Felipe González prestará su imagen a una conocida empresa de cosméticos.

La imagen fresca y desenfadada del presidente, nuevo reclamo de la multinacional del afeitado

El presidente González sigue manteniendo un cutis suave  y terso, a pesar de su avanzada edad. Este detalle no ha pasado desapercibido para los directivos de la conocida multinacional de cosméticos Puigh que se han apresurado a hacerle una cuantiosa oferta económica con el fin de que el reconocido estadista preste su tez a efectos publicitarios.

“Desde Puigh estamos muy ilusionados ante la disponibilidad del señor González; solo hizo falta poner una cantidad ingente de dinero sobre la mesa y la negociación fue sobre ruedas” según indicó Marc Puig, presidente ejecutivo de la compañía a esta redacción. La intención de la multinacional es relanzar su línea de cosmética masculina “Gal” con una cara nueva, madura pero dinámica y acorde con los nuevos tiempos que corren.

El entorno de Felipe González no ha querido comentar los detalles de la operación, pero fuentes extraoficiales apuntan a que la marca “Mango” -también perteneciente a la mencionada multinacional- aprovechará la afortunada circunstancia para proponer al dirigente socialista una línea de ropa para el hombre “moderno y progresista sin pasarse”. La negociación en este caso no está aun cerrada a cal y canto, pero se espera inminentemente una respuesta positiva. En todo caso, y para evitar suspicacias de la izquierda radical y proetarra, Felipe González ha anunciado que donará parte de las ganancias a la Fundación Yellow  Softdemocrats  con sede en las Islas Caimán de la que es único socio y fundador.

Ángel Gabilondo impondrá en Madrid la cartilla de razonamiento.

I.D.A , relajada tras conocer que Hegel no podrá arrebatarle el cargo

Ángel Gabilondo, actual candidato del PSOE al gobierno de la Comunidad de Madrid, ha adelantado que parte esencial e irrenunciable de su propuesta política, de ser elegido como presidente de la Comunidad, consistirá en imponer una cartilla de razonamiento lógico matemático a los ciudadanos.

Esta idea viene avalada por su acreditada formación como profesor de  Metafísica y experto en Hegel. De hecho, el candidato donostiarra está haciendo campaña política a regañadientes e instado por el PSOE madrileño, ya que su primera intención era colgar en Internet su tesis “El concepto como experiencia y lenguaje en Hegel” y dejar que los lectores decidiesen si votarle o no.

Las primera reacción por parte de la candidata del PP Isabel Díaz Ayuso consistió en buscar en redes  “quién o qué coño es Hegel” para (1) revocarle la licencia de actividad en caso de que fuese un bar o (2) determinar que el filósofo en cuestión no es lo suficientemente atractivo físicamente para arrebatarle el cargo y que -además de ser alemán- falleció en 1831, lo cual lo sitúa en clara desventaja ante Toni Cantó, que todavía está vivo.

“No podemos permitir que un señor tan soso gobierne esta inmensa zona de servicios que llamamos Madrid” ha concluido la bella dirigente popular. Además – siempre según Ayuso- los extranjeros que vienen “con billetes y ganas de pasarlo bien desconfiarán de un tipo que sea tan inteligente como ellos y se irán a Murcia o a África”.

Un enólogo reconoce que lleva décadas inventándose las críticas de vinos.

El reconocido enólogo en pleno proceso creativo.

Juan Manuel Luzuriaga, uno de los más renombrados críticos de la península ha reconocido para sorpresa del potente sector vinícola que lleva “casi toda la vida” inventándose las críticas enológicas y las reseñas que aparecen frecuentemente en el embotellado.

El técnico  reclama ante la justicia derechos de autor por términos tan ambiguos como “largura en boca.”, “tonos alegres”, “convive con tonos a café y miel.”y confiesa que desde su más tierna infancia ha estado inventándose realidades paralelas,  debido en gran medida a su esquizofrenia latente. “Con toda la tontería de los vinos encontré un negocio en el que me ha ido bien económicamente, pero ya no puedo seguir autoengañandome”, reconoce.

