Una casa inteligente impide la entrada a su propietario por “guarro”.

El propietario opina que la reacción de la vivienda ha sido exagerada.

Una casa inteligente de la firma Smarthut ha impedido en Murcia el acceso a su propietario por considerarlo inadecuado para habitarla. La sorpresa de Ramón Berengario fue mayúscula cuando advirtió que el portón de entrada a su garaje no reaccionaba al mando y que tampoco podía tener acceso por la puerta principal. La sorpresa dio paso al estupor y a la indignación cuando se presentó en la entrada a su domicilio un coche patrulla de la Guardia Civil que le solicitó la identificación.

La casa, en declaraciones en exclusiva a esta redacción ha manifestado que no podía seguir soportando la falta de higiene de su propietario: “dejaba la encimera de la cocina como si hubiera comido allí un cerdo y no utilizaba la cisterna con la frecuencia debida” indica el ingenio domótico. La vivienda le advirtió por su sistema interno de megafonía que de seguir así tomaría medidas como desconectar la smart  TV a partir de las 10 de la noche ,despertarle con sonidos de animales a las 7 de la mañana o quitarle la calefacción.

Remigio Berasaluce consejero delegado de Smarthut asume parte de la responsabilidad de la situación: “no podemos seguir comercializando casas más inteligentes que sus propietarios” acepta, aunque nos indica que “la opción de construir casas más imbéciles tampoco nos seduce”.

La empresa intentará de momento comercializar viviendas no menos inteligentes, pero si más razonables y que sepan apiadarse de las limitaciones intelectuales de sus futuros inquilinos.

Colegio religioso diagnostica a un niño inmigrante como posible caso de posesión demoníaca

Cuando Vladimir fue escolarizado en 4º de primaria en el Colegio de las Esclavas Descalzas de Torrelodones nada parecía indicar que tuviera problemas de lectoescritura. Sin embargo, al realizar  una ficha de matemáticas  su maestra, Soraya Jacinta de la Cruz, detectó que escribía las letras al revés o bien que le “estaba llamando puta, con perdón, y yo no admito injerencias en mi vida privada

Vladimir siempre ha mantenido la mirada a los adultos

Fue entonces cuando se activó el protocolo de emergencia para niños zurdos, disléxicos y/o endemoniados  (PZDE)  que fue pionero entre los colegios privados en España. Autorizado por el Vaticano, el protocolo  aún no había sido utilizado. Se da la circunstancia de que la orientadora del centro, a instancias de Dirección, continúa realizando labores de comedor y clases de macramé en vez de informes de diagnóstico. Según Vergüenzas Ramírez, directora del colegio, “la procedencia del niño de marras no hacía presagiar nada bueno: un niño que dicen que es ortodoxo pero luego es más raro que un perro verde… no sé”.

Fuentes del obispado culpan al Ministerio de Educación y Ciencia de sobrecargar sus inmaculadas instalaciones con niños problemáticos de familias menesterosas, que se ven obligados a acoger. Críspulo María Marrón, portavoz del obispado, reclama que “se filtre con mas esmero el perfil de niño que nos llega, ya que no podemos hacer milagros”.

La familia del menor, que reside en España desde hace  solo dos meses, ha mostrado su perplejidad y ha indicado que la palabra que aparece en la ficha es la trascripción al cirílico de la palabra “recta” (рцта) ya que el niño está aún familiarizándose con el alfabeto latino.

Niño ruso que escribía en cirílico es diagnosticado de dislexia por error.

Cuando Vladimir fue escolarizado en 4º de primaria en el Colegio de las Esclavas Descalzas de Torrelodones nada parecía indicar que tuviera problemas de lectoescritura. Sin embargo, al realizar  una ficha de matemáticas  su maestra, Soraya Jacinta de la Cruz, detectó que escribía las letras al revés o bien que le “estaba llamando puta, con perdón, y yo no admito injerencias en mi vida privada

Según el colegio, Vladimir viene con un nivel muy pobre en muchas materias.

