Un grupo de Whatsapp de militares pide que se vacune con Astrazeneca a 26millones de españoles

La Fiscalía pide que se investiguen las supuestas afirmaciones de unos militares franquistas que atentan contra la salud pública. Las declaraciones, hechas en un grupo de whatsApp de nombre “Todos somos Miguel Bosé”, varios alféreces sugerían que veintiseis millones de personas fueran vacunadas con la AstraZeneca, aludiendo así al controvertido fármaco como un remedio para la solución final (sic).

“No queda más remedio que empezar a fusilar a 26 millones de afirmacionistas” o “Pero sólo de la primera dosis, Manolo” son algunas de las duras expresiones que se utilizan en diversos mensajes del chat, que se acompañan de numerosos “Viva España” y “¡Queremos ir a misa!”

El ministerio de Sanidad ya ha tramitado diligencias para reñir con vehemencia al grupo de militares retirados. “Desearle esta vacuna al 55% de la población española no es de recibo. AstraZeneca se está inyectando a menores de 105 años con absoluta normalidad, aunque se prohíbe su uso a personas que sean zurdas de más de 47 años y nacidos en años bisiestos o múltiplos de uno. No hay motivo para la alarma”, ha querido tranquilizar la ministra, Carolina Darias.

Una enfermera agrede con una patada voladora a un paciente porque la había llamado ATS

Un paciente del hospital de Valdecilla (Santander) fue re-ingresado con heridas de diversa consideración tras recibir una patada voladora por parte de una enfermera. Los hechos comenzaron cuando el paciente, operado de la vesícula, se dirigió a una enfermera cercana llamándola ATS. La aludida, de nombre Argentina Tuñón Suárez, roja de ira por la obsoleta terminología, arremetió contra el paciente con todo tipo de golpes y añagazas tabernarias al grito de ” ¡Desde 1977 que no nos llamamos así, sinvergüenza, mírate el BOE!”.

El personal sanitario que se encontraba cerca logró separar a Argentina -salvo unos médicos, que por profilaxis social no quisieron intervenir-, dejando un balance de un herido y mucho trámite burocrático, puesto que al ya haber estado ingresado, “el paciente tuvo que ser dado de alta, sacado del centro hospitalario en pijama y vuelto a ingresar con objeto de evitar papeleos y mantener un mínimo protocolo de coherencia”, afirmó un practicante.

Se da la circunstancia de que el agredido ya había tenido problemas con el profesor de Educación Física de su hijo, al referirse a él como “el de gimnasia”.

Sacude una maquinilla de afeitar contra el lavabo y durante tres días sigue soltando pelos

Un ciudadano ha hecho de una actividad cotidiana un suplicio que lleva prolongándose -al cierre de esta edición- más de tres días. Se trata de Witiza Sargentes de la Lora, un malagueño de 54 años quien el pasado domingo comenzó a acicalarse para dar su habitual paseo matutino. Lo que Witiza no imaginaba es que nunca más volvería a salir de aseo en el que se encontraba realizando sus abluciones.

Comenzó a afeitarse, rutina que había descuidado durante unos días por motivos que no han trascendido. Tras golpear su maquinilla en el borde del lavabo para eliminar espuma y pelillos, observó que la cuchilla estaba tupida. Este fenómeno hízole sospechar que ahí radicaba la razón de que su afeitado no fuera tan apurado como en los anuncios en los que salen musculados deportistas. De modo que continuó golpeando su maquinilla contra la loza del lavabo, labor que lleva realizando desde entonces sin descanso y sin que por el momento parezca que el nivel de micropelos atrapados entre la doble cuchilla disminuya. Un equipo de expertos calcula que de su Wilkinson ya han salido al menos 1,2 toneladas de vello facial.

El malagueño ya se ha acostumbrado a la encorvada postura, y su familia al rítmico golpeteo proveniente del baño. Afortunadamente, Witiza puede realizar su desempeño laboral a través del teletrabajo, consistente en despachar fruta y verdura. Eso sí, a medio afeitar.

Un enólogo reconoce que lleva décadas inventándose las críticas de vinos.

El reconocido enólogo en pleno proceso creativo.

Juan Manuel Luzuriaga, uno de los más renombrados críticos de la península ha reconocido para sorpresa del potente sector vinícola que lleva “casi toda la vida” inventándose las críticas enológicas y las reseñas que aparecen frecuentemente en el embotellado.

El técnico  reclama ante la justicia derechos de autor por términos tan ambiguos como “largura en boca.”, “tonos alegres”, “convive con tonos a café y miel.”y confiesa que desde su más tierna infancia ha estado inventándose realidades paralelas,  debido en gran medida a su esquizofrenia latente. “Con toda la tontería de los vinos encontré un negocio en el que me ha ido bien económicamente, pero ya no puedo seguir autoengañandome”, reconoce.

