Ibai Llanos y Piqué adquieren los derechos audiovisuales del torneo de dardos en Burgo de Osma

El dardista Emiliano Formigal en una de sus más espectaculares jugadas

Tras la adquisición de los derechos de la Liga Francesa de fútbol, el popular streamer Ibai Llanos y el barcelonista Piqué, han logrado obtener la exclusiva sobre el torneo de dardos más importante de Europa, el “World Burgo de Osma Carglass Cambia Carglass Repara Darts Championship” que se celebra en la localidad soriana desde 1827.

Según el propio Ibai, “somos conocedores del gusto del espectador madridista hispano, que siempre persigue y acosa a sus ex-jugadores, y al que siempre le ha atraído la Liga Francesa; simplemente hemos entendido el mensaje y queremos seguir en esa senda del mass-media“.

Por su parte, Gerard Piqué se muestra satisfecho con esta “joint-venture”, y ha declarado que en su calidad de catalán e independentista, “faria quasevol cosa per guanyar diners al Real Madrid“.

Llanos y Piqué no descartan seguir comprando derechos televisivos; de hecho, ha trascendido su intención de adquirir los de Telecinco, con la intención de emitir únicamente la carta de ajuste.

VOX ficha a Martina Navratilova para el Observatorio Nacional de la Mujer.

Según Perceval Buitrago (derecha) “El fichaje de Martina traerá cola”

“En el feminismo hay un antes y un después de Martina Navratilova”, afirma ilusionado Perceval Buitrago, apoderado de VOX para temas femeninos. Ha trascendido que, gracias a su gestión, VOX podría contar entre sus filas como independiente con la avezada deportista e “hito de la feminidad” checoslovaca. VOX estaba buscando un perfil muy femenino pero duro e impasible y, así, en uno de sus frecuentes brainstormings llevados a cabo en el Club Venéreas de Torrelodones surgió la iniciativa.

Martina Navratilova une a su innegable condición de mujer-mujer la de deportista, ama de casa, caucásica, casada y madre. Asimismo, coincide con la plana mayor de VOX en su devoción por las mujeres. En la formación verde esperan la decisión de la ex tenista y aseguran que la negociación está “muy avanzada”.

A nosotros nos gusta la mujer tanto o más que a Martina, afirma Buitrago, pero parece que no es políticamente correcto colocar en estos puestos tan visibles a varones de mediana edad con ligero sobrepeso y exudando Varón Dandy, en lo que- según Buitrago- constituye una palmaria discriminación.

La labor de la institución propuesta por los demócratas extremos será la de relativizar las esporádicas agresiones domésticas invitando a la reflexión sobre los hechos causantes y proporcionar alternativas cristianas  a la interrupción del embarazo, como por ejemplo la cesión caritativa de neonato a obras pías. La experiencia piloto en Villar del Arzobispo ha reducido las denuncias por violencia de género en un 97%.

Gente con poco tacto: la gran deuda pendiente de los Juegos Paralímpicos

“Los normales también queremos ir a las olimpiadas de mancos“. Así de contundente se despacha Hermógenes Panticosa, un operario de banca y deportista ocasional.

Como él son muchas las personas carentes del más mínimo sentido del tacto que reclaman su derecho a participar en los Juegos Paralímpicos. Certifican su discapacidad en cada conversación, además de practicar de manera ocasional deportes como el pádel o el curling.

No tengo filtro, porque yo soy muy sincera. Por cierto,tienes halitosis”, afirma Perséfone Formigal, quién recientemente fue diagnosticada de logorrea franca congénita.

Ahora, un grupo de deportistas se ha reunido para solicitar al Comité Paralímpico Internacional que su trastorno se reconozca ye incluya como categoría válida, que en este caso sería la ST.

Panticosa se muestra esperanzado de que “los tullidos que mandan en el chiringuito de Tokio 2020” consideren a los deportistas atáctiles dignos de concurrir a los siguientes Juegos Paralímpicos.

Muere Charlie Watts (Rolling Stones) y se confirma que Keith Richards es inmortal

Nadie se lo esperaba. El baterista con cara de anciano de los Rolling Stones, Charlie Watts, ha fallecido a los 80 años.

Sus allegados no se explican qué puede haber pasado, habida cuenta de que se trataba del miembro del grupo británico más sensato y con los hábitos de vida más saludables.

Richards cree que el secreto está en el zumo de naranja

Su compañero de grupo con cara de anciano Keith Richard, ha creído ver en el luctuoso hecho un nuevo golpe de suerte: tras fumar y drogarse sin descanso o sobrevivir a la caída de un cocotero, el guitarrista sospecha que es inmortal.

Según fuentes cercanas, Richards, de 78 años, celebrará su condición eterna lanzándose en puenting desde una avioneta Cessna mientras sobrevuela una laguna de caimanes.

Yo ya tendría que estar muerto desde 1952, así que voy a aprovechar, no sea que me salga un esguince o algo de eso que tenéis los mortales”, ha manifestado visiblemente ebrio.

