El mimo será disciplina olímpica en los próximos Juegos

Tendrá la misma entidad que el “básquet tres pa’ tres”

Tras la buena acogida del break-dance, el Comité Olímpico Internacional ha emitido hoy un balance de los JJOO de Tokio, en el cual adelanta las próximas novedades en la cita olímpica de París.

En la imagen, Rigobert Rivel, actual plusmarquista mundial

Una de esas novedades será la inclusión del mimo como deporte olímpico. El ancestral arte de expresar sin palabras será oficial, al igual que ya lo son disciplinas tan respetables como el softbol, el skateboard o el break-dance. Si bien no ha dado muchos detalles, el COI asegura que habrá varias modalidades: la pared invisible, arrastre de soga o deshojado de margarita (arrancada y dos tiempos), en sus vertientes de individual, dobles y dobles mixto.

Potencias de la expresión corporal y la gesticulación extrema, como Italia o la todopoderosa Argentina, han recibido la noticia con agrado, pues verían asegurada en 2024 más de una presea en su medallero.

Por su parte, el organismo olímpico no descarta seguir añadiendo más especialidades de raigambre callejera en la próxima cita parisina, como tirón de bolso o aparcamiento con gorrillas.

Los futbolistas sienten un dolor mayor que el de parto cuando se caen

Según un estudio, nuestras burlas eran injustificadas

La revista “The Lancet“, en su último número, ha publicado una investigación que hará temblar los cimientos del deporte moderno y, por extensión, de nuestra civilización.

Según el estudio, escrito por el doctor Walker-Bañuelos, las quejas y aullidos de dolor emitidos por los futbolistas cuando reciben un leve roce o un empujoncillo no son un cuento. “Son reales y en absoluto fingidas”, afirman el eminente autor: “En el lance del juego el deportista segrega cantidades industriales de cuentamelasa, una enzima que activa las hormonas protesterona y mongolocina, responsables de la función de sobreactuación motora. Si a eso añadimos la acción combinada de la glándula tiroides, el cerebro entiende que el cuerpo debe tirarse, con los consiguientes gestos y volteretas varias”.

En consecuencia, el organismo respondería con una profunda aflicción que se traduce en dolores más grandes incluso que los de un dolor de parto, prosigue el artículo. Por ejemplo, un empujón de hombros o un tropezón de Cristiano Ronaldo, en dolores, equivale a un parto múltiple de tres mellizos y cuatro gemelos univitelinos. De esta manera, y siguiendo una sencilla regla de tres, se calcula que en el transcurso de un partido de fútbol (90 minutos) se producen tantas veces esta situación que equivaldría a 730.000 partos, suficientes para convertir Los Monegros en una metrópoli.

La investigación de Walker-Bañuelos concluye con un llamamiento a la empatía, “pues si las parturientas jugaran al fútbol habría que ver si soportan el dolor de esos piscinazos”.

Morata pide que en su próximo partido el árbitro no le tenga manía

Morata comprueba que no sangra tras un golpe imaginario

El delantero de la selección española de fútbol, Álvaro Morata ha explicado en rueda de prensa el bajo rendimiento del equipo en los primeros partidos de la Eurocopa. Los dos empates cosechados y el bajo acierto en portería no son debidos ni al césped, ni a la entidad del equipo o ni siquiera a la cuestionable calidad de su juego.

“Cada vez que voy a meter gol, el árbitro me riñe, pierdo la concentración y fallo. Paso mucha vergüenza y por eso pongo cara de dolor, aunque nadie me haya hecho falta“, explicó apesadumbrado en rueda de prensa el futbolista.

Por su parte, Luis Enrique, seleccionador de “la Roja”, probará en el próximo encuentro un 4-4-3-8-1, sistema que favorecería un juego más ofensivo y que el delantero de la Juventud pasara más desapercibido al aficionado.

“Fuga de capotes”: el drama de jóvenes toreros que emigran a países subdesarrollados buscando oportunidades

El fenómeno ya ha sido calificado en el tendido sombra como de lamentable

Tiempos aciagos para la tauromaquia. O al menos así lo piensa el diestro Manuel de Ostolaza, más conocido como Manolito, “el Niño de la síntesis proteica”. La pandemia le ha obligado a cancelar las corridas que tenía concertadas durante 2020 y lo que llevamos de 2021, con lo que tanto él como su cuadrilla de monosabios han puesto la vista allende nuestras fronteras.

Los toreros se ven obligados a emigrar a tierras que aún respetan el maltrato animal

Burkina Faso, Eritrea o algunas regiones de la Alemania del Este están ofreciendo oportunidades a los toreros que, como Manolito, no tienen la menor oportunidad de desarrollar su potencial científico y profesional y que sin embargo otros países aprovechan en beneficio propio. Se estima que la inversión en I+D+i de un Estado obtiene réditos al cabo de ocho o diez años. En el caso de la tauromaquia menos.