Según Juan Manuel un vino cualquiera se puede vender un 40% más caro con una buena descripción con tintes poéticos: “hombre, no vas a decir que el producto es una puta mierda que no vale ni para hacer gárgaras, eso tampoco”. Sin embargo las expresiones “amable en boca”, “balanceado” o “taninos justos” no tienen base en la realidad y se fundamentan en el aspecto meramente psicológico del potencial consumidor.

“Se ha llegado a embotellar vino de tetra-brick con reseñas mías” indica el valiente crítico que recomienda al consumidor final prepararse un calimocho y dejarse de tonterías. Asimismo manifiesta que su expulsión del Colegio Español de Críticos del Vino le ha dejado un “retrogusto agrio en boca con ribete granate y un intenso aroma de violetas, hojarasca y moras.

“Pinball”, la asignatura estrella en los institutos cántabros a partir del curso 21/22

Christian pasó de estar suspendido a tener un seis en Inglés gracias al pinball

La Consejería de Educación Deportes y Festejos hará efectiva de manera progresiva y a partir del próximo curso una de sus propuestas más controvertidas: la introducción del “pinball” en los institutos de secundaria. La incorporación de este popular juego no tendrá un enfoque meramente didáctico sino que contará para redondear la nota en ciertas asignaturas y, eventualmente, se espera que tenga entidad y recursos suficientes como para constituirse en una materia más.

Según Joaquím Ascazo, inspector educativo, el juego del pinball reúne muchas características positivas para el alumnado, ya que “ aumenta la agudeza visual, los reflejos y la atención”. Las asignaturas concernidas en esta modalidad de juego en su programación serán Educación Física, Inglés –ya que las instrucciones están en el idioma de Shakespeare- y Matemáticas.

El sistema de redondeo será totalmente objetivo al ser los alumnos/as que consigan más veces extra bonus o extra ball los beneficiados. “La tradicional apatía y seriedad de los centros de secundaria  será cosa del pasado gracias a las máquinas de pinball con sus expresivos colores y sonidos y –a la par- se acercarán a la sociedad haciéndose más humanos”, asegura Ascazo.

La prueba piloto ha sido llevada a cabo en el IES “La Quinta” de Mataporquera y según su equipo directivo ha sido muy esperanzadora. Las siete máquinas instaladas por Consejería han ocupado el vestíbulo del centro generando un ingreso extra y completando el horario de un profesor de Griego.

El Museo del Prado obligará a los franceses a pasar un control de alcoholemia para acceder.

La polémica está servida. Los ciudadanos franceses que ,según la presidenta de la comunidad, Isabel Díaz Ayuso, hacen únicamente turismo cultural deberán someterse a un control de alcoholemia antes de acceder a la pinacoteca. Rogelio Sanrroman, director del Observatorio Regional del Francés, ha indicado a esta redacción que “Las cuentas de Ayuso no cuadran” ya que -al parecer- hay un desfase entre el montante facturado bajo el concepto de “bebidas espirituosas”, “sangría “ y “cerveza” (que llega a unos dos millones de euros en la última quincena) con la venta de entradas para ver Las Meninas (unos 750 €).

Un grupo de franceses recreando “La libertad guiando al pueblo” de Delacroix en pleno centro de Madrid

“Tenemos a un equipo de técnicos trabajando en ello, pero el desfase parece que está ahí” apunta el señor Sanrroman. Según la presidenta de la Comunidad de Madrid, el turismo que llega a Madrid en plena pandemia es -en su mayoría- un turismo de calidad cuya aspiración es embeberse de la oferta cultural de la capital. Según Ayuso hay una diferencia clara entre los magrebíes y subsaharianos, que llegan “sucios, sin papeles y mal vestidos”, y los franceses que llegan “limpios, con pasta y en coches de alta gama”

El entorno de Ayuso ha restado importancia a las imágenes que muestran a un grupo de ciudadanos completamente ebrios en la vía pública, achacándolo a ciertos “hosteleros sin escrúpulos que pueden meterles droga en los refrescos”

Una farmacéutica alemana comercializará en España el primer kit de eutanasia

La empresa alemana Selbmord GMH, con sede en Mauthausen, comercializará en España un kit de eutanasia que- de superar las exhaustivas pruebas a las que está siendo sometido por Sanidad- saldrá al mercado en agosto de este año.

