Yolanda Díaz apuesta por el término “mandemia” para disminuir los contagios

Tras “matria”, la ministra anhela sustituir las palabras que empiecen con p por una m

Después de que Yolanda Díaz propusiera hablar de matria, eliminando así cualquier sesgo patriarcal del término, la ministra de Trabajo vuelve a lanzar un desafío lingüístico: sustituir el término pandemia por el de mandemia.

“Debemos soltar lastre y dejar de una vez por todas que la pandemia se relacione con cosas malas, como por ejemplo la enfermedad; por contra, si lo llamamos mandemia suena agradable, snob si me apura, pero no hace daño a nadie. Y estoy segura de que además no contagia”, afirmó ayer mismo Díaz en un desayuno informativo para la prensa. Fuentes cercanas al Ministerio afirman que en ulteriores semanas algunos términos que empiecen por P sean sustituidos por una M.

Así, según las mismas fuentes, las palabras serían malabras, habría meluches, mechos o machasos. Y a la inversa: el cáncer de piel pasaría a llamarse pelanoma, los invertidos pariquitas y los misóginos pachistas

El CFIGGO (Colectivo Feminista de Igualdad de Género Goicoechea-Oriol) ya ha manifestado su total apoyo con la medida ministerial, y va más allá, proponiendo que Maquistán, Maraguay o Molonia abanderen ese cambio tan necesario.

El Club Bilderberg incluye por primera vez a un ama de casa

El selecto grupo Bilderberg tendrá, en su próxima reunión, una novedad que trasciende clases sociales. Por primera vez un ama de casa formará parte del exclusivo club, en cuyos encuentros las 130 personas más influyentes del planeta deciden los designios de la Humanidad.

María del Carmen Johnston, 43 años y natural de Arévalo (Ávila), ha sido elegida por su “indudable carisma y enorme calidad humana, además de por hacer unas croquetas que quitan el sentido”, señalan dirigentes de la institución, “muy por delante de personalidades tan principales como Úrsula von Der Leyen, Bruce Willis o Gandalf“.

María del Carmen Johnston en un momento de tarea para los miembros del club

El Grupo Bilderberg nació en 1954, con objeto de que un nutrido grupo de hombres decidieran cosas de negocios para que la Humanidad comprara sus productos. Así, algunas de sus decisiones más influyentes -y perversas- fueron la creación del estampado pata de gallo, dar una oportunidad en el cine a Elsa Pataki o el diseño del Fiat Multipla, entre otras. Desde entonces el selecto club ha evolucionado hacia el aperturismo con la plebe, teniendo a su servicio a empleados de color o incluso a una mujer, a la sazón ama de casa: la afortunada María del Carmen.

Johnston presentará sus credenciales en la próxima reunión del club Bilderberg en la ciudad suiza Davos, momento que aprovechará para exigir a las corporaciones mundiales un descanso, porque desde que llegó al hotel del encuentro, como ella misma dice, “todavía no me he sentado“.

Colegio religioso diagnostica a un niño inmigrante como posible caso de posesión demoníaca

Cuando Vladimir fue escolarizado en 4º de primaria en el Colegio de las Esclavas Descalzas de Torrelodones nada parecía indicar que tuviera problemas de lectoescritura. Sin embargo, al realizar  una ficha de matemáticas  su maestra, Soraya Jacinta de la Cruz, detectó que escribía las letras al revés o bien que le “estaba llamando puta, con perdón, y yo no admito injerencias en mi vida privada

Vladimir siempre ha mantenido la mirada a los adultos

Fue entonces cuando se activó el protocolo de emergencia para niños zurdos, disléxicos y/o endemoniados  (PZDE)  que fue pionero entre los colegios privados en España. Autorizado por el Vaticano, el protocolo  aún no había sido utilizado. Se da la circunstancia de que la orientadora del centro, a instancias de Dirección, continúa realizando labores de comedor y clases de macramé en vez de informes de diagnóstico. Según Vergüenzas Ramírez, directora del colegio, “la procedencia del niño de marras no hacía presagiar nada bueno: un niño que dicen que es ortodoxo pero luego es más raro que un perro verde… no sé”.

Fuentes del obispado culpan al Ministerio de Educación y Ciencia de sobrecargar sus inmaculadas instalaciones con niños problemáticos de familias menesterosas, que se ven obligados a acoger. Críspulo María Marrón, portavoz del obispado, reclama que “se filtre con mas esmero el perfil de niño que nos llega, ya que no podemos hacer milagros”.

