El Club Bilderberg incluye por primera vez a un ama de casa

El selecto grupo Bilderberg tendrá, en su próxima reunión, una novedad que trasciende clases sociales. Por primera vez un ama de casa formará parte del exclusivo club, en cuyos encuentros las 130 personas más influyentes del planeta deciden los designios de la Humanidad.

María del Carmen Johnston, 43 años y natural de Arévalo (Ávila), ha sido elegida por su “indudable carisma y enorme calidad humana, además de por hacer unas croquetas que quitan el sentido”, señalan dirigentes de la institución, “muy por delante de personalidades tan principales como Úrsula von Der Leyen, Bruce Willis o Gandalf“.

María del Carmen Johnston en un momento de tarea para los miembros del club

El Grupo Bilderberg nació en 1954, con objeto de que un nutrido grupo de hombres decidieran cosas de negocios para que la Humanidad comprara sus productos. Así, algunas de sus decisiones más influyentes -y perversas- fueron la creación del estampado pata de gallo, dar una oportunidad en el cine a Elsa Pataki o el diseño del Fiat Multipla, entre otras. Desde entonces el selecto club ha evolucionado hacia el aperturismo con la plebe, teniendo a su servicio a empleados de color o incluso a una mujer, a la sazón ama de casa: la afortunada María del Carmen.

Johnston presentará sus credenciales en la próxima reunión del club Bilderberg en la ciudad suiza Davos, momento que aprovechará para exigir a las corporaciones mundiales un descanso, porque desde que llegó al hotel del encuentro, como ella misma dice, “todavía no me he sentado“.

La UE enviará a los “Hombres de Negro” vestidos de arcoíris para erradicar la homofobia en Hungría y Polonia

Los gobiernos de ultra derecha de Hungría y Polonia están siendo vigilados con lupa por la Unión Europea tras las medidas homófobas que estos gobiernos han implementado contra el colectivo LGTBI.

El presidente magiar, Viktor Orban, ha decretado que los “escasísimos invertidos” que habitan su país y muestren actitudes de mariquita sean sancionados con penas que van desde los 100 florines (0’31€) hasta los tres años de cárcel.

Los temidos Hombres Arcoiris intimidarán al homófobo gracias al estilismo y una mirada penetrante

Por su parte,Andrzej Duda, homólogo polaco, ha incluido a los homosexuales dentro de la lista de criaturas mitológicas, “al no haber visto nadie jamás uno entre Cracovia y Katowice“.

Estas medidas no han gustado en el seno de la Unión Europea, que no ha dudado en enfurruñarse y enviar a los otrora temidos Hombres de Negro, en calidad de agentes de la igualdad. Los Hombres Arcoiris serán fácilmente reconocibles al portar vestimenta multicolor, en claro homenaje a la bandera gay. Su misión será la de “ilusionar e informar a partes iguales al fascista/fascisto/fasciste húngaro mediante danzas, desfiles y trípticos informativos”, dice Axilas Monteros, comisaría europea de igualdad.

China confiesa que su tecnología de reconocimiento facial no funciona con chinos

La todopoderosa superpotencia asiática ha confesado que su tecnología de identificación facial no funciona con los ciudadanos de su propio país. Los expertos han llegado a esta sorprendente conclusión tras comprobar que -según los datos aportados por el sistema de vigilancia global-el mismo individuo fue localizado en treinta sitios diferentes en toda China.

“Chuck Norris” detectado por el sistema de reconocimiento facial chino en Tiannamen

Según el Partido Comunista, el sistema llega a conclusiones precipitadas y no analiza las imágenes con la debida diligencia. Por poner un ejemplo, el software asume que los diecisiete individuos masculinos que entraron en el domicilio del sospechoso de sedición Hwang-Liu después de que este marchase a trabajar eran él mismo. “No conseguimos pruebas suficientes contra él, pero acusaremos a su esposa de ejercer la prostitución y, ya puestos, a él nos lo cargaremos igual” afirman fuentes de los servicios secretos.

Medios de total confianza aseguran que los errores han sido bastante graves y que el gobierno no da abasto para taparlos.  “El sistema no es capaz de detectar cual es el feo de los hermanos Calatrava, por utilizar un símil comprensible para los españoles, así que los capitalistas están aprovechando  la situación para realizar actos de sabotaje” asegura Edelmiro Deogracias, nuestro experto en Geopolítica.

Ha trascendido que el gobierno ha empezado a depurar a su cúpula tecnológica tras detectar la presencia de Ronald Reagan en tres ciudades distintas durante el mes pasado y la de un joven Chuck Norris visitando Tiananmen en una fecha indeterminada.