Según Juan Manuel un vino cualquiera se puede vender un 40% más caro con una buena descripción con tintes poéticos: “hombre, no vas a decir que el producto es una puta mierda que no vale ni para hacer gárgaras, eso tampoco”. Sin embargo las expresiones “amable en boca”, “balanceado” o “taninos justos” no tienen base en la realidad y se fundamentan en el aspecto meramente psicológico del potencial consumidor.

“Se ha llegado a embotellar vino de tetra-brick con reseñas mías” indica el valiente crítico que recomienda al consumidor final prepararse un calimocho y dejarse de tonterías. Asimismo manifiesta que su expulsión del Colegio Español de Críticos del Vino le ha dejado un “retrogusto agrio en boca con ribete granate y un intenso aroma de violetas, hojarasca y moras.

El Museo del Prado obligará a los franceses a pasar un control de alcoholemia para acceder.

La polémica está servida. Los ciudadanos franceses que ,según la presidenta de la comunidad, Isabel Díaz Ayuso, hacen únicamente turismo cultural deberán someterse a un control de alcoholemia antes de acceder a la pinacoteca. Rogelio Sanrroman, director del Observatorio Regional del Francés, ha indicado a esta redacción que “Las cuentas de Ayuso no cuadran” ya que -al parecer- hay un desfase entre el montante facturado bajo el concepto de “bebidas espirituosas”, “sangría “ y “cerveza” (que llega a unos dos millones de euros en la última quincena) con la venta de entradas para ver Las Meninas (unos 750 €).

Un grupo de franceses recreando “La libertad guiando al pueblo” de Delacroix en pleno centro de Madrid

“Tenemos a un equipo de técnicos trabajando en ello, pero el desfase parece que está ahí” apunta el señor Sanrroman. Según la presidenta de la Comunidad de Madrid, el turismo que llega a Madrid en plena pandemia es -en su mayoría- un turismo de calidad cuya aspiración es embeberse de la oferta cultural de la capital. Según Ayuso hay una diferencia clara entre los magrebíes y subsaharianos, que llegan “sucios, sin papeles y mal vestidos”, y los franceses que llegan “limpios, con pasta y en coches de alta gama”

El entorno de Ayuso ha restado importancia a las imágenes que muestran a un grupo de ciudadanos completamente ebrios en la vía pública, achacándolo a ciertos “hosteleros sin escrúpulos que pueden meterles droga en los refrescos”

Toni Cantó comunica su dimisión al PP por “aceptar a trásfugas”.

Cantó también prestará su imagen para publicitar hormigón armado

En un inesperado giro de los acontecimientos el ya conocido como “Land Rover” de la política, Toni Cantó ha comunicado esta mañana a la dirección del partido su decisión “bastante irrevocable” de causar baja en el mismo. Su iniciativa está basada en su férreo compromiso con la decencia, la ética, los valores “y todas esas cosas que suenan tan bien” según apunta en su comunicado.

Toni Cantó denuncia que no puede de ninguna manera estar  a gusto en un partido que llega a aceptar en sus filas a personajes tan “repugnantes como él mismo” y de “tan baja catadura moral”. Desde el PP le han solicitado que repiense su postura ya que -según indican-, la toma de decisiones precipitadas normalmente conlleva consecuencias inesperadas y caídas a distinto nivel, a la vez que aducen que “ las cualidades políticas del señor Cantó le auguran un futuro político brillante entre nuestras filas”.

El afamado representante público ha declarado que “ira allí a donde haga falta con tal de servir al ciudadano”. Ante este alarde de compromiso y honradez política ha sido Bildu a través de su portavoz, Oskar Matute, quien espera contar con la presencia del valenciano como “entertainer” en el próximo mitin de su partido en el polideportivo de  Anoeta. Matute ha comentado entre carcajadas que le harán llegar “ una camiseta a rayas horizontales y un pendiente” pero que lo del corte de pelo “ será cosa suya”.

Un gangoso se hace pasar por profesor de francés durante años en un instituto de secundaria.

Ramiro se encuentra en un impasse vital.

Aciaga mañana en el IES “La Quinta” de Mataporquera (Cantabria) donde el equipo directivo -aún estupefacto- no lograba explicarse cómo Ramiro Sarasola, lampista en paro, había estado impartiendo docencia directa durante casi un lustro. Una disartria congénita le había permitido pasar desapercibido ante todos los miembros de la comunidad educativa sin levantar la más mínima sospecha, llegando incluso a ostentar la jefatura del Departamento de Francés.

Según ha trascendido, Ramiro tuvo muchos problemas de integración desde pequeño, siendo objeto de los otrora populares chistes de gangosos. Tras una temporada en paro comenzó a impartir clases particulares del idioma de Baudelaire sin conocimientos previos. “Mi hija fue durante tres cursos, jamás sospechamos nada, tenía un acento increíble y la niña iba aprobando” indica una sorprendida madre a esta redacción.

