El negro de VOX, el gay de VOX y el MENA de VOX salen del partido porque notan que no encajan

No se descarta también la salida de la feminazi de vox

VOX siempre se ha caracterizado por ser un partido inclusivo, en el que caben todas las creencias y tendencias, siempre que seas de caucásico, heterosexual y amante de los toros. Sin embargo, parece que no todas las sensibilidades se han contemplado en el ideario ultraderechista. Es el caso de Mustafá Espinosa de los Monteros, un joven menor extranjero no acompañado (MENA) quien, nada más saltar las concertinas de Ceuta acudió a la sede del partido para afiliarse.

Los símbolos inclusivos de VOX podrían quedar en entredicho

“Al principio todo eran buenas palabras, hasta que descubrieron que en Semana Santa siempre me encontraba un poco indispuesto”, arguye el “mena de VOX”.

Un caso semejante es el de José Ramón Bosé, un taxista malagueño y abiertamente homosexual que encontró en el partido de Abascal los parámetros morales con los que comulgaba. Empero, las suspicacias surgieron en una intrascendente charla sobre el Real Madrid en tiempos de Franco. “Ortega Smith llegó a decirme que prefería contagiarse de trombos que de homosexualismo. Ahí, en ese momento, la venda se me cayo de los ojos”.

Los hechos se reprodujeron de igual manera -pero con variantes étnicas- en el caso de Agustín Leroy Johnson. Natural de Burgo de Osma, dice que allí todo el mundo se conoce, y que la diversidad cultural en el agro soriano sigue siendo un estigma. “De entrada, un negro choca, y lo reconozco, pero más raro es llevar faldas y a los curas se les respeta”, argumenta Johnson. Esa absurda razón, y unas profundas creencias en el neocapitalismo, le hicieron ingresar en VOX Urbión. Se le integró con absoluta normalidad, e incluso se le dieron puestos de cierta responsabilidad, como la Gestión de Recolección de Algodones o percusionista en la orquesta Kuklux Blues Band. Al cabo de las semanas se hartó de que le llamarán negrito, (“no todos, claro”) o Melanoman. No estaba cómodo.

Hoy día, Mustafá, Ramón y Agustín ya no forman parte del partido por sentirse fuera de lugar, aunque no acaban de comprender la sinrazón de excluirlos de una agrupación que dice ser de todos los españoles de bien.

“Fuga de capotes”: el drama de jóvenes toreros que emigran a países subdesarrollados buscando oportunidades

El fenómeno ya ha sido calificado en el tendido sombra como de lamentable

Tiempos aciagos para la tauromaquia. O al menos así lo piensa el diestro Manuel de Ostolaza, más conocido como Manolito, “el Niño de la síntesis proteica”. La pandemia le ha obligado a cancelar las corridas que tenía concertadas durante 2020 y lo que llevamos de 2021, con lo que tanto él como su cuadrilla de monosabios han puesto la vista allende nuestras fronteras.

Los toreros se ven obligados a emigrar a tierras que aún respetan el maltrato animal

Burkina Faso, Eritrea o algunas regiones de la Alemania del Este están ofreciendo oportunidades a los toreros que, como Manolito, no tienen la menor oportunidad de desarrollar su potencial científico y profesional y que sin embargo otros países aprovechan en beneficio propio. Se estima que la inversión en I+D+i de un Estado obtiene réditos al cabo de ocho o diez años. En el caso de la tauromaquia menos.

“Los gobiernos son cortoplacistas: al cabo de cuatro años académicos un torero formado en ESO genera entre 56 y 68 empleos indirectos. Pero el gobierno “progre” de Pedro Pandemias ni dan subvenciones al toreo ni se atreve a implementar la inclusión de Tauromaquia en el sistema educativo”, argumenta con desazón Jerónimo Barrymore, apoderado de Manolito. “De seguir así, va a tener que llamarse “el Niño de la mitosis”. No sólo hablamos de consecuencias humanas o económicas; también ecológicas: el toro de lidia podría extinguirse, dejando así que las dehesas tornáranse bosques frondosos.

