Felipe González prestará su imagen a una conocida empresa de cosméticos.

La imagen fresca y desenfadada del presidente, nuevo reclamo de la multinacional del afeitado

El presidente González sigue manteniendo un cutis suave  y terso, a pesar de su avanzada edad. Este detalle no ha pasado desapercibido para los directivos de la conocida multinacional de cosméticos Puigh que se han apresurado a hacerle una cuantiosa oferta económica con el fin de que el reconocido estadista preste su tez a efectos publicitarios.

“Desde Puigh estamos muy ilusionados ante la disponibilidad del señor González; solo hizo falta poner una cantidad ingente de dinero sobre la mesa y la negociación fue sobre ruedas” según indicó Marc Puig, presidente ejecutivo de la compañía a esta redacción. La intención de la multinacional es relanzar su línea de cosmética masculina “Gal” con una cara nueva, madura pero dinámica y acorde con los nuevos tiempos que corren.

El entorno de Felipe González no ha querido comentar los detalles de la operación, pero fuentes extraoficiales apuntan a que la marca “Mango” -también perteneciente a la mencionada multinacional- aprovechará la afortunada circunstancia para proponer al dirigente socialista una línea de ropa para el hombre “moderno y progresista sin pasarse”. La negociación en este caso no está aun cerrada a cal y canto, pero se espera inminentemente una respuesta positiva. En todo caso, y para evitar suspicacias de la izquierda radical y proetarra, Felipe González ha anunciado que donará parte de las ganancias a la Fundación Yellow  Softdemocrats  con sede en las Islas Caimán de la que es único socio y fundador.

Ángel Gabilondo impondrá en Madrid la cartilla de razonamiento.

I.D.A , relajada tras conocer que Hegel no podrá arrebatarle el cargo

Ángel Gabilondo, actual candidato del PSOE al gobierno de la Comunidad de Madrid, ha adelantado que parte esencial e irrenunciable de su propuesta política, de ser elegido como presidente de la Comunidad, consistirá en imponer una cartilla de razonamiento lógico matemático a los ciudadanos.

Esta idea viene avalada por su acreditada formación como profesor de  Metafísica y experto en Hegel. De hecho, el candidato donostiarra está haciendo campaña política a regañadientes e instado por el PSOE madrileño, ya que su primera intención era colgar en Internet su tesis “El concepto como experiencia y lenguaje en Hegel” y dejar que los lectores decidiesen si votarle o no.

Las primera reacción por parte de la candidata del PP Isabel Díaz Ayuso consistió en buscar en redes  “quién o qué coño es Hegel” para (1) revocarle la licencia de actividad en caso de que fuese un bar o (2) determinar que el filósofo en cuestión no es lo suficientemente atractivo físicamente para arrebatarle el cargo y que -además de ser alemán- falleció en 1831, lo cual lo sitúa en clara desventaja ante Toni Cantó, que todavía está vivo.

“No podemos permitir que un señor tan soso gobierne esta inmensa zona de servicios que llamamos Madrid” ha concluido la bella dirigente popular. Además – siempre según Ayuso- los extranjeros que vienen “con billetes y ganas de pasarlo bien desconfiarán de un tipo que sea tan inteligente como ellos y se irán a Murcia o a África”.

El 80% de los adolescentes que usan la expresión “en plan” en realidad no tienen ningún plan

Cualquier persona que conviva con un adolescente se habrá percatado de que en cada frase se incluye la alocución “en plan”, sin que aparentemente responda a ninguna finalidad.

Durante dos años, un equipo de filólogos y orientadores de institutos de Secundaria en Almazán ( Soria) y Mataporquera (Cantabria) se ha dedicado a descifrar el verdadero significado de una expresión que escapa a la percepción del humano adulto medio.

Sin embargo, los resultados no han sido concluyentes, como señala Ana Parker- Bowles, psicóloga: “Al principio nuestras investigaciones fluyeron por cauces erróneos, al considerar que «en plan» era una ancestral consigna de los arcanos que daba acceso a una logia secreta. Ya nos extrañó escuchar a una chica decir «Estoy cansada en plan, tía». Entonces nos dimos cuenta de que realmente no hay ningún plan; ni plan B, ni arcanos, ni mierdas. Estamos decepcionados con la juventud, en plan“.

El equipo de profesionales ha aprovechado para profundizar en el significado del adjetivo “mítico”, generalmente mal empleado como sinónimo de típico o habitual.

Un enólogo reconoce que lleva décadas inventándose las críticas de vinos.

