Trabajador de Glovoo de 97 años fallece en su cama en extrañas circunstancias

La inesperada noticia ha sido un mazazo entre los compañeros

Ceferino Parker, de 97 años y trabajador de una conocida empresa de reparto en bicicleta, fue encontrado cadáver en su casa tras ser alertados los servicios de urgencia. El anciano, que apareció muerto en su cama, llevaba trabajando en la compañía un par de años y no padecía ninguna patología previa -con la salvedad de artrosis, problemas de movilidad y osteoporosis- lo que ha despertado suspicacias. Aunque la policía no ha facilitado más detalles, los indicios apuntan hacia un ajuste de cuentas entre riders rivales, si bien no se descarta la muerte natural.

Era tremendamente puntual. Siempre llegaba dos horas antes de fichar“, afirma un joven compañero de trabajo.

Parker, natural de Burgo de Osma, llego a la empresa en 2019, acuciado por las deudas y con una pensión no contributiva que lo forzó a entrar en el mundo de los falsos autónomos y las carreras ilegales de bicicletas.Lo llamábamos cariñosamente “el abuelo”. Aprendió a andar en bici con nosotros”, afirma el socio latifundista y fundador de la compañía.

Este tipo de empresas ha comenzado a contratar a octogenarios en Europa del Este con resultados económicos satisfactorios, apostando así por lo que la compañía llama jubilación inclusiva.

El 1er congreso Español de Telepatía acaba en batalla campal por diferencias de pensamiento

Tres aficionados a la telepatía enzarzados en una pelea.

La celebración del primer congreso nacional de telepatía no ha podido ser más accidentada. Convocado el  pasado fin de semana en Arganda del Rey, los allí congregados han sido testigos de una monumental trifulca entre los miembros de la organización y varios miembros de asociaciones locales de telépatas.

Tras la asistencia de varias unidades móviles de la policía nacional y servicios sanitarios, muchos participantes han comentado a esta redacción que, debido a los garrafales fallos organizativos, muchos participantes de provincias “entendieron mal el mensaje telepático” y acabaron buscando alojamiento en Orense, Torrelodones y Burgo de Osma.

Según Cipriano Berga, organizador y principal responsable “el mensaje mental era claro para todos: el día 22 a las 13:00 en Arganda del Rey” pero-siempre según su criterio- su contenido se fue pervirtiendo según pasaba de una mente a otra.  Los telépatas son conocidos por tener un tipo de personalidad bastante susceptible pero normalmente no suelen llegar a las manos.

“Lo ocurrido aquí nos hace plantearnos la viabilidad de la asociación” nos asegura el señor Berga. Los miembros de los cuerpos y fuerzas de seguridad que accedieron al pabellón deportivo relatan una escena dantesca de heridos, participantes forcejeando y agrediéndose con elementos del mobiliario “todo ello en el más absoluto silencio”.

Ante la dificultad de levantar atestado el portavoz de la policía nacional asegura que se hace necesario contar con un intérprete de telepatía que ayude urgentemente a depurar responsabilidades.

Ingresado un interino que-perdido y aturdido- intentaba dar clase de matemáticas en el matadero municipal de Burgos.

Ildefonso, el interino ingresado, en una imagen tomada ilegalmente por sus alumnos.

“En un principio pensamos que era una inocentada o algo así”, ha declarado Fulgencio Seisdedos , operario del matadero  quién-atónito- asistió a una clase de funciones polinómicas mientras evisceraba una res. La clase fue impartida por Ildefonso Ruidiaz, interino de la Consejería de Educación de Castilla-León quién, en un estado de trance y sin lograr ubicarse en el espacio, acabó por perder el conocimiento.

Tras el auxilio de los operarios municipales, Ildefonso fue trasladado al Hospital de Burgos donde permanece en coma inducido. Según fuentes hospitalarias, el docente  ingresó en un estado de desorientación total, demacrado y con síntomas de inanición y deshidratación, “preguntando  por la fotocopiadora“. La consejería de Educación de Castilla-León no ha querido hacer declaraciones, limitándose a asegurar que “lo importante es que los niños no pierdan clase”.

Los padres de Ildefonso, de veinticinco años, aseguran que llevan más de tres meses sin ver a su hijo, que encadenaba sustituciones de dos o tres días por todo el páramo castellano. Según sus progenitores “se lo había tomado demasiado a pecho, iba malcomido y sin dormir” y- sin conocer demasiado bien la geografía- se guiaba únicamente con el GPS del coche. “Ya le dije yo que se hiciese fontanero, como su hermano”, concluye su apenado padre.

Los trabajadores del matadero a fin de ayudar en “lo que buenamente puedan” le han hecho llegar una cinta de lomo y una cazuela de callos.

Una madre halla el eslabón perdido de la evolución en el dormitorio de su hijo

“A que voy yo y lo encuentro” fueron las palabras previas al feliz descubrimiento en un apartamento de la localidad soriana de Burgo de Osma, cuando hace unos días una mujer halló lo que indica que puede ser el eslabón perdido de la evolución humana.