Expertos revelan que este año las canciones de Eurovisión también han sido una mierda

En medio del show Israel llegó a amenazar con bombardear Rotterdam si la victoria no caía en el simpático país

Esta claro que la frase “De esta pandemia saldremos mejores” no ha servido para los participantes de Eurovisión ni sus compositores, cuyas canciones, una vez más, han sido lamentables. Y es que ayer se celebró la 65ª edición del concurso europeo de la canción

Los componentes de Maneskin parecen decir “Somos los únicos que saben hacer acordes”

Mezcla entre desfile de carnaval y feria de ganado, uno tras otros, los participantes han rivalizado por ver quién daba saltitos más rápido o se subía a una plataforma más alta, siempre con instrumentos de mentiray bases pregrabadas. Expertos de la Universidad Ofthelife (Osmburg) afirman que ha habido temas que no tenían ni acordes.

A destacar la consolidación de países asiáticos dentro de la cosmogonía europea, como Azerbayán, Armenia o Israel; esta última ha tenido los santos cojones de interpretar “Set me free” (Libérame) mientras continúa el bombardeo a Gaza. Por su parte, Australia quedó eliminada en la fase previa, lo que no impide ya calificarla como uno de los “países de nuestro entorno”.

Pese a lo “marchoso” de la tonada de Blas Cantó, España ha quedado en un discreto vigésimo tercer puesto.

Afortunadamente, el errático sistema de calificación -que nadie entiende- ha recaído en Italia, que ha ganado con una canción rockera con músicos que cantaban y tocaban de verdad. Atisbo de esperanza para la Humanidad y homenaje a Franco Battiato en la semana de su fallecimiento.

Israel se ofrece a ayudar “a su manera” a España en la crisis migratoria

El gobierno de Benjamín Nazinyahu se ha ofrecido a Pedro Sánchez para solucionar de una manera “rápida y expeditiva” el conflicto fronterizo entre Ceuta y Marruecos.

Israel argumenta que no solo haría un favor a la nación hermana de Sefarad, sino que dicha ayuda serviría para ensayar sus nuevas técnicas disuasorias.

El dispositivo, llamado “Yaveh akbar”, consistiria en un despliegue militar de 137.000 soldados judíos y 438 aviones F-18 expertos en acabar con musulmanes.

Por el momento el gobierno español ha declinado la oferta ya que considera que con enfurruñarsea es suficiente.

Sánchez planea entregar Ceuta a Marruecos a condición de dejar de dar por el culo

Tras la entrada clandestina en Ceuta de 4.000 marroquíes por el paso fronterizo -aprovechando un largo receso de los agentes aduaneros de ese lado- el gobierno de Sánchez pretende dar un golpe de efecto que sorprenderá a propios y extraños. El tour de force que la potencia africana mantiene con España por ver quién es más democrático podría terminarse de golpe si, como así parece, España cede la soberanía de Ceuta en favor de Marruecos.

Los invasores, perfectamente organizados, ya han tomado posesión de varios peñascos

Los términos del acuerdo buscan el consenso, pero sobre todo que Mohamed VI no se enfade. De ser soliviantado el monarca, Pedro Sánchez también ofrecería las plazas de Cartagena, Cádiz y La Gomera, “prácticamente marroquís en términos de renta per cápita” (sic).

El acuerdo vendría acompañado de una invasión por tierra, mar y aire de las fuerzas aéreas marroquís al peñón de Gibraltar, que después pasaría a formar parte del país. “Lo principal es que dejen de dar por el culo”, ha dicho la ministra de Asuntos exteriores, Arancha González Laia, tras escuchar de su homólogo marroquí que qué hace una mujer trabajando.

El gobierno socialista ya ha manifestado su firmeza en sus posiciones y que no dudará en parecer que está enfadado si el acuerdo no es favorable para España.

Franco ha muerto

Elvis Costello seguro que también está muy triste

El conocido músico, percusionista, agente comercial y cantante Franco Manuel de todos los Santos Battiato (Cáceres 1946-Palermo 2021) ha muerto esta mañana en circunstancias poco claras pero orgánicas y naturales.

Conocido por su irrepetible “hit” Entre dos Aguas grabado en 1973 con Mick Oldfield ,quien no colaboró en absolutamente nada limitándose a ponerse azul a porros,  y su canción “Busco un centro de gravedad permanente” que le dio fama, riquezas, mujeres y sobre todo reconocimiento, el artista ha dejado toda su fortuna ( veintisiete euros y un bono bus) a la congregación de Hermanas Harapientas de Torrelodones.

Franco empezó muy joven con la música gracias a un xilófono que se encontró en la basura. Desde entonces su carrera fue meteórica. Las exequias serán en el polideportivo municipal de Palermo y se ruega una oración por su alma.

