los trasplantes de jeta se me dan bien”.

Cristina Pedroche dará la campanadas en bolas en 2022, según “The Lancet”

La Universidad de Aravaca ha publicado recientemente en la revista ” The Lancet” que, de continuar la tendencia, Cristina Pedroche podría estar dando las campanadas de Nochevieja totalmente desnuda el 31 de diciembre de 2022.

El estudio, titulado “Doce meses, doce excusas” se basa en la labor de investigación sistemática llevada a cabo por un equipo de veintiséis científicos. La conclusión o abstract induce hacia una pertinaz reducción de masa telar que cubre las carnes de la bella colaboradora, así como una ausencia de esfuerzo por dedicar sus creaciones textiles a un colectivo desfavorecido o a una causa.

De ser ciertas estas predicciones, el resultado lo veremos en poco más de un año.