El yacimiento arqueológico aún podría seguir dando sorpresas

Los hechos se produjeron en la tarde del pasado martes, cuando Régula Walkers se personó en la habitación de su hijo adolescente. Tras llevar escuchando al muchacho lamentarse de que no encontraba el cable de la Xbox, Walkers acudió amenazando encontrarlo con esa frase que todos hemos escuchado más de una vez: “a que voy yo, lo encuentro y del zapatillazo que te doy que te dejo más tonto de lo que eres”. Al cabo de unos segundos el vaticinio se cumplió aunque de manera inesperada: bajo una camiseta de Metallica y en aparente buen estado de conservación, apareció el cráneo de lo que todo apunta que se trata del eslabón perdido de la evolución humana .

Según estudios preliminares, los restos óseos pertenecieron a un primate de 1,60 metros de altura, de complexión muy fuerte y que vivió en ese mismo inmueble hace unos 900.000 años. “Los homínidos de esa época eran iguales que nosotros: cazaban, recolectaban y dejaban las habitaciones hechas un cristo”, afirma Avelino Arsuaga, antropólogo y pufista.

Al cierre de esta edición, el cable de la Xbox todavía no ha sido hallado, por lo que -en palabras de la propia Régula- “no descarto encontrar el Santo Grial o la Atlántida, que el niño me tiene el cuarto que parece una leonera“. Hay cosas que nunca cambian.

Una farmacéutica alemana comercializará en España el primer kit de eutanasia

La empresa alemana Selbmord GMH, con sede en Mauthausen, comercializará en España un kit de eutanasia que- de superar las exhaustivas pruebas a las que está siendo sometido por Sanidad- saldrá al mercado en agosto de este año.

Gustaf Totenhund, delegado de la empresa para países en vías de desarrollo, ha informado a esta redacción que se encuentran “muy esperanzados” de que Sanidad permita la comercialización del kit en farmacias y parafarmacias y que con su innovador producto van a llenar un nicho (de mercado) que muchas familias deseaban.

El blíster, consistente en un tarro de 300 ml de un líquido aceitoso, un vaso de plástico reciclable, una pajita y un martillo homologado de un kilo de peso, ha superado ya la prueba piloto que se llevó a cabo en Burgo de Osma.

En la imagen, U.H.F, primer individuo que ha probado el controvertido kit eutanásico

Pese al triunfalismo inicial no han sido pocas las voces críticas con la fiabilidad del producto. “Se lo serví a mi suegra en un vaso de tubo con dos hielos y a la media hora me dijo que se iba de compras” comenta un decepcionado usuario que prefiere mantenerse en el anonimato. U.H.F ,agricultor jubilado residente en el mencionado enclave soriano, también ha declarado: “para un día que me remango a matarme, lo máximo que me entra es una diarrea”.

La farmacéutica asume que son casos aislados ocasionados por un lote defectuoso y promete a los afectados una pronta restitución del producto.

Lori Meyers componen una nueva canción para “La Realidad”

El veterano grupo granadino Lori Meyers ha decidido colaborar en la iniciativa corporativa del Diario La Realidad, en plena expansión peninsular e iberoamericana. Para eso se han puesto manos a la obra y han compuesto un tema ex-profeso cuya letra refleja plenamente los valores y compromisos de nuestra publicación. Como no podía ser de otra manera, la canción se titula “La Realidad”.

Lori Meyers junto a Recaredo, jefe de local y bajista del grupo

Los vínculos con el grupo indie se remontan a la primavera de 2026, cuando la vigésimo cuarta ola de la pandemia requirió los servicios de un nuevo bajista. El sustituto idóneo lo encontraron en la sección de local de La Realidad, como consecuencia de un encuentro fortuito en Burgo de Osma entre los componentes de Lori Meyers y Recaredo McCartney. Desde entonces el destino del rock y la actualidad se hayan íntimamente unidos.Como muestra un botón en exclusiva mundial. Ver vídeo aquí.

La NASA comienza a medir las distancias entre galaxias en “años-Hurtado”

El nuevo director de la NASA, que ya tiene apellido de androide, Dennis Andrucyc ha tomado una llamativa medida que cambiará para siempre nuestra concepción del Universo. De manera unilateral, y sin consultar a la comunidad astronómica, la NASA ha eliminado el año-luz, la tradicional medición que hasta ahora nos daba la referencia entre planetas o incluso galaxias.

Los años-luz se nos estaban quedando obsoletos, inasibles para la medida humana. Por eso decidimos asumir los años-hurtado como algo más tangible y ajustado a la realidad“, arguye Andrucyc. Así las cosas, un año-hurtado equivale a la distancia que recorre la luz durante la vida del humano del que recibe su nombre, esto es 90000000000000000000000000000000000 kilómetros por segundo.