El reconocido enólogo en pleno proceso creativo.

Juan Manuel Luzuriaga, uno de los más renombrados críticos de la península ha reconocido para sorpresa del potente sector vinícola que lleva “casi toda la vida” inventándose las críticas enológicas y las reseñas que aparecen frecuentemente en el embotellado.

El técnico  reclama ante la justicia derechos de autor por términos tan ambiguos como “largura en boca.”, “tonos alegres”, “convive con tonos a café y miel.”y confiesa que desde su más tierna infancia ha estado inventándose realidades paralelas,  debido en gran medida a su esquizofrenia latente. “Con toda la tontería de los vinos encontré un negocio en el que me ha ido bien económicamente, pero ya no puedo seguir autoengañandome”, reconoce.

Según Juan Manuel un vino cualquiera se puede vender un 40% más caro con una buena descripción con tintes poéticos: “hombre, no vas a decir que el producto es una puta mierda que no vale ni para hacer gárgaras, eso tampoco”. Sin embargo las expresiones “amable en boca”, “balanceado” o “taninos justos” no tienen base en la realidad y se fundamentan en el aspecto meramente psicológico del potencial consumidor.

“Se ha llegado a embotellar vino de tetra-brick con reseñas mías” indica el valiente crítico que recomienda al consumidor final prepararse un calimocho y dejarse de tonterías. Asimismo manifiesta que su expulsión del Colegio Español de Críticos del Vino le ha dejado un “retrogusto agrio en boca con ribete granate y un intenso aroma de violetas, hojarasca y moras.

Rocío Carrasco lograría mayoría absoluta si hoy hubiese elecciones, según Tele 5

Con un 82,8% en intención de voto, Rocío Carrasco lograría gobernar en solitario si se celebrasen elecciones legislativas hoy mismo. Así se desprende de una encuesta realizada por los guionistas del espacio divulgativo “Sálvame”, realizada de cuatro a ocho de la tarde entre tertulianos y colaboradores de la prensa rosa de todo el país.

Rociíto rompe a llorar cuando explica que se vio obligada a trabajar

De materializarse este resultado, la hija de “La más grande” no necesitaría recurrir a alianzas con partidos nacionalistas o recibir el apoyo de Belén Esteban para gobernar. Por otro lado, se convertiría en la primera mujer presidente del gobierno que es hija de una cantante y un boxeador.

Directivos de la cadena declaran que “los resultados hablan por sí solos“, y que las decisiones del pueblo son soberanas, por lo que no se descartan tomar medidas para llevar a la hija de la tonadillera a La Moncloa y así amortizar el elevado caché de la Carrasco.

La misma encuesta, diseñada por Tele 5, indica que Rociíto, trabajadora incansable, no sólo sería presidenta del país, sino un modelo de conducta si sigue llorando así de bien.

“Pinball”, la asignatura estrella en los institutos cántabros a partir del curso 21/22

Christian pasó de estar suspendido a tener un seis en Inglés gracias al pinball

La Consejería de Educación Deportes y Festejos hará efectiva de manera progresiva y a partir del próximo curso una de sus propuestas más controvertidas: la introducción del “pinball” en los institutos de secundaria. La incorporación de este popular juego no tendrá un enfoque meramente didáctico sino que contará para redondear la nota en ciertas asignaturas y, eventualmente, se espera que tenga entidad y recursos suficientes como para constituirse en una materia más.

Según Joaquím Ascazo, inspector educativo, el juego del pinball reúne muchas características positivas para el alumnado, ya que “ aumenta la agudeza visual, los reflejos y la atención”. Las asignaturas concernidas en esta modalidad de juego en su programación serán Educación Física, Inglés –ya que las instrucciones están en el idioma de Shakespeare- y Matemáticas.

El sistema de redondeo será totalmente objetivo al ser los alumnos/as que consigan más veces extra bonus o extra ball los beneficiados. “La tradicional apatía y seriedad de los centros de secundaria  será cosa del pasado gracias a las máquinas de pinball con sus expresivos colores y sonidos y –a la par- se acercarán a la sociedad haciéndose más humanos”, asegura Ascazo.

La prueba piloto ha sido llevada a cabo en el IES “La Quinta” de Mataporquera y según su equipo directivo ha sido muy esperanzadora. Las siete máquinas instaladas por Consejería han ocupado el vestíbulo del centro generando un ingreso extra y completando el horario de un profesor de Griego.

