Ayuso denuncia la falta de banderas azules en las playas de Madrid

La presidenta acusa a Pedro Sánchez del agravio comparativo y geográfico

La presidenta de la comunidad de Madrid ha denunciado la total ausencia de banderas azules en las playas de Madrid en lo que define como un “ataque sistemático a nuestro modo de vida”.

El equipo de Díaz Ayuso ya ha interpuesto una querella criminal ante el Tribunal de La Haya por la absoluta falta de sensibilidad hacia las ciudades de interior y el desdén al que Madrid ha sido sometido desde que ella accedió al cargo.

La presidenta llegó a emocionarse en su comparecencia ante el agravio comparativo respecto a poblaciones con costa

La bandera azul es un galardón que otorga la Fundación Europea de Educación Ambiental a aquellas playas que ofrecen servicios de calidad y una gestión responsable de sus recursos, si bien el requisito más importante es que esa playa exista. A esta condición Ayuso no ha querido referirse, por considerarlo un aspecto secundario. Sin embargo sí manifestó su malestar por la situación geográfica de Madrid, cuya ubicación lejana a la costa fue relegada en favor del aeropuerto de Barajas en anteriores legislaturas.

“No voy a entrar en el juego de si Madrid tiene mar o no; eso es lo que quiere Pedro Sánchez. A lo que no estoy dispuesta es a que ciudades que nadie conoce, como Almería o Castellón, sí reciban una bandera azul por un detalle tan trivial como es tener playa“, asevera la dirigente popular. “La gente de provincias nos odia por ser madrileños“.

¿Qué ola de la pandemia eres? Descúbrelo con nuestro test

Todos hemos oído hablar en mayor o menor medida de la pandemia por COVID-19 y sus olas de contagio. Pero, ¿qué ola eres? ¿Con cuál te identificas? Cada uno hemos reaccionado a estos envites de la vida de una manera diferente, dependiendo de nuestra presencia de ánimo. Por eso, con este sencillo cuestionario, ideado por el prestigioso epidemiólogo Héctor B. Farray te ayudamos a conocerte tal y como eres, sin cortapisas, sin eufemismos, sin pruebas empíricas de nada. ¿Te atreves? Simplemente elige una opción por pregunta, suma los puntos y escoge qué ola de la pandemia eres.

1-¿Has prescindido de los bares durante este año y pico?

a) perfectamente, como un titán

b) al principio sí, pero ahora tengo que remojar gaznate

c) no, puesto que una voz interior, llámese conciencia, llámese hígado me impele a beber

2-¿Has practicado deporte durante este tiempo?

a) me compre la cinta andadora, una bici estática y ahí están, olvidadas en un ángulo oscuro por su dueño tal vez olvidadas

b) crossfit un día y me lesioné

c) o aguanto el cubalibre o hago deporte, pero a todo a la vez no llego

3-¿Notas o has notado angustia al llegar a casa?

a) sí, cuando veo una silueta oscura amenazante que me conmina a entregarle mis bienes

b) a veces, si sigue en ella mi suegra

c) no, porque sé que el bar del sitio no se marcha.

4-¿Usas la mascarilla más de cuatro horas al día?

a) sólo para dormir

b) tengo las orejas que parecen velas de galéon

c) sí, pero bajada para criticar las medidas sanitarias mientras hablo en la terraza, y bebo.

4-¿Qué signo del zodiaco eres?

a) libra, ascendente con mercurio

b) el resto

c) Soberano

Si has contestado a todo con las opciones a) o b) te identificas con la primera ola, la segunda, la tercera y la cuarta. Si has contestado a todo con la opción c), enhorabuena: eres muy sociable y rebelde; la tuya es la alcohola ¡Suerte con los astros!

China confiesa que su tecnología de reconocimiento facial no funciona con chinos

La todopoderosa superpotencia asiática ha confesado que su tecnología de identificación facial no funciona con los ciudadanos de su propio país. Los expertos han llegado a esta sorprendente conclusión tras comprobar que -según los datos aportados por el sistema de vigilancia global-el mismo individuo fue localizado en treinta sitios diferentes en toda China.

“Chuck Norris” detectado por el sistema de reconocimiento facial chino en Tiannamen

Según el Partido Comunista, el sistema llega a conclusiones precipitadas y no analiza las imágenes con la debida diligencia. Por poner un ejemplo, el software asume que los diecisiete individuos masculinos que entraron en el domicilio del sospechoso de sedición Hwang-Liu después de que este marchase a trabajar eran él mismo. “No conseguimos pruebas suficientes contra él, pero acusaremos a su esposa de ejercer la prostitución y, ya puestos, a él nos lo cargaremos igual” afirman fuentes de los servicios secretos.

Medios de total confianza aseguran que los errores han sido bastante graves y que el gobierno no da abasto para taparlos.  “El sistema no es capaz de detectar cual es el feo de los hermanos Calatrava, por utilizar un símil comprensible para los españoles, así que los capitalistas están aprovechando  la situación para realizar actos de sabotaje” asegura Edelmiro Deogracias, nuestro experto en Geopolítica.