Los hurtado-years (en inglés) hacen alusión al respetado presentador de televisión Jordi Hurtado, cuya extraordinaria longevidad tiene encaje con la paradoja de los gemelos de Einstein . Tal característica llamó la atención de los ingenieros de la agencia aeroespacial ya en 1984, por lo que era cuestión de tiempo que la medida cósmica tomara su nombre.

La comunidad científica ha valorado estos cambios positivamente ya que, las distancias se reducen visiblemente, hasta el punto de que un viaje interplanetario promedio entre por ejemplo Burgo de Osma (Tierra) y Tritón, la inhóspita luna de Neptuno, supone poco más de media hora-hurtado, o lo que es lo mismo, 30 minutos-anablanco.

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Trump ya prepara su plan de dominación mundial desde su retiro en Miami

La salida de Donald Trump de la Casa Blanca un hecho. Sin embargo, contra lo que pueda parecer, el presidente saliente no lo ha hecho de buen grado, a juzgar por sus últimas declaraciones: “Amigos y catetos: debemos defender lo nuestro por la fuerza y con el señor con cuernos y gorro de mapache“.

Su nueva residencia en Miami no es una mansión en la que realizar un retiro espiritual, sino un baluarte defensivo en el que el ex-mandatario planea la dominación de la galaxia. El castillo de Grayskull, a las afueras de Miami, es un fortín defensivo, en el que hay multitud de salas con pantallas y luces intermitentes, así como butacas giratorias, para girarse de repente y decir “Vaya, vaya, vaya. Le estábamos esperando, señor Bond”.

Según el Mossad, Trump pretendería crear una triple entente con Kim Jong Un y José Ortega Cano para realizar ataques aire-aire a la potencia norteamericana desde una base secreta en Burgo de Osma.

Por su parte, el flamante presidente, Joe Biden, no ha hecho declaraciones por ser enero “un mes de mucho médico” y estar a cosas realmente importantes.

Unas bragas de Primark, ganadoras del 1er Premio de Relato breve de Burgo de Osma

El premio está dotado con 200.000 millones de bolívares

La tendencia a valorar tipos de literatura no convencionales parece haber llegado para quedarse  tras el reciente Premio Nobel otorgado a Bob Dylan: muchos críticos aducen que las etiquetas de prendas de ropa muestran ya textos susceptibles de ser considerados literarios. De hecho, según el catedrático de Literatura Española, Jonathan Seisdedos, ciertas etiquetas han experimentado una evolución que podríamos denominar literaria y, por ende, artística. “Es cierto que todo empezó con un simple haiku, pero últimamente podemos encontrar verdaderas obras maestras de la literatura breve”.

Por ello no es extraño que el primer premio al Relato Breve del Ayuntamiento de Burgo de Osma haya sido concedido a un pack de cuatro bragas de encaje de la conocida multinacional irlandesa Primark. Según el jurado, el texto de la etiqueta-apenas cuatro párrafos- “mantiene una tensión y coherencia encomiable, amén de una serie de exquisitas referencias intertextuales que le hacen sin duda merecedor del primer premio”.

La decisión no ha estado exenta de polémica ya que el agraciado con el segundo premio,  Manolo Dicksucker (imagen) asevera que su relato autobiográfico “No sin mi ano” ha sido penalizado injustamente por ser “demasiado convencional” a pesar de estar encuadernado al revés. Desde Primark reconocen la autoría del texto y se congratulan de poder contribuir al parnaso literario irlandés con un nuevo hito.  La polémica está pues, servida.

Illa : “Las relaciones íntimas con personas vacunadas NO inmunizan”

La lentitud en el proceso de vacunación contra el Covid 19 ha hecho correr el bulo que asegura que mantener relaciones sexuales con una persona vacunada genera los mismos anticuerpos en el individuo aún sin vacunar. El propio ministro de Sanidad, Salvador Illa,  ha tenido que desmentir la noticia ante la dimensión que estaba adquiriendo el problema. “No hay evidencia científica de que los anticuerpos contra el virus puedan transmitirse por vía sexual, así que -hasta que el CSIC no haya llevado a cabo las pruebas suficientes- pedimos responsabilidad y sentido común”.

La alarma saltó – como no podía ser de otra manera- cuando Jerónimo Trashorras, agricultor jubilado de Burgo de Osma, tuvo que ser ingresado con un cuadro grave de fibrilación auricular (taquicardia) debido, según confesó con un hilo de voz, a un aumento exponencial de contactos sexuales. “Me pusieron la vacuna en el centro de día y no paré de follar hasta por la noche; se me petó el Tinder” aseguró el esforzado agricultor soriano, que necesitó respiración asistida. Actualmente se encuentra fuera de peligro.

El CNI está buscando el origen del bulo para localizar a los posibles instigadores, e informa que aumentarán su presencia en centros sanitarios para interrogar a aquellos individuos ya vacunados que presenten cuadros de taquicardia, fracturas de pene, anemias repentinas o desorientación no alcohólica.