El mimo será disciplina olímpica en los próximos Juegos

Tendrá la misma entidad que el “básquet tres pa’ tres”

Tras la buena acogida del break-dance, el Comité Olímpico Internacional ha emitido hoy un balance de los JJOO de Tokio, en el cual adelanta las próximas novedades en la cita olímpica de París.

En la imagen, Rigobert Rivel, actual plusmarquista mundial

Una de esas novedades será la inclusión del mimo como deporte olímpico. El ancestral arte de expresar sin palabras será oficial, al igual que ya lo son disciplinas tan respetables como el softbol, el skateboard o el break-dance. Si bien no ha dado muchos detalles, el COI asegura que habrá varias modalidades: la pared invisible, arrastre de soga o deshojado de margarita (arrancada y dos tiempos), en sus vertientes de individual, dobles y dobles mixto.

Potencias de la expresión corporal y la gesticulación extrema, como Italia o la todopoderosa Argentina, han recibido la noticia con agrado, pues verían asegurada en 2024 más de una presea en su medallero.

Por su parte, el organismo olímpico no descarta seguir añadiendo más especialidades de raigambre callejera en la próxima cita parisina, como tirón de bolso o aparcamiento con gorrillas.

Yolanda Díaz apuesta por el término “mandemia” para disminuir los contagios

Tras “matria”, la ministra anhela sustituir las palabras que empiecen con p por una m

Después de que Yolanda Díaz propusiera hablar de matria, eliminando así cualquier sesgo patriarcal del término, la ministra de Trabajo vuelve a lanzar un desafío lingüístico: sustituir el término pandemia por el de mandemia.

“Debemos soltar lastre y dejar de una vez por todas que la pandemia se relacione con cosas malas, como por ejemplo la enfermedad; por contra, si lo llamamos mandemia suena agradable, snob si me apura, pero no hace daño a nadie. Y estoy segura de que además no contagia”, afirmó ayer mismo Díaz en un desayuno informativo para la prensa. Fuentes cercanas al Ministerio afirman que en ulteriores semanas algunos términos que empiecen por P sean sustituidos por una M.

Así, según las mismas fuentes, las palabras serían malabras, habría meluches, mechos o machasos. Y a la inversa: el cáncer de piel pasaría a llamarse pelanoma, los invertidos pariquitas y los misóginos pachistas

El CFIGGO (Colectivo Feminista de Igualdad de Género Goicoechea-Oriol) ya ha manifestado su total apoyo con la medida ministerial, y va más allá, proponiendo que Maquistán, Maraguay o Molonia abanderen ese cambio tan necesario.

La UE enviará a los “Hombres de Negro” vestidos de arcoíris para erradicar la homofobia en Hungría y Polonia

Los gobiernos de ultra derecha de Hungría y Polonia están siendo vigilados con lupa por la Unión Europea tras las medidas homófobas que estos gobiernos han implementado contra el colectivo LGTBI.

El presidente magiar, Viktor Orban, ha decretado que los “escasísimos invertidos” que habitan su país y muestren actitudes de mariquita sean sancionados con penas que van desde los 100 florines (0’31€) hasta los tres años de cárcel.

Los temidos Hombres Arcoiris intimidarán al homófobo gracias al estilismo y una mirada penetrante

Por su parte,Andrzej Duda, homólogo polaco, ha incluido a los homosexuales dentro de la lista de criaturas mitológicas, “al no haber visto nadie jamás uno entre Cracovia y Katowice“.

Estas medidas no han gustado en el seno de la Unión Europea, que no ha dudado en enfurruñarse y enviar a los otrora temidos Hombres de Negro, en calidad de agentes de la igualdad. Los Hombres Arcoiris serán fácilmente reconocibles al portar vestimenta multicolor, en claro homenaje a la bandera gay. Su misión será la de “ilusionar e informar a partes iguales al fascista/fascisto/fasciste húngaro mediante danzas, desfiles y trípticos informativos”, dice Axilas Monteros, comisaría europea de igualdad.