Heladeros cántabros piden reconocimiento del “codo de tenista” por rellenar cucuruchos con bolas gigantes

La dolencia ya es conocida como “codo de Regma”

(SANTANDER) Braulio Antoñanzas lleva siendo heladero setenta y cuatro años, pero su cuerpo ha dicho basta. O mejor dicho, su codo.

Y es que Braulio, al igual que sus compañeros de oficio, sufre codo de tenista al tener que rellenar repetidamente los cucuruchos bolas de helado de hasta 30 centímetros de diámetro.

Un helado de tamaño medio en Santander puede alcanzar los 3’2 kg

La patronal heladera no ha querido hacer declaraciones tras las acusaciones vertidas, en las que se imputa a las empresas de ser demasiado espléndidas, exigiendo a sus empleados a que despachen helados de dimensiones colosales.

Sé de compañeras que han vendido helados de 3,2 kg y obligar al cliente a llevarlo en cabestrillo, añade Gladis Black, heladera de La Polar que arrastra una epicondilitis tipo B desde 1948.

La afección, conocida en el mundillo como codo de Regma, espera a ser reconocida pronto como enfermedad laboral.

La OMS exigirá a los talibanes distancia de seguridad en los ajusticiamientos públicos

El mensaje de Tetraedros Adanón (foto) a los talibanes ha sido claro: en una situación de pandemia global es una temeridad absoluta tomar el control del país sin prestar atención a las medidas de prevención. Tetraedros Adanón teme que los talibanes no estén adoptando las medidas de distanciamiento social adecuadas y que el uso de mascarillas no esté generalizado ni sus huestes ni en la población civil afgana.

Tetraedros Adanón ,máximo representante de la OMS, espera que esta imagen de una anciana sin mascarilla sea cosa del pasado.

No es momento de jugar con fuego”, advierte Tetraedros. “A pesar de los avances en la vacunación no hay razón para bajar la guardia, así que apelo a la responsabilidad de los talibanes en este aspecto. La OMS ha realizado un envío de emergencia de gel hidroalcohólico, termómetros y mascarillas tanto a la facción talibán como a la población afgana que se hacina irresponsáblemente en el aeropuerto de Kabul.

No consentiremos que haya ejecuciones sumarias o linchamientos si no se respeta la distancia de seguridad”, afirman fuentes de la OMS. Desde el máximo organismo responsable de la salud mundial se enviará a la zona de conflicto a un grupo de observadores que velará en todo momento por que las armas norteamericanas que han pasado a control talibán sean correctamente higienizadas y haya una distancia de al menos un metro y medio en los ajusticiamientos públicos.

La OMS, en este aspecto, exigirá pauta completa de vacunación tanto a verdugo como a ajusticiado, delimitará mediante puntos en el suelo el aforo a estos actos y aportará cartelería explicativa multilingüe.

Expulsan a un esquimal del clan familiar por romper la cadena de frío

Anuuk Tiritiittit, de 37 años, resultó expulsado del influyente clan inuit “Los Ingebuk” tras una disputa entre el patriarca y éste, que derivó en escasez de abastecimiento así como en ignominia familiar.

Según informa la Guardia Polar, los hechos se produjeron el pasado solsticio, durante la festividad de Nuestra Señora de la Santa Morsa, que se celebra cada primer plenilunio después de la LXVIIª nevada. Al parecer Anuuk descuidó el transporte de panceta de foca recién adquirido en la feria de Sisimiut , depositando el envío fuera del iglú “al lado de unos bloques de hielo, como de costumbre“, lo que supuso una ruptura de la cadena de frío y la consiguiente pérdida del género.

La disputa ocasionó un altercado al que acudieron vecinos y curiosos. La Guardia Polar tuvo que desalojar a los más de seis manifestantes que ya habían empezado a romper kayaks y diversos elementos de mobiliario ártico así como a saquear la aldea.

En la imagen, un esquimal busca desesperadamente la compra que dejó anoche a la puerta de casa

“Aquí nos conocemos todos“, comenta Yurupuki, padre de Anuuk y patriarca Ingebuk. “La panceta de foca es muy golosa, de modo que si se deja fuera desaparece y luego hay que buscarla por todo el area urbana de los iglús; aparte, que se lo tengo dicho: Anuuk, que las cosas van del trineo a la nevera. Del trineo a la nevera. Bueno, pues como el que oye nevar. En realidad no es una nevera sino una esquina que tenemos a tal efecto“. A la dejadez de funciones, prosigue, se añade un secular lamento acerca de las bajas temperaturas desde la infancia, lo que acabó horadando la ya de por sí baja moral de la colonia inuit.

Como consecuencia, los Ingebuk han perdido de golpe al 50% de sus miembros. Anuuk Tiritiitit ya ha solicitado asilo en el cercano clan de “Los Alegres Sarsasquach,” a escasos metros de su antiguo hogar, habiendo aprendido una valiosa lección vital.