Fue entonces cuando se activó el protocolo de emergencia para niños zurdos, disléxicos y/o endemoniados  (PZDE)  que fue pionero entre los colegios privados en España. Autorizado por el Vaticano, el protocolo  aún no había sido utilizado. Se da la circunstancia de que la orientadora del centro, a instancias de Dirección, continúa realizando labores de comedor y clases de macramé en vez de informes de diagnóstico. Según Vergüenzas Ramírez, directora del colegio, “la procedencia del niño de marras no hacía presagiar nada bueno: un niño que dicen que es ortodoxo pero luego es más raro que un perro verde… no sé”.

Fuentes del obispado culpan al Ministerio de Educación y Ciencia de sobrecargar sus inmaculadas instalaciones con niños problemáticos de familias menesterosas, que se ven obligados a acoger. Críspulo María Marrón, portavoz del obispado, reclama que “se filtre con mas esmero el perfil de niño que nos llega, ya que no podemos hacer milagros”.

La familia del menor, que reside en España desde hace  solo dos meses, ha mostrado su perplejidad y ha indicado que la palabra que aparece en la ficha es la trascripción al cirílico de la palabra “recta” (рцта) ya que el niño está aún familiarizándose con el alfabeto latino.

San Marino solicitará a la FIFA participar en el Mundial con 8 jugadores

La tan desconocida como sereníssima República de San Marino ha presentado al máximo organismo rector del fútbol mundial una solicitud para poder poner únicamente ocho jugadores sobre el campo. Como parece obvio, la demanda responde al escaso número de seleccionables aptos para competir al máximo nivel. Según Cristiano Rigoberti, legendario portero de la selección transalpina y propietario de una conocida ferretería, la propuesta tiene visos de prosperar: “queremos presentar un equipo competitivo; no podemos estar a expensas de que mi cuñado se enfade, no vaya y haya que enseñar las reglas aprisa y corriendo al lechero”.

En la FIFA la propuesta ha sido acogida con cierto escepticismo, pero está siendo estudiada al detalle. Ha trascendido que en el caso de presentar una escuadra reducida el equipo contrario también jugará con ocho y además las dimensiones del terreno de juego se reducirán en un 25%.

Radomir Ptutecf, responsable del Departamento de Selecciones Exóticas, se muestra receloso: “siempre hemos contado con selecciones como San Marino o Andorra para aportar esa pizca de patetismo necesario en la práctica del deporte rey, pero esto podría suponer que Mónaco o el Vaticano pidieran jugar con cinco

Voces autorizadas del organismo internacional afirman que las pretensiones de San Marino de parar el balón con la mano tres veces durante el encuentro o que las faltas que no sean penalti no se puedan lanzar directamente a la portería no serán tenidas en cuenta.

San Marino solicitará a la FIFA poder participar en el Mundial con 8 jugadores

La tan desconocida como sereníssima República de San Marino ha presentado al máximo organismo rector del fútbol mundial una solicitud para poder poner únicamente ocho jugadores sobre el campo. Como parece obvio, la demanda responde al escaso número de seleccionables aptos para competir al máximo nivel. Según Cristiano Rigoberti, legendario portero de la selección transalpina y propietario de una conocida ferretería, la propuesta tiene visos de prosperar: “queremos presentar un equipo competitivo; no podemos estar a expensas de que mi cuñado se enfade, no vaya y haya que enseñar las reglas aprisa y corriendo al lechero”.

En la FIFA la propuesta ha sido acogida con cierto escepticismo, pero está siendo estudiada al detalle. Ha trascendido que en el caso de presentar una escuadra reducida el equipo contrario también jugará con ocho y además las dimensiones del terreno de juego se reducirán en un 25%.

Radomir Ptutecf, responsable del Departamento de Selecciones Exóticas, se muestra receloso: “siempre hemos contado con selecciones como San Marino o Andorra para aportar esa pizca de patetismo necesario en la práctica del deporte rey, pero esto podría suponer que Mónaco o el Vaticano pidieran jugar con cinco

Voces autorizadas del organismo internacional afirman que las pretensiones de San Marino de parar el balón con la mano tres veces durante el encuentro o que las faltas que no sean penalti no se puedan lanzar directamente a la portería no serán tenidas en cuenta.