Desde la crisis de 2008 España ya ha dejado escapar a toda una generación de jóvenes prometedores , por lo que ya se habla abiertamente de generación perdida del toreo, o “fuga de capotes”.

San Marino solicitará a la FIFA participar en el Mundial con 8 jugadores

La tan desconocida como sereníssima República de San Marino ha presentado al máximo organismo rector del fútbol mundial una solicitud para poder poner únicamente ocho jugadores sobre el campo. Como parece obvio, la demanda responde al escaso número de seleccionables aptos para competir al máximo nivel. Según Cristiano Rigoberti, legendario portero de la selección transalpina y propietario de una conocida ferretería, la propuesta tiene visos de prosperar: “queremos presentar un equipo competitivo; no podemos estar a expensas de que mi cuñado se enfade, no vaya y haya que enseñar las reglas aprisa y corriendo al lechero”.

En la FIFA la propuesta ha sido acogida con cierto escepticismo, pero está siendo estudiada al detalle. Ha trascendido que en el caso de presentar una escuadra reducida el equipo contrario también jugará con ocho y además las dimensiones del terreno de juego se reducirán en un 25%.

Radomir Ptutecf, responsable del Departamento de Selecciones Exóticas, se muestra receloso: “siempre hemos contado con selecciones como San Marino o Andorra para aportar esa pizca de patetismo necesario en la práctica del deporte rey, pero esto podría suponer que Mónaco o el Vaticano pidieran jugar con cinco

Voces autorizadas del organismo internacional afirman que las pretensiones de San Marino de parar el balón con la mano tres veces durante el encuentro o que las faltas que no sean penalti no se puedan lanzar directamente a la portería no serán tenidas en cuenta.

San Marino solicitará a la FIFA poder participar en el Mundial con 8 jugadores

La tan desconocida como sereníssima República de San Marino ha presentado al máximo organismo rector del fútbol mundial una solicitud para poder poner únicamente ocho jugadores sobre el campo. Como parece obvio, la demanda responde al escaso número de seleccionables aptos para competir al máximo nivel. Según Cristiano Rigoberti, legendario portero de la selección transalpina y propietario de una conocida ferretería, la propuesta tiene visos de prosperar: “queremos presentar un equipo competitivo; no podemos estar a expensas de que mi cuñado se enfade, no vaya y haya que enseñar las reglas aprisa y corriendo al lechero”.

En la FIFA la propuesta ha sido acogida con cierto escepticismo, pero está siendo estudiada al detalle. Ha trascendido que en el caso de presentar una escuadra reducida el equipo contrario también jugará con ocho y además las dimensiones del terreno de juego se reducirán en un 25%.

Radomir Ptutecf, responsable del Departamento de Selecciones Exóticas, se muestra receloso: “siempre hemos contado con selecciones como San Marino o Andorra para aportar esa pizca de patetismo necesario en la práctica del deporte rey, pero esto podría suponer que Mónaco o el Vaticano pidieran jugar con cinco

Voces autorizadas del organismo internacional afirman que las pretensiones de San Marino de parar el balón con la mano tres veces durante el encuentro o que las faltas que no sean penalti no se puedan lanzar directamente a la portería no serán tenidas en cuenta.

Técnico de gimnasia artística se niega a leer una noticia sobre fútbol y política porque no le incumbe

Un prestigioso entrenador de gimnasia artística se negó ayer a leer una noticia publicada por este rotativo al tratarse de un tema que no le incumbe, pese a ser escrita por su amigo y principal valedor, H.G. Húsmiez.

Los hechos se produjeron hacia las 21:00 horas, cuando el periódico lanzó una exclusiva relativa a la vacunación de nuestros representantes en la Tierra, los futbolistas de la Selección Española de Fútbol. El entrenador y doctor en Educación Física, Ignatius Graham D., viendo que el titular periodístico no encajaba con sus parámetros morales, rechazó de pleno su lectura, ocasionando un hondo penar entre sus amigos en general y Húsmiez en particular.