La familia del menor, que reside en España desde hace  solo dos meses, ha mostrado su perplejidad y ha indicado que la palabra que aparece en la ficha es la trascripción al cirílico de la palabra “recta” (рцта) ya que el niño está aún familiarizándose con el alfabeto latino.

Niño ruso que escribía en cirílico es diagnosticado de dislexia por error.

Cuando Vladimir fue escolarizado en 4º de primaria en el Colegio de las Esclavas Descalzas de Torrelodones nada parecía indicar que tuviera problemas de lectoescritura. Sin embargo, al realizar  una ficha de matemáticas  su maestra, Soraya Jacinta de la Cruz, detectó que escribía las letras al revés o bien que le “estaba llamando puta, con perdón, y yo no admito injerencias en mi vida privada

Según el colegio, Vladimir viene con un nivel muy pobre en muchas materias.

Fue entonces cuando se activó el protocolo de emergencia para niños zurdos, disléxicos y/o endemoniados  (PZDE)  que fue pionero entre los colegios privados en España. Autorizado por el Vaticano, el protocolo  aún no había sido utilizado. Se da la circunstancia de que la orientadora del centro, a instancias de Dirección, continúa realizando labores de comedor y clases de macramé en vez de informes de diagnóstico. Según Vergüenzas Ramírez, directora del colegio, “la procedencia del niño de marras no hacía presagiar nada bueno: un niño que dicen que es ortodoxo pero luego es más raro que un perro verde… no sé”.

Fuentes del obispado culpan al Ministerio de Educación y Ciencia de sobrecargar sus inmaculadas instalaciones con niños problemáticos de familias menesterosas, que se ven obligados a acoger. Críspulo María Marrón, portavoz del obispado, reclama que “se filtre con mas esmero el perfil de niño que nos llega, ya que no podemos hacer milagros”.

La familia del menor, que reside en España desde hace  solo dos meses, ha mostrado su perplejidad y ha indicado que la palabra que aparece en la ficha es la trascripción al cirílico de la palabra “recta” (рцта) ya que el niño está aún familiarizándose con el alfabeto latino.

El negro de VOX, el gay de VOX y el MENA de VOX salen del partido porque notan que no encajan

No se descarta también la salida de la feminazi de vox

VOX siempre se ha caracterizado por ser un partido inclusivo, en el que caben todas las creencias y tendencias, siempre que seas de caucásico, heterosexual y amante de los toros. Sin embargo, parece que no todas las sensibilidades se han contemplado en el ideario ultraderechista. Es el caso de Mustafá Espinosa de los Monteros, un joven menor extranjero no acompañado (MENA) quien, nada más saltar las concertinas de Ceuta acudió a la sede del partido para afiliarse.

Los símbolos inclusivos de VOX podrían quedar en entredicho

“Al principio todo eran buenas palabras, hasta que descubrieron que en Semana Santa siempre me encontraba un poco indispuesto”, arguye el “mena de VOX”.

Un caso semejante es el de José Ramón Bosé, un taxista malagueño y abiertamente homosexual que encontró en el partido de Abascal los parámetros morales con los que comulgaba. Empero, las suspicacias surgieron en una intrascendente charla sobre el Real Madrid en tiempos de Franco. “Ortega Smith llegó a decirme que prefería contagiarse de trombos que de homosexualismo. Ahí, en ese momento, la venda se me cayo de los ojos”.

Los hechos se reprodujeron de igual manera -pero con variantes étnicas- en el caso de Agustín Leroy Johnson. Natural de Burgo de Osma, dice que allí todo el mundo se conoce, y que la diversidad cultural en el agro soriano sigue siendo un estigma. “De entrada, un negro choca, y lo reconozco, pero más raro es llevar faldas y a los curas se les respeta”, argumenta Johnson. Esa absurda razón, y unas profundas creencias en el neocapitalismo, le hicieron ingresar en VOX Urbión. Se le integró con absoluta normalidad, e incluso se le dieron puestos de cierta responsabilidad, como la Gestión de Recolección de Algodones o percusionista en la orquesta Kuklux Blues Band. Al cabo de las semanas se hartó de que le llamarán negrito, (“no todos, claro”) o Melanoman. No estaba cómodo.