Gustaf Totenhund, delegado de la empresa para países en vías de desarrollo, ha informado a esta redacción que se encuentran “muy esperanzados” de que Sanidad permita la comercialización del kit en farmacias y parafarmacias y que con su innovador producto van a llenar un nicho (de mercado) que muchas familias deseaban.

El blíster, consistente en un tarro de 300 ml de un líquido aceitoso, un vaso de plástico reciclable, una pajita y un martillo homologado de un kilo de peso, ha superado ya la prueba piloto que se llevó a cabo en Burgo de Osma.

En la imagen, U.H.F, primer individuo que ha probado el controvertido kit eutanásico

Pese al triunfalismo inicial no han sido pocas las voces críticas con la fiabilidad del producto. “Se lo serví a mi suegra en un vaso de tubo con dos hielos y a la media hora me dijo que se iba de compras” comenta un decepcionado usuario que prefiere mantenerse en el anonimato. U.H.F ,agricultor jubilado residente en el mencionado enclave soriano, también ha declarado: “para un día que me remango a matarme, lo máximo que me entra es una diarrea”.

La farmacéutica asume que son casos aislados ocasionados por un lote defectuoso y promete a los afectados una pronta restitución del producto.

Toni Cantó comunica su dimisión al PP por “aceptar a trásfugas”.

Cantó también prestará su imagen para publicitar hormigón armado

En un inesperado giro de los acontecimientos el ya conocido como “Land Rover” de la política, Toni Cantó ha comunicado esta mañana a la dirección del partido su decisión “bastante irrevocable” de causar baja en el mismo. Su iniciativa está basada en su férreo compromiso con la decencia, la ética, los valores “y todas esas cosas que suenan tan bien” según apunta en su comunicado.

Toni Cantó denuncia que no puede de ninguna manera estar  a gusto en un partido que llega a aceptar en sus filas a personajes tan “repugnantes como él mismo” y de “tan baja catadura moral”. Desde el PP le han solicitado que repiense su postura ya que -según indican-, la toma de decisiones precipitadas normalmente conlleva consecuencias inesperadas y caídas a distinto nivel, a la vez que aducen que “ las cualidades políticas del señor Cantó le auguran un futuro político brillante entre nuestras filas”.

El afamado representante público ha declarado que “ira allí a donde haga falta con tal de servir al ciudadano”. Ante este alarde de compromiso y honradez política ha sido Bildu a través de su portavoz, Oskar Matute, quien espera contar con la presencia del valenciano como “entertainer” en el próximo mitin de su partido en el polideportivo de  Anoeta. Matute ha comentado entre carcajadas que le harán llegar “ una camiseta a rayas horizontales y un pendiente” pero que lo del corte de pelo “ será cosa suya”.

La Iglesia Católica canonizará a Fairy, el milagro antigrasa

El proceso de beatificación ha sido limpio.

Los pasos para elevar a los altares a una persona jurídica han comenzado a darse en la cátedra de San Pedro. Según fuentes oficiales la empresa norteamericana Procter and Gamble está siendo considerada para entrar con fuerza en el santoral católico mediante el previo proceso de beatificación.

Según Sinforoso Ruinuño, nuestro experto en liturgia católica “Se requiere un milagro para la beatificación y otro para la canonización, pero debe de ser después de la beatificación. A menos que sea un mártir que ahí ya la cosa va a toda hostia”. Muchas voces de la Curia han dado su visto bueno a esta iniciativa ya que según indican “los santos son casi tan etéreos como una personalidad jurídica”.