Es un ultraje a mi zona de confort. Yo estaba con mis investigaciones y mis mierdas, y de repente viene un gacetillero de tres al cuarto -o como decimos los científicos, 3’125- para joderme la vida. Ya está bien, señores“, ha declarado Graham D.

La ONU ya está buscando un interlocutor válido para negociar las condiciones de paz.

La Selección Española recibirá el ingreso mínimo vital además de la vacuna

No se descarta un flete de walkirias vírgenes para ayudar a los futbolistas en el mal rato

Tras el positivo de Busquets y el consiguiente confinamiento de sus compañeros de equipo, el Ministerio de Deportes ha decidido que la Roja se vacune, adelantándose así a sectores menos o nada esenciales, como el de la ciencia, la Enseñanza o el resto de deportistas.

“El combinado nacional es importantísimo porque lleva la bandera en la camiseta; ¿acaso los médicos o los maestros de gimnasia llevan alguna insignia de su país en la bata o en el chándal? Coño ya con los milindris”, ha dicho el titular del ministerio, Rodríguez Uribes.

La polémica se ha dejado sentir entre millones de personas a las que el fútbol se la trae al pairo y sobre todo en aquellas a quienes una vacuna le hubiera ido de perlas antes de irse al otro barrio.

Rodríguez Uribes añade que todo sacrificio es poco para estos muchachos de piernas bien torneadas, por lo que no se descarta que reciban el ingreso mínimo vital para reforzar la fragilidad del sector.

Trabajador de Glovoo de 97 años fallece en su cama en extrañas circunstancias

La inesperada noticia ha sido un mazazo entre los compañeros

Ceferino Parker, de 97 años y trabajador de una conocida empresa de reparto en bicicleta, fue encontrado cadáver en su casa tras ser alertados los servicios de urgencia. El anciano, que apareció muerto en su cama, llevaba trabajando en la compañía un par de años y no padecía ninguna patología previa -con la salvedad de artrosis, problemas de movilidad y osteoporosis- lo que ha despertado suspicacias. Aunque la policía no ha facilitado más detalles, los indicios apuntan hacia un ajuste de cuentas entre riders rivales, si bien no se descarta la muerte natural.

Era tremendamente puntual. Siempre llegaba dos horas antes de fichar“, afirma un joven compañero de trabajo.

Parker, natural de Burgo de Osma, llego a la empresa en 2019, acuciado por las deudas y con una pensión no contributiva que lo forzó a entrar en el mundo de los falsos autónomos y las carreras ilegales de bicicletas.Lo llamábamos cariñosamente “el abuelo”. Aprendió a andar en bici con nosotros”, afirma el socio latifundista y fundador de la compañía.

Este tipo de empresas ha comenzado a contratar a octogenarios en Europa del Este con resultados económicos satisfactorios, apostando así por lo que la compañía llama jubilación inclusiva.

Cabárceno acogerá a una pareja de “heavies” para evitar su extinción

El “heavy ” no suele atacar, aunque se han dado casos.

El conocido parque de la naturaleza de Cabarceno (Cantabria) sumará a su biodiversidad una pareja de heavies madrileños de mediana edad. Se prevé que los especímenes lleguen en un transporte especial  convenientemente sedados en el trascurso de la primera quincena de este mes. La dirección del parque se muestra exultante ya que son pocas las instalaciones a las que se ha permitido acoger a miembros de tribus urbanas  en peligro de extinción.

“Estamos muy contentos- afirma Caronte España, administrador general del parque- de hecho esperamos que la pareja que recibimos sea solo el principio y que la población de heavies crezca”. Aunque en un primer momento llegarán dos machos se prevé que en breve se pueda contar con alguna hembra para que las posibilidades de reproducción aumenten.

El heavy es una criatura huraña pero  bastante pacifica. En ocasiones se han dado casos de agresiones a personas, por lo que se recomienda respetar las medidas de seguridad: evitar el contacto visual directo y-sobre todo- no arrojarles comida ya que siguen una estricta dieta a base de carroña, whisky DYC y Ducados.