Cabárceno acogerá a una pareja de “heavies” para evitar su extinción

El “heavy ” no suele atacar, aunque se han dado casos.

El conocido parque de la naturaleza de Cabarceno (Cantabria) sumará a su biodiversidad una pareja de heavies madrileños de mediana edad. Se prevé que los especímenes lleguen en un transporte especial  convenientemente sedados en el trascurso de la primera quincena de este mes. La dirección del parque se muestra exultante ya que son pocas las instalaciones a las que se ha permitido acoger a miembros de tribus urbanas  en peligro de extinción.

“Estamos muy contentos- afirma Caronte España, administrador general del parque- de hecho esperamos que la pareja que recibimos sea solo el principio y que la población de heavies crezca”. Aunque en un primer momento llegarán dos machos se prevé que en breve se pueda contar con alguna hembra para que las posibilidades de reproducción aumenten.

El heavy es una criatura huraña pero  bastante pacifica. En ocasiones se han dado casos de agresiones a personas, por lo que se recomienda respetar las medidas de seguridad: evitar el contacto visual directo y-sobre todo- no arrojarles comida ya que siguen una estricta dieta a base de carroña, whisky DYC y Ducados.

Desde VOX Santander se ha solicitado a las instancias pertinentes que el parque dé cabida  en sus instalaciones también a una “pareja de invertidos” para que – siempre según sus propias palabras- “la diversidad biológica ya sea completa”. Fuentes de la Consejería de Medio Ambiente afirman que estudiarán la propuesta aun cuando no se trate de una especie en peligro de extinción.

China confiesa que su tecnología de reconocimiento facial no funciona con chinos

La todopoderosa superpotencia asiática ha confesado que su tecnología de identificación facial no funciona con los ciudadanos de su propio país. Los expertos han llegado a esta sorprendente conclusión tras comprobar que -según los datos aportados por el sistema de vigilancia global-el mismo individuo fue localizado en treinta sitios diferentes en toda China.

“Chuck Norris” detectado por el sistema de reconocimiento facial chino en Tiannamen

Según el Partido Comunista, el sistema llega a conclusiones precipitadas y no analiza las imágenes con la debida diligencia. Por poner un ejemplo, el software asume que los diecisiete individuos masculinos que entraron en el domicilio del sospechoso de sedición Hwang-Liu después de que este marchase a trabajar eran él mismo. “No conseguimos pruebas suficientes contra él, pero acusaremos a su esposa de ejercer la prostitución y, ya puestos, a él nos lo cargaremos igual” afirman fuentes de los servicios secretos.

Medios de total confianza aseguran que los errores han sido bastante graves y que el gobierno no da abasto para taparlos.  “El sistema no es capaz de detectar cual es el feo de los hermanos Calatrava, por utilizar un símil comprensible para los españoles, así que los capitalistas están aprovechando  la situación para realizar actos de sabotaje” asegura Edelmiro Deogracias, nuestro experto en Geopolítica.

Ha trascendido que el gobierno ha empezado a depurar a su cúpula tecnológica tras detectar la presencia de Ronald Reagan en tres ciudades distintas durante el mes pasado y la de un joven Chuck Norris visitando Tiananmen en una fecha indeterminada.

El 1er congreso Español de Telepatía acaba en batalla campal por diferencias de pensamiento

Tres aficionados a la telepatía enzarzados en una pelea.

La celebración del primer congreso nacional de telepatía no ha podido ser más accidentada. Convocado el  pasado fin de semana en Arganda del Rey, los allí congregados han sido testigos de una monumental trifulca entre los miembros de la organización y varios miembros de asociaciones locales de telépatas.