Desarrollan una aplicación que detecta gilipollas

¿A quién no le han llegado vídeos de gente realizando retos, bailes ridículos o profiriendo monólogos de opinión sobre la España de Franco? Si usted es unas personas, enhorabuena, porque la solución está cerca.

La start-up Asshold-Seekers ha desarrollado una aplicación que podría poner coto a esa masa de personas que provocan vergüenza ajena y que invaden nuestros teléfonos “inteligentes”. Se trata de una “app” que, una vez descargada instalada, hace un barrido de los datos entrantes; si detecta que en su contenido alguien está haciendo el gilipollas lo borra instantáneamente.

“Hemos monitorizado a los sujetos control; gracias a Crap-Out (literalmente “Fuera mierdas”) estos usuarios han vuelto a hablar con sus familias o acudido al partido de béisbol del pequeño Timmy, lo que se traduce en dos o tres años más de vida y un aumento del C.I. del 20%”, afirma Wendy Sepúlveda, creadora del dispositivo en cuyo algoritmo que ha invertido cuatro años.

Crap-Out, que estará disponible en los próximos días, también incluye un modo para esquivar los vídeos donde sale gente moviendo la boca mientras se oyen diálogos de “La que se avecina” (véase ejemplo y pasar vergüencilla aquí).

Las mascarillas con bandera de España ya están ayudando a localizar compatriotas dentro del país

Pese a que el uso de mascarillas sigue siendo un inconveniente para la mayor parte de los españoles, hay quien ya ha visto el vaso lleno.

Y es que gracias a su uso, un grupo de emprendedores, que casualmente habían instalado en sus mascarillas los colores de la bandera nacional, han encontrado una magnífica finalidad: descubrir a compatriotas dentro de España.

“Antes podías ir por ahí y no reconocías a un español de verdad, y ahora sí“, asegura Kevin Milans del Bosch, diseñador del producto.

Tal está siendo el número de encuentros que incluso se ha popularizado un saludo propio entre los usuarios de estas mascarillas, quienes al cruzarse alzan el brazo derecho con la palma hacia abajo. Nuevas costumbres para un nuevo mundo que dará lugar a multitud de divertidas historias.

VOX acalla las críticas incluyendo en su lista electoral a un hombre heterosexual cisgenero binario

La formación de Santiago Abascal ha hecho cambios de última hora en sus listas al incluir a un señor heterosexual binario cisgénero y binario. Se trata de Brian Tórtolas, buzo profesional y actual concejal por Ciudadanos en el ayuntamiento de Alpedrete.

“Somos un partido abierto por definición: admitimos a señores que gusten de señoras, de mujeres que se sientan atraídas por hombres, y toooodo tipo de permutaciones con esos elementos“, ha dicho Rocío Monasterio, cabeza de cartel en las elecciones madrileñas del próximo 4 de mayo.

Con este gesto inclusivo, el partido ultraconservador trata de atajar las críticas relativas a su rechazo a la diversidad de género, los negros, los inmigrantes, los impuestos, las normas en general y la democracia.

Una farmacéutica alemana comercializará en España el primer kit de eutanasia

La empresa alemana Selbmord GMH, con sede en Mauthausen, comercializará en España un kit de eutanasia que- de superar las exhaustivas pruebas a las que está siendo sometido por Sanidad- saldrá al mercado en agosto de este año.

Gustaf Totenhund, delegado de la empresa para países en vías de desarrollo, ha informado a esta redacción que se encuentran “muy esperanzados” de que Sanidad permita la comercialización del kit en farmacias y parafarmacias y que con su innovador producto van a llenar un nicho (de mercado) que muchas familias deseaban.

El blíster, consistente en un tarro de 300 ml de un líquido aceitoso, un vaso de plástico reciclable, una pajita y un martillo homologado de un kilo de peso, ha superado ya la prueba piloto que se llevó a cabo en Burgo de Osma.

En la imagen, U.H.F, primer individuo que ha probado el controvertido kit eutanásico

Pese al triunfalismo inicial no han sido pocas las voces críticas con la fiabilidad del producto. “Se lo serví a mi suegra en un vaso de tubo con dos hielos y a la media hora me dijo que se iba de compras” comenta un decepcionado usuario que prefiere mantenerse en el anonimato. U.H.F ,agricultor jubilado residente en el mencionado enclave soriano, también ha declarado: “para un día que me remango a matarme, lo máximo que me entra es una diarrea”.

La farmacéutica asume que son casos aislados ocasionados por un lote defectuoso y promete a los afectados una pronta restitución del producto.