Los confinados en Mallorca por el macrobrote, indignados porque nadie les dijo que había pandemia

El reciente brote detectado en Mallorca a raíz de un viaje de fin de curso ha dejado una sensación de malestar entre los afectados, cuyos infundados requerimientos no están siendo escuchados. Los cerca de 70.000 adolescentes confinados en hoteles de la isla ya han interpuesto una querella al Tribunal de La Haya por “exceso de celo sanitario y sentido común“.

Las adolescentes, que ignoran por qué han sido confinadas, repasan la teoría de cuerdas en el hotel

Todo comenzó meses atrás cuando los alumnos del I.E.S. “Miguel Bosé” organizaron un viaje que jamás olvidarían. Y qué mejor destino que Mallorca, inigualable punto de interés cultural para estudiar el gótico flamígero, recorrer parte del Camino de Santiago o admirar la idiosincrasia alemana. Sin embargo todo se vino al traste cuando se detecto un caso de una extraña cepa vírica de la que nadie ha oído hablar si usted lleva en coma dos años, el COVID-19.

A día de hoy, los adolescentes permanecen en sus habitaciones, confinados hasta conocer el resultado de una PCR que les permita vivir su existencia sin más privaciones. “Esto es un secuestro, en plan. Nadie nos dijo que había una pandemia”, dice con tristeza Marina Brigitte Mongolfier, una de las confinadas y estudiante de bachillerato por la rama de estulticia. “Ahora entendemos a Mandela y a todos los negritos del mundo”.

El representante legal del colectivo ya se ha inhibido del caso al ser incapaz de entender uno solo de los argumentos esgrimidos por los padres de los chicos, muchos de ellos con un mermado sentido de la responsabilidad.

El negro de VOX, el gay de VOX y el MENA de VOX salen del partido porque notan que no encajan

No se descarta también la salida de la feminazi de vox

VOX siempre se ha caracterizado por ser un partido inclusivo, en el que caben todas las creencias y tendencias, siempre que seas de caucásico, heterosexual y amante de los toros. Sin embargo, parece que no todas las sensibilidades se han contemplado en el ideario ultraderechista. Es el caso de Mustafá Espinosa de los Monteros, un joven menor extranjero no acompañado (MENA) quien, nada más saltar las concertinas de Ceuta acudió a la sede del partido para afiliarse.

Los símbolos inclusivos de VOX podrían quedar en entredicho

“Al principio todo eran buenas palabras, hasta que descubrieron que en Semana Santa siempre me encontraba un poco indispuesto”, arguye el “mena de VOX”.

Un caso semejante es el de José Ramón Bosé, un taxista malagueño y abiertamente homosexual que encontró en el partido de Abascal los parámetros morales con los que comulgaba. Empero, las suspicacias surgieron en una intrascendente charla sobre el Real Madrid en tiempos de Franco. “Ortega Smith llegó a decirme que prefería contagiarse de trombos que de homosexualismo. Ahí, en ese momento, la venda se me cayo de los ojos”.

Los hechos se reprodujeron de igual manera -pero con variantes étnicas- en el caso de Agustín Leroy Johnson. Natural de Burgo de Osma, dice que allí todo el mundo se conoce, y que la diversidad cultural en el agro soriano sigue siendo un estigma. “De entrada, un negro choca, y lo reconozco, pero más raro es llevar faldas y a los curas se les respeta”, argumenta Johnson. Esa absurda razón, y unas profundas creencias en el neocapitalismo, le hicieron ingresar en VOX Urbión. Se le integró con absoluta normalidad, e incluso se le dieron puestos de cierta responsabilidad, como la Gestión de Recolección de Algodones o percusionista en la orquesta Kuklux Blues Band. Al cabo de las semanas se hartó de que le llamarán negrito, (“no todos, claro”) o Melanoman. No estaba cómodo.

Hoy día, Mustafá, Ramón y Agustín ya no forman parte del partido por sentirse fuera de lugar, aunque no acaban de comprender la sinrazón de excluirlos de una agrupación que dice ser de todos los españoles de bien.

Técnico de gimnasia artística se niega a leer una noticia sobre fútbol y política porque no le incumbe

Un prestigioso entrenador de gimnasia artística se negó ayer a leer una noticia publicada por este rotativo al tratarse de un tema que no le incumbe, pese a ser escrita por su amigo y principal valedor, H.G. Húsmiez.