Tras la asistencia de varias unidades móviles de la policía nacional y servicios sanitarios, muchos participantes han comentado a esta redacción que, debido a los garrafales fallos organizativos, muchos participantes de provincias “entendieron mal el mensaje telepático” y acabaron buscando alojamiento en Orense, Torrelodones y Burgo de Osma.

Según Cipriano Berga, organizador y principal responsable “el mensaje mental era claro para todos: el día 22 a las 13:00 en Arganda del Rey” pero-siempre según su criterio- su contenido se fue pervirtiendo según pasaba de una mente a otra.  Los telépatas son conocidos por tener un tipo de personalidad bastante susceptible pero normalmente no suelen llegar a las manos.

“Lo ocurrido aquí nos hace plantearnos la viabilidad de la asociación” nos asegura el señor Berga. Los miembros de los cuerpos y fuerzas de seguridad que accedieron al pabellón deportivo relatan una escena dantesca de heridos, participantes forcejeando y agrediéndose con elementos del mobiliario “todo ello en el más absoluto silencio”.

Ante la dificultad de levantar atestado el portavoz de la policía nacional asegura que se hace necesario contar con un intérprete de telepatía que ayude urgentemente a depurar responsabilidades.

Franco ha muerto

Elvis Costello seguro que también está muy triste

El conocido músico, percusionista, agente comercial y cantante Franco Manuel de todos los Santos Battiato (Cáceres 1946-Palermo 2021) ha muerto esta mañana en circunstancias poco claras pero orgánicas y naturales.

Conocido por su irrepetible “hit” Entre dos Aguas grabado en 1973 con Mick Oldfield ,quien no colaboró en absolutamente nada limitándose a ponerse azul a porros,  y su canción “Busco un centro de gravedad permanente” que le dio fama, riquezas, mujeres y sobre todo reconocimiento, el artista ha dejado toda su fortuna ( veintisiete euros y un bono bus) a la congregación de Hermanas Harapientas de Torrelodones.

Franco empezó muy joven con la música gracias a un xilófono que se encontró en la basura. Desde entonces su carrera fue meteórica. Las exequias serán en el polideportivo municipal de Palermo y se ruega una oración por su alma.

Nota: desde “La Realidad” estamos completamente seguros de que Franco Battiato se estará descojonando allá donde esté tanto de este obituario satírico como de todos aquellos ofendidos por el mismo, porque en realidad era un artista con mayúsculas  (vamos, no le hizo falta concursar en Operación Triunfo).

VOX exigirá que el recorrido de la Vuelta trascurra “exclusivamente” por Cataluña y Vascongadas

Cartel propuesto por VOX para la próxima edición de La Vuelta

La formación verde ha dado nuevas muestras de que la intrepidez no está reñida en absoluto con la estulticia pidiendo mediante buro-fax a la Organización de la Vuelta ciclista a España que su recorrido trascurra íntegramente por Cataluña y el País Vasco.

Según Remigio Borreguero, tres veces campeón de Murcia de tiro al pichón y  responsable del área de deportes del partido, es “absolutamente necesario recuperar la españolidad de estas díscolas regiones mediante su exposición a actividades deportivas de índole nacional”. El avezado deportista ha adelantado que VOX siempre ha primado intentar convencer “como paso previo a sacar los tanques a la calle”. 

El señor Borreguero ha llegado al extremo de proponer un recorrido alternativo que se ha diseñado tanto para promover el espectáculo deportivo como para potenciar los valores tradicionalmente españoles. El nuevo trazado tendría una etapa en Manresa y una contrarreloj en Girona que pasaría por delante de las sedes de ERC y de las CUP. Tras el consabido día de descanso el pelotón se trasladaría al País Vasco donde se prevé una explosiva etapa final con llegada en Hernani.

Desde los equipos que tienen previsto tomar parte en la competición se ha solicitado a la dirección del evento que se cuente con seguridad extra para los deportistas y el personal técnico y se congratulan de que finalmente se haya descartado la posibilidad de realizar una etapa de trescientos quilómetros en el Sahara Español.