Desde VOX Santander se ha solicitado a las instancias pertinentes que el parque dé cabida  en sus instalaciones también a una “pareja de invertidos” para que – siempre según sus propias palabras- “la diversidad biológica ya sea completa”. Fuentes de la Consejería de Medio Ambiente afirman que estudiarán la propuesta aun cuando no se trate de una especie en peligro de extinción.

Cospedal acude a unas pruebas de acceso a la NASA para las que no estaba convocada

Se le negó la entrada en forma de finiquito en diferido

María Dolores de Cospedal acudió ayer a las instalaciones de Cabo Cañaveral en Florida con la intención de participar en un proceso de selección de astronautas para la agencia espacial americana. Sin embargo, la ex número dos del PP fue detenida en la entrada tras no poder mostrar unas credenciales que franqueaban el paso a la zona de cohetes.

Hoss Cartright, conserje de la NASA, aclara a Cospedal el malentendido en la puerta de las instalaciones aeroespaciales

“Esto es un atropello. No me no me han avisado de que no tenía que venir. Esto no es democracia ni es nada“, dijo Cospedal visiblemente molesta en el hall de la NASA.

Las pruebas, valederas para formar parte de la misión a Marte “Integrity”, consistían en una batería de maniobras evasivas en ausencia de gravedad, disciplina en la que la ex ministra desea especializarse cuanto antes. Por su parte, la NASA se defiende argumentando que se había avisado “de manera explícita” mediante burofax a todas las María Dolores de Cospedal del planeta para que no acudieran a la convocatoria.

Mientras Cospedal vuela de regreso a España sólo podemos preguntarnos: cuántos grandes astronautas han visto truncada su carrera espacial por meros trámites burocráticos.

El Torneo Interciclos de La Albericia se salda con disputas entre ciclados y sofistas

El tradicional Torneo Interciclos llega este año a su Iª edición. En esta ocasión la final colocó a dos tradicionales rivales: los miembros del ciclo de Acondicionamiento Físico “Children of Rithm” contra sus rivales en el deporte y el amor, los estudiantes de Enseñanzas Sociodeportivas, los monotemáticos “Club de Futbol F.C.”

Los sofistas defendieron la existencia del COVID como argumento vencedor. En la imagen, duelo de deltoides

La victoria final se saldó a favor de los locales, gracias a un golazo de vaselina con el empeine exterior de la pierna derecha y flexo-extensión rotuliana con ligera rotación del pectíneo de un Daniel Roselló en estado de gracia.


Partido bronco e igualado que se rompió mediado el segundo tiempo, cuando todo auguraba un empate a roscos en el marcador; algo que en balonmano, baloncesto o rugby supondría un auténtico coñazo. No así en el balompie y más concretamente en este encuentro, cuyas acciones, entre hilarantes y dramáticas, no dejaban títere con cabeza. El portero de AF, muy atento durante todo el partido, cometió la torpeza de ajustarse la mascarilla quirúrgica justo cuando el delantero, a pase de otro pollo, realizó la magistral volea que introdujo el esférico por la escuadra. Este tanto supuso un golpe duro para el conjunto de AF, que tras adelantar líneas en busca del empate recibió a la contra tres tantos más.

Los “Children” no supieron reaccionar ni a la afilada retórica de los de Sáinz ni a la lluvia de goles

“Las lesiones me han respetado, y eso que tenía tronzaos los isquios”, declaró el autor del gol inicial, quien se besó con rabia el escudo de su camiseta técnica.

A destacar un Sergio Saiz en horas bajas que, pese a sus carencias, supo mantener el tipo no interfiriendo en las jugadas clave. Por su parte, Castanedo sostuvo un planteamiento conservador (un 4-4-8-2-1) gracias al cual sólo encajó tres goles más que el rival.


Lamentablemente, lo que parecía ser una celebración y la fiesta de la democracia acabó en batalla campal entre el bando de los jugadores más musculados y quienes consideraban que en el término medio o templanza está la virtud. La contienda se salda con varios heridos por traumatismo físico y moral, e injurias a Parménides de Elea. Más en un bando que en otro.