Nota: desde “La Realidad” estamos completamente seguros de que Franco Battiato se estará descojonando allá donde esté tanto de este obituario satírico como de todos aquellos ofendidos por el mismo, porque en realidad era un artista con mayúsculas  (vamos, no le hizo falta concursar en Operación Triunfo).

Sale al mercado Gazagenocin, la vacuna que inmuniza a Israel de los palestinos.

Se inocularía desde un avión sobre población civil

“Esta es la tierra mis antepasados desde hace siete años, y gracias a esta vacuna voy a defenderla con mi sangre”. Así justifica Jacob Spielbergstein -un judío de ensortijados cabellos dorados- las vacunaciones masivas en Gaza a palestinos.

Las dosis no tienen efectos secundarios entre los colonos israelitas

El gobierno de Israel, liderado por el ultraderechista Benjamín Netanyahu, se ha propuesto liderar la campaña de vacunación mundial contra el coronavirus con un sistema tan revolucionario como controvertido. El método consiste en inocular, desde un cazabombardero F-16, una vacuna de apariencia balística y 3.000 kg de explosivos sobre Gaza, preferiblemente sobre una población inerme de civiles. Tras la deflagración, y una vez extraídos los cascotes, el ministerio de sanidad israelí cree que la inmunidad de rebaño se alcanza prácticamente de golpe y sin necesidad de repetir dosis.

“Llevamos desde 1948 probando este sistema, y ciertamente, cada vez quedan menos palestinos expuestos a cualquier enfermedad. De hecho, se les está tatuando un número en la muñeca y se les cose en la solapa una estrella para poder hacer un mejor seguimiento. “– afirma Ihodeputh Cohen, ministro de sanidad y bombardas.

Las maniobras sanitarias están recibiendo el beneplácito de EEUU ,que no duda en apoyar la candidatura de Israel al premio Nobel de la Paz, así como al de hijoputas del año.

NOTA: La redacción de LA REALIDAD manifiesta su asco y desprecio hacia una nación inventada, que con un claro desequilibrio geoestratégico y militar a su favor, no duda en matar inocentes mientras eso suponga proteger territorios ocupados.

Toni Cantó se empadrona en EEUU por si lo llaman de la Casa Blanca

Toni Cantó, el Malcolm X de la política

El político y actor valenciano ha decidido trasladar su residencia a Wichitta ( Kansas) en previsión de que sus servicios fueran requeridos por la administración Biden.

Después de no poder entrar en las listas electorales del PP al no estar empadronado en Madrid, Cantó no ha querido caer en el mismo error.

Tengo estrechos lazos con el medio oeste americano, después de haber visto Fargo”, afirma el ex componente de Ciudadanos, quien simpatiza con el movimiento “Black lives Matter” y la Asociación Nacional del Rifle. Así, el actor estaría dispuesto a dejar atrás a sus ciento catorce hijos reconocidos para centrarse en su carrera por el sueño americano. “Es una apuesta arriesgada, lo sé, pero más duro es ponerse a trabajar”.

Cantó reconoce no tener ninguna oferta en firme, y está está abierto a cualquier opción actoral o política , aunque “la prioridad, por ahora, es Kamala Harris”.

José Luis Perales: sorprendente instrumento de tortura del régimen Norcoreano.

Una mujer pasea ante la imagen de Perales en Pionyang

La inconmensurable figura José Luis Perales ha vuelto a estar de actualidad al conocerse que el régimen norcoreano ha estado utilizando su producción artística como instrumento de tortura psicológica y represión. Los disidentes que han logrado evadirse del hermético estado totalitario han referido a esta redacción que una de las técnicas de tortura más recurrentes y brutales consiste en confinarles maniatados en una habitación en la que se reproduce en bucle su conocido hit “Un velero llamado libertad”.

“Los disidentes que consiguen escapar de las garras de Kim Jong Un llegan en estado de shock” – afirma Heliodoro Mancisidor , responsable de la ONG ultraconservadora  “Turolenses por Corea”-pero cuál fue nuestra sorpresa al comprobar que todos tarareaban de forma exclusivamente fonética la famosa canción, como un mantra”. No podía ser una coincidencia: cuando volvieron a escucharla muchos intentaron autolesionarse e incluso quitarse la vida.

La SGAE afirma que, de tener que pagar derechos de autor la deuda exterior norcoreana se triplicaría. Además ha trascendido que José Luis Perales es considerado “ciudadano ejemplar” y compendio de todas las virtudes norcoreanas. El disidente Hyeonseo Kao-Kao nos describe que fue detenido por peinarse de forma no reglamentaria y no llevar una foto del amado líder junto con la de su señora en la cartera por lo que fue sometido a la audición forzada durante tres días de forma que cuando “se marchó, a su barco le llamó Libertad y en el cielo descubrió gaviotas”. Seguiremos informando.