El mimo será disciplina olímpica en los próximos Juegos

Tendrá la misma entidad que el “básquet tres pa’ tres”

Tras la buena acogida del break-dance, el Comité Olímpico Internacional ha emitido hoy un balance de los JJOO de Tokio, en el cual adelanta las próximas novedades en la cita olímpica de París.

En la imagen, Rigobert Rivel, actual plusmarquista mundial

Una de esas novedades será la inclusión del mimo como deporte olímpico. El ancestral arte de expresar sin palabras será oficial, al igual que ya lo son disciplinas tan respetables como el softbol, el skateboard o el break-dance. Si bien no ha dado muchos detalles, el COI asegura que habrá varias modalidades: la pared invisible, arrastre de soga o deshojado de margarita (arrancada y dos tiempos), en sus vertientes de individual, dobles y dobles mixto.

Potencias de la expresión corporal y la gesticulación extrema, como Italia o la todopoderosa Argentina, han recibido la noticia con agrado, pues verían asegurada en 2024 más de una presea en su medallero.

Por su parte, el organismo olímpico no descarta seguir añadiendo más especialidades de raigambre callejera en la próxima cita parisina, como tirón de bolso o aparcamiento con gorrillas.

Los futbolistas sienten un dolor mayor que el de parto cuando se caen

Según un estudio, nuestras burlas eran injustificadas

La revista “The Lancet“, en su último número, ha publicado una investigación que hará temblar los cimientos del deporte moderno y, por extensión, de nuestra civilización.

Según el estudio, escrito por el doctor Walker-Bañuelos, las quejas y aullidos de dolor emitidos por los futbolistas cuando reciben un leve roce o un empujoncillo no son un cuento. “Son reales y en absoluto fingidas”, afirman el eminente autor: “En el lance del juego el deportista segrega cantidades industriales de cuentamelasa, una enzima que activa las hormonas protesterona y mongolocina, responsables de la función de sobreactuación motora. Si a eso añadimos la acción combinada de la glándula tiroides, el cerebro entiende que el cuerpo debe tirarse, con los consiguientes gestos y volteretas varias”.

En consecuencia, el organismo respondería con una profunda aflicción que se traduce en dolores más grandes incluso que los de un dolor de parto, prosigue el artículo. Por ejemplo, un empujón de hombros o un tropezón de Cristiano Ronaldo, en dolores, equivale a un parto múltiple de tres mellizos y cuatro gemelos univitelinos. De esta manera, y siguiendo una sencilla regla de tres, se calcula que en el transcurso de un partido de fútbol (90 minutos) se producen tantas veces esta situación que equivaldría a 730.000 partos, suficientes para convertir Los Monegros en una metrópoli.

La investigación de Walker-Bañuelos concluye con un llamamiento a la empatía, “pues si las parturientas jugaran al fútbol habría que ver si soportan el dolor de esos piscinazos”.

Yolanda Díaz apuesta por el término “mandemia” para disminuir los contagios

Tras “matria”, la ministra anhela sustituir las palabras que empiecen con p por una m

Después de que Yolanda Díaz propusiera hablar de matria, eliminando así cualquier sesgo patriarcal del término, la ministra de Trabajo vuelve a lanzar un desafío lingüístico: sustituir el término pandemia por el de mandemia.

“Debemos soltar lastre y dejar de una vez por todas que la pandemia se relacione con cosas malas, como por ejemplo la enfermedad; por contra, si lo llamamos mandemia suena agradable, snob si me apura, pero no hace daño a nadie. Y estoy segura de que además no contagia”, afirmó ayer mismo Díaz en un desayuno informativo para la prensa. Fuentes cercanas al Ministerio afirman que en ulteriores semanas algunos términos que empiecen por P sean sustituidos por una M.

Así, según las mismas fuentes, las palabras serían malabras, habría meluches, mechos o machasos. Y a la inversa: el cáncer de piel pasaría a llamarse pelanoma, los invertidos pariquitas y los misóginos pachistas

El CFIGGO (Colectivo Feminista de Igualdad de Género Goicoechea-Oriol) ya ha manifestado su total apoyo con la medida ministerial, y va más allá, proponiendo que Maquistán, Maraguay o Molonia abanderen ese cambio tan necesario.

El Club Bilderberg incluye por primera vez a un ama de casa

El selecto grupo Bilderberg tendrá, en su próxima reunión, una novedad que trasciende clases sociales. Por primera vez un ama de casa formará parte del exclusivo club, en cuyos encuentros las 130 personas más influyentes del planeta deciden los designios de la Humanidad.

María del Carmen Johnston, 43 años y natural de Arévalo (Ávila), ha sido elegida por su “indudable carisma y enorme calidad humana, además de por hacer unas croquetas que quitan el sentido”, señalan dirigentes de la institución, “muy por delante de personalidades tan principales como Úrsula von Der Leyen, Bruce Willis o Gandalf“.

María del Carmen Johnston en un momento de tarea para los miembros del club

El Grupo Bilderberg nació en 1954, con objeto de que un nutrido grupo de hombres decidieran cosas de negocios para que la Humanidad comprara sus productos. Así, algunas de sus decisiones más influyentes -y perversas- fueron la creación del estampado pata de gallo, dar una oportunidad en el cine a Elsa Pataki o el diseño del Fiat Multipla, entre otras. Desde entonces el selecto club ha evolucionado hacia el aperturismo con la plebe, teniendo a su servicio a empleados de color o incluso a una mujer, a la sazón ama de casa: la afortunada María del Carmen.

Johnston presentará sus credenciales en la próxima reunión del club Bilderberg en la ciudad suiza Davos, momento que aprovechará para exigir a las corporaciones mundiales un descanso, porque desde que llegó al hotel del encuentro, como ella misma dice, “todavía no me he sentado“.

La UE enviará a los “Hombres de Negro” vestidos de arcoíris para erradicar la homofobia en Hungría y Polonia

Los gobiernos de ultra derecha de Hungría y Polonia están siendo vigilados con lupa por la Unión Europea tras las medidas homófobas que estos gobiernos han implementado contra el colectivo LGTBI.

El presidente magiar, Viktor Orban, ha decretado que los “escasísimos invertidos” que habitan su país y muestren actitudes de mariquita sean sancionados con penas que van desde los 100 florines (0’31€) hasta los tres años de cárcel.

Los temidos Hombres Arcoiris intimidarán al homófobo gracias al estilismo y una mirada penetrante

Por su parte,Andrzej Duda, homólogo polaco, ha incluido a los homosexuales dentro de la lista de criaturas mitológicas, “al no haber visto nadie jamás uno entre Cracovia y Katowice“.

Estas medidas no han gustado en el seno de la Unión Europea, que no ha dudado en enfurruñarse y enviar a los otrora temidos Hombres de Negro, en calidad de agentes de la igualdad. Los Hombres Arcoiris serán fácilmente reconocibles al portar vestimenta multicolor, en claro homenaje a la bandera gay. Su misión será la de “ilusionar e informar a partes iguales al fascista/fascisto/fasciste húngaro mediante danzas, desfiles y trípticos informativos”, dice Axilas Monteros, comisaría europea de igualdad.