Monsieur Ramiro llevó su osadía al límite al adquirir un título universitario falso y presentarse a las oposiciones donde llegó a la defensa de la programación. Según la inspección educativa de la Consejería cántabra “Ramiro era bien considerado en su centro educativo, hacía las guardias siempre, los crêpes el día de la Chandeleur y nunca se quejaba de nada”. Sus compañeros han remitido una petición formal a la Consejería para que se le convalide la experiencia laboral por una licenciatura.

El impostor -en arresto domiciliario- solo ha querido declarar a este medio que “c’est la vie” y que se encuentra “comme ci comme ça” de ánimo.

Un informe de riesgos laborales indica que “Intxaurrondo no reunía condiciones para torturar”

Según ha conocido esta redacción, un informe técnico de la Asociación Católica de Técnicos en Riesgos Laborales ya advirtió a las más altas instancias del Ministerio del Interior sobre el riesgo que entrañaba la realización continuada de torturas e interrogatorios en el cuartel de Intxaurrondo (San Sebastián).  Jerónimo Cal, el técnico que emitió el documento tras una visita rutinaria a las instalaciones, dejó constancia de las “graves deficiencias estructurales” que mostraba el edificio. Recordemos que el acuartelamiento fue construido en 1978 antes de la entrada en vigor del Código Técnico de la Edificación.

Entre los problemas que apunta el informe se encuentra el estado defectuoso de las escaleras del complejo policial -que podrían haber provocado caídas a distinto nivel a los usuarios- así como la ausencia de medidas estándar en barandillas y pasamanos. Otro de los muchos defectos reflejados en el informe al que hemos accedido es el “penoso estado” tanto del cableado como de los cuadros eléctricos que provocaba frecuentes cortes de suministro y suponía un “riesgo constante de electrocución”.

Las canalizaciones sanitarias tampoco se salvan del rigor del informe y evidencian la gran cantidad de fugas y embalsamientos que podrían haber causado “accidentes con consecuencias lesivas”. Por si fuera poco las rampas para el acceso de sillas de ruedas  no cumplían con la normativa. Los expertos sospechan que estas irregularidades podrían estar detrás de la elevada  tasa de siniestralidad durante la década de los noventa.

Pablo Hasél pondrá letra al nuevo himno de la Guardia Civil a cambio del indulto

Según declaraciones en exclusiva de Diego Herchhoren, abogado de Pablo Hasél a esta redacción después de pasar escasamente 72 horas en el centro penitenciario de Ponent Lleida, el conocido artista multidisciplinar y rapero está considerando seriamente solicitar el indulto. El letrado indica que su defendido está “desagradablemente sorprendido” por las condiciones de habitabilidad de la prisión y los servicios que ésta ofrece.

En concreto, el artista se muestra apabullado por las espartanas condiciones del centro penitenciario “las sabanas raspan bastante y no encuentra las capsulas de Nexpresso Shanghai Lungo que él solía beber”; además sus expectativas de sociabilización se han reducido bastante ya que “él pensaba que la cárcel estaba llena de artistas y raperos pero se ha llevado un chasco”. Ha trascendido que Hasél comparte celda con un interno aquejado de una pérdida de audición del 95% especialmente seleccionado por la dirección del centro penitenciario para que pueda continuar con su actividad artística.

Herchhoren afirma que “con una semanita que pase allí sin PlayStation ya habrá quedado claro que España es una dictadura”. Para redimirse y así facilitar la concesión del indulto Hasél está trabajando en una versión rap del himno de la Guardia Civil y  se ha apuntado a un curso de cerámica. Desde el entorno más cercano del rapero indican que sus letras se han malinterpretado y que cuando él rapeaba “¡Que alguien clave un piolet en la cabeza a Bono!” en realidad se refería al “frontman” de U2

Interior solicita un listado de alumnos que no consiguieron aprobar la ESO el curso pasado

El Ministerio del Interior, y en concreto la Subsecretaria de Instituciones Penitenciarias, solicitará a las distintas Consejerías de Educación del territorio español los datos de aquellos alumnos que, bien por algún tipo de tara, bien por sus santos cojones, no consiguieron superar la E.S.O o segundo de Bachillerato durante el curso anterior, pese a que la práctica totalidad de la docencia a lo largo del tercer trimestre fue no presencial.

La información, Según Sebastián Correoso, encargado del negociado, será total y absolutamente confidencial e irá destinada a la confección de un listado parecido al régimen FIES -sigla de ficheros de internos de especial seguimiento- pero en este caso se denominará FAES (fichero de alumnos de especial seguimiento). El susodicho representante de Interior afirma que “el propósito de este listado es meramente preventivo y que los alumnos incluidos en él no notarán ninguna diferencia en su día a día“.

A pesar de la información hecha pública por Interior ha trascendido que los integrantes del fichero deberán llevar a cabo “trámites adicionales” si desean viajar al extranjero, obtener un permiso de armas, trabajar con maquinaria pesada o incluso adquirir una vivienda. Fuentes anónimas del Ministerio aseguran que “en un primer momento se consideró incluso la castración química” pero que ante el previsible descenso de la natalidad en el país se “rebajó el tono de la propuesta”.