Los hechos se produjeron hacia las 21:00 horas, cuando el periódico lanzó una exclusiva relativa a la vacunación de nuestros representantes en la Tierra, los futbolistas de la Selección Española de Fútbol. El entrenador y doctor en Educación Física, Ignatius Graham D., viendo que el titular periodístico no encajaba con sus parámetros morales, rechazó de pleno su lectura, ocasionando un hondo penar entre sus amigos en general y Húsmiez en particular.

Es un ultraje a mi zona de confort. Yo estaba con mis investigaciones y mis mierdas, y de repente viene un gacetillero de tres al cuarto -o como decimos los científicos, 3’125- para joderme la vida. Ya está bien, señores“, ha declarado Graham D.

La ONU ya está buscando un interlocutor válido para negociar las condiciones de paz.

Trabajador de Glovoo de 97 años fallece en su cama en extrañas circunstancias

La inesperada noticia ha sido un mazazo entre los compañeros

Ceferino Parker, de 97 años y trabajador de una conocida empresa de reparto en bicicleta, fue encontrado cadáver en su casa tras ser alertados los servicios de urgencia. El anciano, que apareció muerto en su cama, llevaba trabajando en la compañía un par de años y no padecía ninguna patología previa -con la salvedad de artrosis, problemas de movilidad y osteoporosis- lo que ha despertado suspicacias. Aunque la policía no ha facilitado más detalles, los indicios apuntan hacia un ajuste de cuentas entre riders rivales, si bien no se descarta la muerte natural.

Era tremendamente puntual. Siempre llegaba dos horas antes de fichar“, afirma un joven compañero de trabajo.

Parker, natural de Burgo de Osma, llego a la empresa en 2019, acuciado por las deudas y con una pensión no contributiva que lo forzó a entrar en el mundo de los falsos autónomos y las carreras ilegales de bicicletas.Lo llamábamos cariñosamente “el abuelo”. Aprendió a andar en bici con nosotros”, afirma el socio latifundista y fundador de la compañía.

Este tipo de empresas ha comenzado a contratar a octogenarios en Europa del Este con resultados económicos satisfactorios, apostando así por lo que la compañía llama jubilación inclusiva.

El Torneo Interciclos de La Albericia se salda con disputas entre ciclados y sofistas

El tradicional Torneo Interciclos llega este año a su Iª edición. En esta ocasión la final colocó a dos tradicionales rivales: los miembros del ciclo de Acondicionamiento Físico “Children of Rithm” contra sus rivales en el deporte y el amor, los estudiantes de Enseñanzas Sociodeportivas, los monotemáticos “Club de Futbol F.C.”

Los sofistas defendieron la existencia del COVID como argumento vencedor. En la imagen, duelo de deltoides

La victoria final se saldó a favor de los locales, gracias a un golazo de vaselina con el empeine exterior de la pierna derecha y flexo-extensión rotuliana con ligera rotación del pectíneo de un Daniel Roselló en estado de gracia.


Partido bronco e igualado que se rompió mediado el segundo tiempo, cuando todo auguraba un empate a roscos en el marcador; algo que en balonmano, baloncesto o rugby supondría un auténtico coñazo. No así en el balompie y más concretamente en este encuentro, cuyas acciones, entre hilarantes y dramáticas, no dejaban títere con cabeza. El portero de AF, muy atento durante todo el partido, cometió la torpeza de ajustarse la mascarilla quirúrgica justo cuando el delantero, a pase de otro pollo, realizó la magistral volea que introdujo el esférico por la escuadra. Este tanto supuso un golpe duro para el conjunto de AF, que tras adelantar líneas en busca del empate recibió a la contra tres tantos más.

Los “Children” no supieron reaccionar ni a la afilada retórica de los de Sáinz ni a la lluvia de goles

“Las lesiones me han respetado, y eso que tenía tronzaos los isquios”, declaró el autor del gol inicial, quien se besó con rabia el escudo de su camiseta técnica.

A destacar un Sergio Saiz en horas bajas que, pese a sus carencias, supo mantener el tipo no interfiriendo en las jugadas clave. Por su parte, Castanedo sostuvo un planteamiento conservador (un 4-4-8-2-1) gracias al cual sólo encajó tres goles más que el rival.