Hoy día, Mustafá, Ramón y Agustín ya no forman parte del partido por sentirse fuera de lugar, aunque no acaban de comprender la sinrazón de excluirlos de una agrupación que dice ser de todos los españoles de bien.

San Marino solicitará a la FIFA participar en el Mundial con 8 jugadores

La tan desconocida como sereníssima República de San Marino ha presentado al máximo organismo rector del fútbol mundial una solicitud para poder poner únicamente ocho jugadores sobre el campo. Como parece obvio, la demanda responde al escaso número de seleccionables aptos para competir al máximo nivel. Según Cristiano Rigoberti, legendario portero de la selección transalpina y propietario de una conocida ferretería, la propuesta tiene visos de prosperar: “queremos presentar un equipo competitivo; no podemos estar a expensas de que mi cuñado se enfade, no vaya y haya que enseñar las reglas aprisa y corriendo al lechero”.

En la FIFA la propuesta ha sido acogida con cierto escepticismo, pero está siendo estudiada al detalle. Ha trascendido que en el caso de presentar una escuadra reducida el equipo contrario también jugará con ocho y además las dimensiones del terreno de juego se reducirán en un 25%.

Radomir Ptutecf, responsable del Departamento de Selecciones Exóticas, se muestra receloso: “siempre hemos contado con selecciones como San Marino o Andorra para aportar esa pizca de patetismo necesario en la práctica del deporte rey, pero esto podría suponer que Mónaco o el Vaticano pidieran jugar con cinco

Voces autorizadas del organismo internacional afirman que las pretensiones de San Marino de parar el balón con la mano tres veces durante el encuentro o que las faltas que no sean penalti no se puedan lanzar directamente a la portería no serán tenidas en cuenta.

San Marino solicitará a la FIFA poder participar en el Mundial con 8 jugadores

La tan desconocida como sereníssima República de San Marino ha presentado al máximo organismo rector del fútbol mundial una solicitud para poder poner únicamente ocho jugadores sobre el campo. Como parece obvio, la demanda responde al escaso número de seleccionables aptos para competir al máximo nivel. Según Cristiano Rigoberti, legendario portero de la selección transalpina y propietario de una conocida ferretería, la propuesta tiene visos de prosperar: “queremos presentar un equipo competitivo; no podemos estar a expensas de que mi cuñado se enfade, no vaya y haya que enseñar las reglas aprisa y corriendo al lechero”.

En la FIFA la propuesta ha sido acogida con cierto escepticismo, pero está siendo estudiada al detalle. Ha trascendido que en el caso de presentar una escuadra reducida el equipo contrario también jugará con ocho y además las dimensiones del terreno de juego se reducirán en un 25%.

Radomir Ptutecf, responsable del Departamento de Selecciones Exóticas, se muestra receloso: “siempre hemos contado con selecciones como San Marino o Andorra para aportar esa pizca de patetismo necesario en la práctica del deporte rey, pero esto podría suponer que Mónaco o el Vaticano pidieran jugar con cinco

Voces autorizadas del organismo internacional afirman que las pretensiones de San Marino de parar el balón con la mano tres veces durante el encuentro o que las faltas que no sean penalti no se puedan lanzar directamente a la portería no serán tenidas en cuenta.

Cabárceno acogerá a una pareja de “heavies” para evitar su extinción

El “heavy ” no suele atacar, aunque se han dado casos.

El conocido parque de la naturaleza de Cabarceno (Cantabria) sumará a su biodiversidad una pareja de heavies madrileños de mediana edad. Se prevé que los especímenes lleguen en un transporte especial  convenientemente sedados en el trascurso de la primera quincena de este mes. La dirección del parque se muestra exultante ya que son pocas las instalaciones a las que se ha permitido acoger a miembros de tribus urbanas  en peligro de extinción.

“Estamos muy contentos- afirma Caronte España, administrador general del parque- de hecho esperamos que la pareja que recibimos sea solo el principio y que la población de heavies crezca”. Aunque en un primer momento llegarán dos machos se prevé que en breve se pueda contar con alguna hembra para que las posibilidades de reproducción aumenten.

El heavy es una criatura huraña pero  bastante pacifica. En ocasiones se han dado casos de agresiones a personas, por lo que se recomienda respetar las medidas de seguridad: evitar el contacto visual directo y-sobre todo- no arrojarles comida ya que siguen una estricta dieta a base de carroña, whisky DYC y Ducados.