Ha trascendido que el gobierno ha empezado a depurar a su cúpula tecnológica tras detectar la presencia de Ronald Reagan en tres ciudades distintas durante el mes pasado y la de un joven Chuck Norris visitando Tiananmen en una fecha indeterminada

Sergio Ramos se incorpora a “El Hormiguero” tras quedar fuera de la Eurocopa

Su esposa Pilar Rubio pasaría a ser su mayor reto en la vida y en el amor

El madridista ocuparía el puesto de Barrancas

Aciago día para los madridistas, que han visto en la ausencia de Sergio Ramos en la Selección un agravio sin precedentes.

Finalmente el defensa del Real Madrid no ha logrado sobreponerse a una lesión que le ha tenido parado durante toda la temporada, lo cual no es óbice para que el aficionado medio (varón, edad indefinida y votante de derechas) no entienda los plazos de la ciencia médica ni el ciclo de la vida.

Sin embargo, el futbolista no ha perdido el tiempo: según han confirmado fuentes cercanas, Ramos ya estaría preparando su incorporación televisiva a “El Hormiguero” en calidad de superador de retos, tal y como ya hace su mujer, la bella Pilar Rubio. Escalador, cantante, equilibrista, soldador, colisionador de hadrones…nada será suficientemente temerario para el aguerrido deportista quien, en caso de caerse, como buen futbolista, solo fingiría que se hace daño. Por tanto, los tres millones de euros que pasaría a cobrar por esa labor estarían bien ganados.

El presentador del programa, Pablo Motos, se ha mostrado muy satisfecho con el acuerdo, cuyo desempeño comenzaría en septiembre: se prevé que una de las hormigas, Barrancas, cese su actividad durante un año para terminar su tesis doctoral, lo que dejaría una vacante que el madridista ocuparía.

El 1er congreso Español de Telepatía acaba en batalla campal por diferencias de pensamiento

Tres aficionados a la telepatía enzarzados en una pelea.

La celebración del primer congreso nacional de telepatía no ha podido ser más accidentada. Convocado el  pasado fin de semana en Arganda del Rey, los allí congregados han sido testigos de una monumental trifulca entre los miembros de la organización y varios miembros de asociaciones locales de telépatas.

Tras la asistencia de varias unidades móviles de la policía nacional y servicios sanitarios, muchos participantes han comentado a esta redacción que, debido a los garrafales fallos organizativos, muchos participantes de provincias “entendieron mal el mensaje telepático” y acabaron buscando alojamiento en Orense, Torrelodones y Burgo de Osma.

Según Cipriano Berga, organizador y principal responsable “el mensaje mental era claro para todos: el día 22 a las 13:00 en Arganda del Rey” pero-siempre según su criterio- su contenido se fue pervirtiendo según pasaba de una mente a otra.  Los telépatas son conocidos por tener un tipo de personalidad bastante susceptible pero normalmente no suelen llegar a las manos.

“Lo ocurrido aquí nos hace plantearnos la viabilidad de la asociación” nos asegura el señor Berga. Los miembros de los cuerpos y fuerzas de seguridad que accedieron al pabellón deportivo relatan una escena dantesca de heridos, participantes forcejeando y agrediéndose con elementos del mobiliario “todo ello en el más absoluto silencio”.

Ante la dificultad de levantar atestado el portavoz de la policía nacional asegura que se hace necesario contar con un intérprete de telepatía que ayude urgentemente a depurar responsabilidades.

Sergio Ramos se queda fuera de la Eurocopa para centrarse en Eurovisión 2022

El futbolista pide a madridistas y músicos que mantengan la calma

Aciago día para los madridistas, que han visto en la ausencia de Sergio Ramos en la Selección un agravio de dimensiones colosales.

Finalmente el defensa del Real Madrid no ha logrado sobreponerse a una lesión que le ha tenido parado durante toda la temporada, lo cual no es óbice para que el aficionado medio (varón, edad indefinida y votante de derechas) no entienda los plazos de la ciencia médica ni el ciclo de la vida.

Sin embargo, el polifacético deportista no ha perdido el tiempo: ha retomado la carrera musical como crotalista, abandonada en 1987. Según han confirmado fuentes cercanas, Ramos ya estaría preparando su candidatura hacia el concurso de Eurovisión con un tema que lleva por título “A soccer field is not a hectare” (Un campo de fútbol no mide una hectarea). Para estas labores tendrá a su lado a su esposa, Pilar Rubio, quien haría labores de coaching debido a su vasto conocimiento en multitud de disciplinas artísticas y acrobáticas.