Lamentablemente, lo que parecía ser una celebración y la fiesta de la democracia acabó en batalla campal entre el bando de los jugadores más musculados y quienes consideraban que en el término medio o templanza está la virtud. La contienda se salda con varios heridos por traumatismo físico y moral, e injurias a Parménides de Elea. Más en un bando que en otro.

¿Qué ola de la pandemia eres? Descúbrelo con nuestro test

Todos hemos oído hablar en mayor o menor medida de la pandemia por COVID-19 y sus olas de contagio. Pero, ¿qué ola eres? ¿Con cuál te identificas? Cada uno hemos reaccionado a estos envites de la vida de una manera diferente, dependiendo de nuestra presencia de ánimo. Por eso, con este sencillo cuestionario, ideado por el prestigioso epidemiólogo Héctor B. Farray te ayudamos a conocerte tal y como eres, sin cortapisas, sin eufemismos, sin pruebas empíricas de nada. ¿Te atreves? Simplemente elige una opción por pregunta, suma los puntos y escoge qué ola de la pandemia eres.

1-¿Has prescindido de los bares durante este año y pico?

a) perfectamente, como un titán

b) al principio sí, pero ahora tengo que remojar gaznate

c) no, puesto que una voz interior, llámese conciencia, llámese hígado me impele a beber

2-¿Has practicado deporte durante este tiempo?

a) me compre la cinta andadora, una bici estática y ahí están, olvidadas en un ángulo oscuro por su dueño tal vez olvidadas

b) crossfit un día y me lesioné

c) o aguanto el cubalibre o hago deporte, pero a todo a la vez no llego

3-¿Notas o has notado angustia al llegar a casa?

a) sí, cuando veo una silueta oscura amenazante que me conmina a entregarle mis bienes

b) a veces, si sigue en ella mi suegra

c) no, porque sé que el bar del sitio no se marcha.

4-¿Usas la mascarilla más de cuatro horas al día?

a) sólo para dormir

b) tengo las orejas que parecen velas de galéon

c) sí, pero bajada para criticar las medidas sanitarias mientras hablo en la terraza, y bebo.

4-¿Qué signo del zodiaco eres?

a) libra, ascendente con mercurio

b) el resto

c) Soberano

Si has contestado a todo con las opciones a) o b) te identificas con la primera ola, la segunda, la tercera y la cuarta. Si has contestado a todo con la opción c), enhorabuena: eres muy sociable y rebelde; la tuya es la alcohola ¡Suerte con los astros!

Sergio Ramos se incorpora a “El Hormiguero” tras quedar fuera de la Eurocopa

Su esposa Pilar Rubio pasaría a ser su mayor reto en la vida y en el amor

El madridista ocuparía el puesto de Barrancas

Aciago día para los madridistas, que han visto en la ausencia de Sergio Ramos en la Selección un agravio sin precedentes.

Finalmente el defensa del Real Madrid no ha logrado sobreponerse a una lesión que le ha tenido parado durante toda la temporada, lo cual no es óbice para que el aficionado medio (varón, edad indefinida y votante de derechas) no entienda los plazos de la ciencia médica ni el ciclo de la vida.

Sin embargo, el futbolista no ha perdido el tiempo: según han confirmado fuentes cercanas, Ramos ya estaría preparando su incorporación televisiva a “El Hormiguero” en calidad de superador de retos, tal y como ya hace su mujer, la bella Pilar Rubio. Escalador, cantante, equilibrista, soldador, colisionador de hadrones…nada será suficientemente temerario para el aguerrido deportista quien, en caso de caerse, como buen futbolista, solo fingiría que se hace daño. Por tanto, los tres millones de euros que pasaría a cobrar por esa labor estarían bien ganados.

El presentador del programa, Pablo Motos, se ha mostrado muy satisfecho con el acuerdo, cuyo desempeño comenzaría en septiembre: se prevé que una de las hormigas, Barrancas, cese su actividad durante un año para terminar su tesis doctoral, lo que dejaría una vacante que el madridista ocuparía.