“Los gobiernos son cortoplacistas: al cabo de cuatro años académicos un torero formado en ESO genera entre 56 y 68 empleos indirectos. Pero el gobierno “progre” de Pedro Pandemias ni dan subvenciones al toreo ni se atreve a implementar la inclusión de Tauromaquia en el sistema educativo”, argumenta con desazón Jerónimo Barrymore, apoderado de Manolito. “De seguir así, va a tener que llamarse “el Niño de la mitosis”. No sólo hablamos de consecuencias humanas o económicas; también ecológicas: el toro de lidia podría extinguirse, dejando así que las dehesas tornáranse bosques frondosos.

Desde la crisis de 2008 España ya ha dejado escapar a toda una generación de jóvenes prometedores , por lo que ya se habla abiertamente de generación perdida del toreo, o “fuga de capotes”.

San Marino solicitará a la FIFA participar en el Mundial con 8 jugadores

La tan desconocida como sereníssima República de San Marino ha presentado al máximo organismo rector del fútbol mundial una solicitud para poder poner únicamente ocho jugadores sobre el campo. Como parece obvio, la demanda responde al escaso número de seleccionables aptos para competir al máximo nivel. Según Cristiano Rigoberti, legendario portero de la selección transalpina y propietario de una conocida ferretería, la propuesta tiene visos de prosperar: “queremos presentar un equipo competitivo; no podemos estar a expensas de que mi cuñado se enfade, no vaya y haya que enseñar las reglas aprisa y corriendo al lechero”.

En la FIFA la propuesta ha sido acogida con cierto escepticismo, pero está siendo estudiada al detalle. Ha trascendido que en el caso de presentar una escuadra reducida el equipo contrario también jugará con ocho y además las dimensiones del terreno de juego se reducirán en un 25%.

Radomir Ptutecf, responsable del Departamento de Selecciones Exóticas, se muestra receloso: “siempre hemos contado con selecciones como San Marino o Andorra para aportar esa pizca de patetismo necesario en la práctica del deporte rey, pero esto podría suponer que Mónaco o el Vaticano pidieran jugar con cinco

Voces autorizadas del organismo internacional afirman que las pretensiones de San Marino de parar el balón con la mano tres veces durante el encuentro o que las faltas que no sean penalti no se puedan lanzar directamente a la portería no serán tenidas en cuenta.

San Marino solicitará a la FIFA poder participar en el Mundial con 8 jugadores

La tan desconocida como sereníssima República de San Marino ha presentado al máximo organismo rector del fútbol mundial una solicitud para poder poner únicamente ocho jugadores sobre el campo. Como parece obvio, la demanda responde al escaso número de seleccionables aptos para competir al máximo nivel. Según Cristiano Rigoberti, legendario portero de la selección transalpina y propietario de una conocida ferretería, la propuesta tiene visos de prosperar: “queremos presentar un equipo competitivo; no podemos estar a expensas de que mi cuñado se enfade, no vaya y haya que enseñar las reglas aprisa y corriendo al lechero”.

En la FIFA la propuesta ha sido acogida con cierto escepticismo, pero está siendo estudiada al detalle. Ha trascendido que en el caso de presentar una escuadra reducida el equipo contrario también jugará con ocho y además las dimensiones del terreno de juego se reducirán en un 25%.

Radomir Ptutecf, responsable del Departamento de Selecciones Exóticas, se muestra receloso: “siempre hemos contado con selecciones como San Marino o Andorra para aportar esa pizca de patetismo necesario en la práctica del deporte rey, pero esto podría suponer que Mónaco o el Vaticano pidieran jugar con cinco

Voces autorizadas del organismo internacional afirman que las pretensiones de San Marino de parar el balón con la mano tres veces durante el encuentro o que las faltas que no sean penalti no se puedan lanzar directamente a la portería no serán tenidas en cuenta.

Técnico de gimnasia artística se niega a leer una noticia sobre fútbol y política porque no le incumbe

Un prestigioso entrenador de gimnasia artística se negó ayer a leer una noticia publicada por este rotativo al tratarse de un tema que no le incumbe, pese a ser escrita por su amigo y principal valedor, H.G. Húsmiez.

Los hechos se produjeron hacia las 21:00 horas, cuando el periódico lanzó una exclusiva relativa a la vacunación de nuestros representantes en la Tierra, los futbolistas de la Selección Española de Fútbol. El entrenador y doctor en Educación Física, Ignatius Graham D., viendo que el titular periodístico no encajaba con sus parámetros morales, rechazó de pleno su lectura, ocasionando un hondo penar entre sus amigos en general y Húsmiez en particular.

Es un ultraje a mi zona de confort. Yo estaba con mis investigaciones y mis mierdas, y de repente viene un gacetillero de tres al cuarto -o como decimos los científicos, 3’125- para joderme la vida. Ya está bien, señores“, ha declarado Graham D.

La ONU ya está buscando un interlocutor válido para negociar las condiciones de paz.