El milagro que ha posibilitado el trámite viene de la mano de uno de los productos estrella de la marca: Fairy, el milagro antigrasa. El producto se ha venido utilizando en muchas iglesias, conventos, monasterios e instalaciones inmatriculadas desde su aparición en el mercado y siempre ha dejado las instalaciones limpias e inmaculadas de vino , mugre e incluso fluidos corporales de diversa índole, amén de un agradable olor a santidad.

Desde Procter & Gamble no han querido hacer declaraciones pero fuentes extraoficiales han filtrado que están muy esperanzados ante la repentina subida de las acciones a raíz de la beatificación y que de hecho se están planteando implementar productos como el agua bendita micelar o las compresas de oblea para higiene intima femenina.

Trump se une a Ayuso en la “batalla por Madrid”

“Make Madrid great again”, será el lema electoral del prestigioso estadista

A pesar de que en determinado momento Isabel Díaz Ayuso pensó en proponerlo para la  Consejería de Servicios Sociales, la colaboración de Donald Trump en la ya conocida como “batalla por Madrid” será meramente testimonial. Es pública la admiración mutua que se profesan los dos carismáticos mandatarios y en cuanto el equipo de Trump supo de la zozobra que estaba viviendo el PP de la comunidad tras la taimada traición de Ciudadanos, corrió en su ayuda.

Donald Trump declaró que está especialmente molesto con la decisión política de Ignacio Aguado “quienquiera que sea el maricón ese” y –siguiendo su particular estilo dialéctico- afirmó que “seguro que en su casa guarda cocaína y pornografía de menores”. Fuentes cercanas a la consejera afirman que el estilo político “sobrio pero elegante” de Trump tiene embelesada a Díaz Ayuso desde su época de community Manager de la perra de Esperanza Aguirre , y que piensa seguir esta línea en la campaña, que se prevé dura.

“El presidente Trump es un gran comunicador y nos honra tenerlo en nuestra filas” afirmó a esta redacción la propia Ayuso que no renuncia a recuperar figuras históricas del PP madrileño, como Cristina Cifuentes, Francisco Granados, Mario Conde e incluso al hispano-catalán Alejo Vidal-Quadras “si conseguimos que salga de su ataúd durante el día”.

Donald Trump participará en dos mítines monumentales, en las Ventas y en el Santiago Bernabéu, vestirá el traje regional y visitará varios burdeles aún por confirmar.

Un gangoso se hace pasar por profesor de francés durante años en un instituto de secundaria.

Ramiro se encuentra en un impasse vital.

Aciaga mañana en el IES “La Quinta” de Mataporquera (Cantabria) donde el equipo directivo -aún estupefacto- no lograba explicarse cómo Ramiro Sarasola, lampista en paro, había estado impartiendo docencia directa durante casi un lustro. Una disartria congénita le había permitido pasar desapercibido ante todos los miembros de la comunidad educativa sin levantar la más mínima sospecha, llegando incluso a ostentar la jefatura del Departamento de Francés.

Según ha trascendido, Ramiro tuvo muchos problemas de integración desde pequeño, siendo objeto de los otrora populares chistes de gangosos. Tras una temporada en paro comenzó a impartir clases particulares del idioma de Baudelaire sin conocimientos previos. “Mi hija fue durante tres cursos, jamás sospechamos nada, tenía un acento increíble y la niña iba aprobando” indica una sorprendida madre a esta redacción.

Monsieur Ramiro llevó su osadía al límite al adquirir un título universitario falso y presentarse a las oposiciones donde llegó a la defensa de la programación. Según la inspección educativa de la Consejería cántabra “Ramiro era bien considerado en su centro educativo, hacía las guardias siempre, los crêpes el día de la Chandeleur y nunca se quejaba de nada”. Sus compañeros han remitido una petición formal a la Consejería para que se le convalide la experiencia laboral por una licenciatura.

El impostor -en arresto domiciliario- solo ha querido declarar a este medio que “c’est la vie” y que se encuentra “comme ci comme ça” de ánimo.