Desde VOX Santander se ha solicitado a las instancias pertinentes que el parque dé cabida  en sus instalaciones también a una “pareja de invertidos” para que – siempre según sus propias palabras- “la diversidad biológica ya sea completa”. Fuentes de la Consejería de Medio Ambiente afirman que estudiarán la propuesta aun cuando no se trate de una especie en peligro de extinción.

¿Qué ola de la pandemia eres? Descúbrelo con nuestro test

Todos hemos oído hablar en mayor o menor medida de la pandemia por COVID-19 y sus olas de contagio. Pero, ¿qué ola eres? ¿Con cuál te identificas? Cada uno hemos reaccionado a estos envites de la vida de una manera diferente, dependiendo de nuestra presencia de ánimo. Por eso, con este sencillo cuestionario, ideado por el prestigioso epidemiólogo Héctor B. Farray te ayudamos a conocerte tal y como eres, sin cortapisas, sin eufemismos, sin pruebas empíricas de nada. ¿Te atreves? Simplemente elige una opción por pregunta, suma los puntos y escoge qué ola de la pandemia eres.

1-¿Has prescindido de los bares durante este año y pico?

a) perfectamente, como un titán

b) al principio sí, pero ahora tengo que remojar gaznate

c) no, puesto que una voz interior, llámese conciencia, llámese hígado me impele a beber

2-¿Has practicado deporte durante este tiempo?

a) me compre la cinta andadora, una bici estática y ahí están, olvidadas en un ángulo oscuro por su dueño tal vez olvidadas

b) crossfit un día y me lesioné

c) o aguanto el cubalibre o hago deporte, pero a todo a la vez no llego

3-¿Notas o has notado angustia al llegar a casa?

a) sí, cuando veo una silueta oscura amenazante que me conmina a entregarle mis bienes

b) a veces, si sigue en ella mi suegra

c) no, porque sé que el bar del sitio no se marcha.

4-¿Usas la mascarilla más de cuatro horas al día?

a) sólo para dormir

b) tengo las orejas que parecen velas de galéon

c) sí, pero bajada para criticar las medidas sanitarias mientras hablo en la terraza, y bebo.

4-¿Qué signo del zodiaco eres?

a) libra, ascendente con mercurio

b) el resto

c) Soberano

Si has contestado a todo con las opciones a) o b) te identificas con la primera ola, la segunda, la tercera y la cuarta. Si has contestado a todo con la opción c), enhorabuena: eres muy sociable y rebelde; la tuya es la alcohola ¡Suerte con los astros!

El 1er congreso Español de Telepatía acaba en batalla campal por diferencias de pensamiento

Tres aficionados a la telepatía enzarzados en una pelea.

La celebración del primer congreso nacional de telepatía no ha podido ser más accidentada. Convocado el  pasado fin de semana en Arganda del Rey, los allí congregados han sido testigos de una monumental trifulca entre los miembros de la organización y varios miembros de asociaciones locales de telépatas.

Tras la asistencia de varias unidades móviles de la policía nacional y servicios sanitarios, muchos participantes han comentado a esta redacción que, debido a los garrafales fallos organizativos, muchos participantes de provincias “entendieron mal el mensaje telepático” y acabaron buscando alojamiento en Orense, Torrelodones y Burgo de Osma.

Según Cipriano Berga, organizador y principal responsable “el mensaje mental era claro para todos: el día 22 a las 13:00 en Arganda del Rey” pero-siempre según su criterio- su contenido se fue pervirtiendo según pasaba de una mente a otra.  Los telépatas son conocidos por tener un tipo de personalidad bastante susceptible pero normalmente no suelen llegar a las manos.

“Lo ocurrido aquí nos hace plantearnos la viabilidad de la asociación” nos asegura el señor Berga. Los miembros de los cuerpos y fuerzas de seguridad que accedieron al pabellón deportivo relatan una escena dantesca de heridos, participantes forcejeando y agrediéndose con elementos del mobiliario “todo ello en el más absoluto silencio”.

Ante la dificultad de levantar atestado el portavoz de la policía nacional asegura que se hace necesario contar con un intérprete de telepatía que ayude urgentemente a depurar responsabilidades.