Igualdad recomienda que se hable de “talibanes” en vez de talibanos o talibanas

Con este medide se pretende proteger a les víctimes de les terroristes

A raíz de la toma de Kabul por la insurgencia afgana, el Ministerio de Igualdad de España ha lanzado un paquete de medidas lingüísticas con el fin de recomendar a la población el uso de sustantivos con un género que no genere confusión ni discriminación. Tras haber sugerido el término “matria”, “mandemia” o hablar de -por ejemplo- niños y niñas como si fueran asturianos (“niñes”), Irene Montero vuelve a lanzar un órdago a la Real Academia de la Lengua aprovechando la conquista de Afganistán por parte del combinado islamista.

Les talibanes también tienen sentimientos

El documento rechaza de plano el tradicional uso de talibano o talibana por el de talibán, mucho más neutral y sensible con el colectivo LGTBIQWRN. Montero reitera este tipo de desinencias para otros términos afganos, para los cuales propone “islamglix”, “mezquitworthington”, “lapidaciongo” o “burkebeca”, entre otros.

“Atribuir un género a las cosas es un invento impuesto desde el cretácico en los idiomas con el perverso fin de ser precisos; basta ya de etiquetar las cosas por su nombre“, ha dicho la titular del ramo visiblemente molesta ante la insistencia de un periodiste.

Por otro lado, Arturo Pérez Reverte, académico de la T mayúscula, ya ha opinado al respecto, calificando “ésta nueva jerigonza como una soplapollez superlativa“.

Amancio Ortega se une a la carrera espacial y mandará a un indio a Marte.

El afamado empresario y benefactor español, Amancio Ortega, ha declarado esta tarde en su sede de Arteixo que considera una prioridad inaplazable entrar con fuerza en la carrera espacial ya iniciada por otros emprendedores y llegar a poner a un ser humano, incluso a un indio, en Marte.

El astrónomo amateur Swarhma Chicken será el primer Zaranauta en el espacio

La iniciativa del industrial textil español y uno de los hombres más ricos del sistema solar está en consonancia con las puestas ya en práctica por Jeff Bezos y Elon Musk. Amancio Ortega abandonará, momentáneamente, su imagen de filántropo y destinará gran parte de sus activos al diseño y posterior construcción de una base de lanzamiento en el estado indio de Tamil Nadou, centro de producción de sus colecciones de ropa.

El señor Ortega aprovechará los recursos locales para alcanzar su sueño, afirma su secretaria Rigoberta Rada. No es descartable que los setenta centros de salud españoles agraciados con los equipos de radioterapia avanzada tengan que devolver el equipamiento que en su día recibieron de manos del fundador de Inditex. Según Rigoberta Rada se trataba de una cesión del señor Ortega para que aprendiesen a usarlos, pero su valor en el mercado de segunda mano ayudaría mucho a financiar el programa espacial de Ortega.

Los primeros ensayos serán tripulados por los propios trabajadores indios de Inditex a los que se les doblará el jornal amén de percibir jugosas dietas. La firma de moda se ha comprometido a sacar un traje espacial en su colección otoño invierno. Asimismo, círculos cercanos a Ortega desmienten el bulo de que el empresario esté gestionando su debut en La Maestranza con picadores.

Agria escisión en el mundo del terraplanismo acaba con seis detenidos en Murcia.

Nadie se imaginaba la tragedia que se cernía sobre el mundo del terraplanismo. En el vigésimo congreso de terraplanistas celebrado en la localidad de Calasparra (Murcia) y esponsorizado por la prestigiosa Universidad Católica de Murcia, las dos facciones más relevantes del terraplanismo se enfrentaron. Las consecuencias derivadas del desencuentro no auguran una pronta reconciliación.

Un tenso momento del congreso.

Para aquellos ajenos al terraplanismo, ambas teorías mantienen posturas opuestas, asumiendo la indiscutible planitud de la Tierra. Según los adeptos a esta teoría, la propia palabra “planeta” implica que la tierra es plana. Aún con todo, la facción norteamericana, liderada por el telepredicador Marcelus McManaman sostiene que nuestro planeta tiene forma de disco y que este particular ha sido sobradamente probado en los vuelos espaciales. Sin embargo la vertiente europea sostiene que la Tierra, además de plana es rectangular. Su principal valedora, la tarotista francesa Madame Delamerde, no dio su brazo a torcer en la acalorada contienda  y por primera vez aportó evidencia gráfica y documental que acabó por hacer saltar la chispa.

Los asistentes fueron además testigos de insultos y forcejeos con objeto de evitar que se mostrasen las pruebas documentales. Luis Javier Robledo, un terraplanista español abandonó el congreso entre lagrimas de impotencia: “Jamás hubiera imaginado que la gran familia del terraplanismo hubiera este tipo de rencillas” indicó este lampista en paro a nuestra redacción.

Rompecabezas incautado por la Guardia Civil

La pronta aparición de la Guardia Civil evitó la tragedia al incautarse de tres rifles de carga frontal, una adarga y un rompecabezas. Varios asistentes han pasado a disposición judicial tras pernoctar en dependencias de la Benemérita.