La Selección Española recibirá el ingreso mínimo vital además de la vacuna

No se descarta un flete de walkirias vírgenes para ayudar a los futbolistas en el mal rato

Tras el positivo de Busquets y el consiguiente confinamiento de sus compañeros de equipo, el Ministerio de Deportes ha decidido que la Roja se vacune, adelantándose así a sectores menos o nada esenciales, como el de la ciencia, la Enseñanza o el resto de deportistas.

“El combinado nacional es importantísimo porque lleva la bandera en la camiseta; ¿acaso los médicos o los maestros de gimnasia llevan alguna insignia de su país en la bata o en el chándal? Coño ya con los milindris”, ha dicho el titular del ministerio, Rodríguez Uribes.

La polémica se ha dejado sentir entre millones de personas a las que el fútbol se la trae al pairo y sobre todo en aquellas a quienes una vacuna le hubiera ido de perlas antes de irse al otro barrio.

Rodríguez Uribes añade que todo sacrificio es poco para estos muchachos de piernas bien torneadas, por lo que no se descarta que reciban el ingreso mínimo vital para reforzar la fragilidad del sector.

El Torneo Interciclos de La Albericia se salda con disputas entre ciclados y sofistas

El tradicional Torneo Interciclos llega este año a su Iª edición. En esta ocasión la final colocó a dos tradicionales rivales: los miembros del ciclo de Acondicionamiento Físico “Children of Rithm” contra sus rivales en el deporte y el amor, los estudiantes de Enseñanzas Sociodeportivas, los monotemáticos “Club de Futbol F.C.”

Los sofistas defendieron la existencia del COVID como argumento vencedor. En la imagen, duelo de deltoides

La victoria final se saldó a favor de los locales, gracias a un golazo de vaselina con el empeine exterior de la pierna derecha y flexo-extensión rotuliana con ligera rotación del pectíneo de un Daniel Roselló en estado de gracia.


Partido bronco e igualado que se rompió mediado el segundo tiempo, cuando todo auguraba un empate a roscos en el marcador; algo que en balonmano, baloncesto o rugby supondría un auténtico coñazo. No así en el balompie y más concretamente en este encuentro, cuyas acciones, entre hilarantes y dramáticas, no dejaban títere con cabeza. El portero de AF, muy atento durante todo el partido, cometió la torpeza de ajustarse la mascarilla quirúrgica justo cuando el delantero, a pase de otro pollo, realizó la magistral volea que introdujo el esférico por la escuadra. Este tanto supuso un golpe duro para el conjunto de AF, que tras adelantar líneas en busca del empate recibió a la contra tres tantos más.

Los “Children” no supieron reaccionar ni a la afilada retórica de los de Sáinz ni a la lluvia de goles

“Las lesiones me han respetado, y eso que tenía tronzaos los isquios”, declaró el autor del gol inicial, quien se besó con rabia el escudo de su camiseta técnica.

A destacar un Sergio Saiz en horas bajas que, pese a sus carencias, supo mantener el tipo no interfiriendo en las jugadas clave. Por su parte, Castanedo sostuvo un planteamiento conservador (un 4-4-8-2-1) gracias al cual sólo encajó tres goles más que el rival.


Lamentablemente, lo que parecía ser una celebración y la fiesta de la democracia acabó en batalla campal entre el bando de los jugadores más musculados y quienes consideraban que en el término medio o templanza está la virtud. La contienda se salda con varios heridos por traumatismo físico y moral, e injurias a Parménides de Elea. Más en un bando que en otro.

Sergio Ramos se incorpora a “El Hormiguero” tras quedar fuera de la Eurocopa

Su esposa Pilar Rubio pasaría a ser su mayor reto en la vida y en el amor

El madridista ocuparía el puesto de Barrancas

Aciago día para los madridistas, que han visto en la ausencia de Sergio Ramos en la Selección un agravio sin precedentes.

Finalmente el defensa del Real Madrid no ha logrado sobreponerse a una lesión que le ha tenido parado durante toda la temporada, lo cual no es óbice para que el aficionado medio (varón, edad indefinida y votante de derechas) no entienda los plazos de la ciencia médica ni el ciclo de la vida.

Sin embargo, el futbolista no ha perdido el tiempo: según han confirmado fuentes cercanas, Ramos ya estaría preparando su incorporación televisiva a “El Hormiguero” en calidad de superador de retos, tal y como ya hace su mujer, la bella Pilar Rubio. Escalador, cantante, equilibrista, soldador, colisionador de hadrones…nada será suficientemente temerario para el aguerrido deportista quien, en caso de caerse, como buen futbolista, solo fingiría que se hace daño. Por tanto, los tres millones de euros que pasaría a cobrar por esa labor estarían bien ganados.

El presentador del programa, Pablo Motos, se ha mostrado muy satisfecho con el acuerdo, cuyo desempeño comenzaría en septiembre: se prevé que una de las hormigas, Barrancas, cese su actividad durante un año para terminar su tesis doctoral, lo que dejaría una vacante que el madridista ocuparía.