Los crótalos, o platillos chinchín, son un instrumento milenario

Por su parte, el Real Madrid, y por ende Madrid entero, entiende que considerar a otros deportistas ajenos al club es un ultraje y motivo de “casus belli”, al ignorar de manera sistemática a la capital de España en favor de habitantes pueblerinos y provincias que a nadie interesan.

Expertos revelan que este año las canciones de Eurovisión también han sido una mierda

En medio del show Israel llegó a amenazar con bombardear Rotterdam si la victoria no caía en el simpático país

Esta claro que la frase “De esta pandemia saldremos mejores” no ha servido para los participantes de Eurovisión ni sus compositores, cuyas canciones, una vez más, han sido lamentables. Y es que ayer se celebró la 65ª edición del concurso europeo de la canción

Los componentes de Maneskin parecen decir “Somos los únicos que saben hacer acordes”

Mezcla entre desfile de carnaval y feria de ganado, uno tras otros, los participantes han rivalizado por ver quién daba saltitos más rápido o se subía a una plataforma más alta, siempre con instrumentos de mentiray bases pregrabadas. Expertos de la Universidad Ofthelife (Osmburg) afirman que ha habido temas que no tenían ni acordes.

A destacar la consolidación de países asiáticos dentro de la cosmogonía europea, como Azerbayán, Armenia o Israel; esta última ha tenido los santos cojones de interpretar “Set me free” (Libérame) mientras continúa el bombardeo a Gaza. Por su parte, Australia quedó eliminada en la fase previa, lo que no impide ya calificarla como uno de los “países de nuestro entorno”.

Pese a lo “marchoso” de la tonada de Blas Cantó, España ha quedado en un discreto vigésimo tercer puesto.

Afortunadamente, el errático sistema de calificación -que nadie entiende- ha recaído en Italia, que ha ganado con una canción rockera con músicos que cantaban y tocaban de verdad. Atisbo de esperanza para la Humanidad y homenaje a Franco Battiato en la semana de su fallecimiento.

Israel se ofrece a ayudar “a su manera” a España en la crisis migratoria

El gobierno de Benjamín Nazinyahu se ha ofrecido a Pedro Sánchez para solucionar de una manera “rápida y expeditiva” el conflicto fronterizo entre Ceuta y Marruecos.

Israel argumenta que no solo haría un favor a la nación hermana de Sefarad, sino que dicha ayuda serviría para ensayar sus nuevas técnicas disuasorias.

El dispositivo, llamado “Yaveh akbar”, consistiria en un despliegue militar de 137.000 soldados judíos y 438 aviones F-18 expertos en acabar con musulmanes.

Por el momento el gobierno español ha declinado la oferta ya que considera que con enfurruñarsea es suficiente.

VOX teme que en la “invasión a Ceuta” también haya entrado algún gay

Tras la masiva entrada de inmigrantes a Ceuta, los dirigentes del partido ultraconservador temen que entre los menas también haya logrado acceder al país algún gay.

Bastante tenemos ya con que se nos cuelen moros y negros como para que encima nos contagien de homosexualismo”, ha dicho Santiago Abascal nada más llegar a la ciudad africana.

Posteriormente ha emitido un discurso en el que, como ya es tradición, se incluyeron las expresiones “derechita cobarde”, “¡Presente!” o “Coletas de Galapagar”.

A la amenaza de colarse gays -continúa el dirigente- se sumaría el miedo lógico a que los emigrantes aprovechen para echar droga en las bebidas.

Por otro lado, desde Dubai, Juan Carlos I ha querido mostrar su apoyo a Mohamed VI por el ataque sistemático a la monarquía medieval desde sectores demócratas.

Sánchez planea entregar Ceuta a Marruecos a condición de dejar de dar por el culo

Tras la entrada clandestina en Ceuta de 4.000 marroquíes por el paso fronterizo -aprovechando un largo receso de los agentes aduaneros de ese lado- el gobierno de Sánchez pretende dar un golpe de efecto que sorprenderá a propios y extraños. El tour de force que la potencia africana mantiene con España por ver quién es más democrático podría terminarse de golpe si, como así parece, España cede la soberanía de Ceuta en favor de Marruecos.

Los invasores, perfectamente organizados, ya han tomado posesión de varios peñascos

Los términos del acuerdo buscan el consenso, pero sobre todo que Mohamed VI no se enfade. De ser soliviantado el monarca, Pedro Sánchez también ofrecería las plazas de Cartagena, Cádiz y La Gomera, “prácticamente marroquís en términos de renta per cápita” (sic).

El acuerdo vendría acompañado de una invasión por tierra, mar y aire de las fuerzas aéreas marroquís al peñón de Gibraltar, que después pasaría a formar parte del país. “Lo principal es que dejen de dar por el culo”, ha dicho la ministra de Asuntos exteriores, Arancha González Laia, tras escuchar de su homólogo marroquí que qué hace una mujer trabajando.

El gobierno socialista ya ha manifestado su firmeza en sus posiciones y que no dudará en parecer que está enfadado si el acuerdo no es favorable para España.