VUELTA AL COLE: El regreso de las actividades extraescolares permitirá a las familias deshacerse de sus hijos

El curso académico comienza con novedades. La más notable es el regreso de las actividades extraescolares, que durante la pandemia habían sido suprimidas. Gracias a su reimplantación, muchas familias podrán volver a deshacerse de sus hijos, tras el engorroso trámite veraniego ejerciendo como padres, madres o tutores.

“La posibilidad de dejar a los hijos durante 18 horas diarias en el centro escolar permite a las familias conciliar vida laborar, familia y cañas”, afirma Marina Dors Lombó, consejera de Educación de Cantabria.”

Las actividades extraescolares perpetúan la igualdad plena entre géneros

Un ejemplo es el colegio concertado Monseñor Richelieu, que tras el horario escolar oferta 13.400 plazas en diversos talleres y actividades deportivas (robótica, reciclaje, macramé…), pudiendo dar la opción de dejar a los hijos empeñados, o incluso ceder la patria potestad al director del centro educativo.

La Asociación de Madres y Padres de Alumners ha acogido la medida con satisfacción pero considera que “aún hay margen de mejora“, ya que durante los seis meses de vacaciones que tienen los maestros no han tenido a sus hijos dando po´l saco en casa.

Hosteleros de Santander molestos porque pasan coches y ambulancias por carreteras con terrazas

El ayuntamiento de Santander se ha visto envuelto en una inusitada polémica al permitir el tránsito a peatones y vehículos por calles y avenidas destinadas, desde el siglo XVII, al uso de terrazas y locales de ocio nocturno. Los hosteleros de la ciudad se han mostrado visiblemente molestos ante lo que consideran un ataque manifiesto a un espacio urbano destinado a sillas,mesas y gente hablando cada vez más alto.

La polémica se desató ayer, cuando un conocido cruce, rebautizado como “Cuatro Terrazas”, fue abierto para el paso de ambulancias, lo que causó el inmediato malestar entre los consumidores que se desplegaban en torno a la rotonda.

El portavoz de la LGTBI (Logia de Gin Tonics en Bares Ibéricos), Félix Álbatros, ha considerado esta iniciativa como un atropello a un modo de vida ejemplar y que aporta el 98% de la economía de la ciudad. “Se trata de un modelo económico sostenible: llegada una hora, si te caes otro te sostiene. Además por cada parroquiano se generan dos o tres empleos indirectos en sectores como el de los bares, las tabernas, cantinas o figones, por no hablar del negocio de los trasplantes de hígado”, asevera Álbatros.

La alcaldesa Gema Igual siempre ha aspirado a que la calle sea patrimonio inmaterial de la UNESCO y de los ciudadanos que alternan, desplazando del centro urbano a peatones contaminantes, o a engorrosas sillas de ruedas, “siempre con una persona amargada abordo“. Muchas vías cerraron el paso a vehículos que iban a garajes, o a antiestéticas señoras que venían de la compra, con el noble objetivo de levantar el negocio de los bares, motor real de la economía.

Como dice Doc en la película “Regreso al futuro”, “¿Carreteras? A donde vamos no hacen falta carreteras”. Santander ya está en el futuro.

Miles de profesores solicitan el cambio de sexo para eludir ser tribunales de oposición

Tras el anuncio de composición de tribunales para las inminentes oposiciones de acceso a cuerpos docentes, en la que se iba a adoptar un criterio de selección paritario, los profesores cántabros han colapsado el registro de la Consejería con solicitudes de cambio de orientación sexual.

Rafael Trashorras, profesor de francés del IES “La Quinta”, uno de los solicitantes

Los hechos comenzaron cuando se supo que los tribunales tendrían el mismo número de componentes másculinos y femeninos. Dado que en algunas especialidades hay pocos hombres, y en otras pocas mujeres, sus posibilidades de tener que examinar a opositores aumentan exponencialmente, así que muchos docentes han optado por un eventual cambio de identidad sexual o binariedad cisgénero.

Según Sinforoso Ruiperez,  encargado del registro de dicho organismo, la avalancha de solicitudes ha sido “terrorífica” de forma que ha habido que subcontratar temporalmente una empresa externa para dar curso a todas ellas. Fuentes de Consejería han afirmado a esta redacción que “ cuesta mucho dar credibilidad a la multitud de solicitudes registradas ya que coinciden con el anuncio de composición de tribunales para oposiciones”

“Creemos que las peticiones no tienen relación directa con la realidad sexual de los profesores cántabros” ha afirmado Marina Lombó a esta redacción. La responsable de Educación  tiene serias dudas de que los profesores deseen cambiar su opción sexual “puntualmente” y apunta que su único objetivo es el de evitar ejercer como tribunales en las pruebas de acceso.

Desde Consejería afirman que no disponen de medios “ni humanos ni materiales” para estudiar pormenorizadamente la avalancha de solicitudes que ha colapsado el registro,  de forma que el proceso se prevé largo y  -según declara la Consejera- “los afectados recibirán la decisión de Consejería sobre su sexualidad una vez haya acabado el proceso selectivo”. De hecho corre el rumor de que buena parte de las solicitudes de cambio de orientación sexual serán contestadas por silencio administrativo. Se adjunta la solicitud, caso de que fuere menester ser usada por algún lector/lectora/lectore.

Avalancha de solicitudes de cambio de orientación sexual entre el profesorado cántabro

Rafael Trashorras, profesor de francés del IES “La Quinta”, uno de los solicitantes

Tras el anuncio de composición de tribunales para las inminentes oposiciones de acceso a cuerpos docentes, en la que se iba a adoptar un criterio de selección paritario, los profesores cántabros han colapsado el registro de la Consejería con solicitudes de cambio de orientación sexual.

Según Sinforoso Ruiperez,  encargado del registro de dicho organismo, la avalancha de solicitudes ha sido “terrorífica” de forma que ha habido que subcontratar temporalmente una empresa externa para dar curso a todas ellas. Fuentes de Consejería han afirmado a esta redacción que “ cuesta mucho dar credibilidad a la multitud de solicitudes registradas ya que coinciden con el anuncio de composición de tribunales para oposiciones”

“Creemos que las peticiones no tienen relación directa con la realidad sexual de los profesores cántabros” ha afirmado Marina Lombó a esta redacción. La responsable de Educación  tiene serias dudas de que los profesores deseen cambiar su opción sexual “puntualmente” y apunta que su único objetivo es el de evitar ejercer como tribunales en las pruebas de acceso.

Desde Consejería afirman que no disponen de medios “ni humanos ni materiales” para estudiar pormenorizadamente la avalancha de solicitudes que ha colapsado el registro,  de forma que el proceso se prevé largo y  -según declara la Consejera- “los afectados recibirán la decisión de Consejería sobre su sexualidad una vez haya acabado el proceso selectivo”. De hecho corre el rumor de que buena parte de las solicitudes de cambio de orientación sexual serán contestadas por silencio administrativo. Se adjunta la solicitud, caso de que fuere menester ser usada por algún lector/lectora/lectore.

El 80% de los adolescentes que usan la expresión “en plan” en realidad no tienen ningún plan

Cualquier persona que conviva con un adolescente se habrá percatado de que en cada frase se incluye la alocución “en plan”, sin que aparentemente responda a ninguna finalidad.

Durante dos años, un equipo de filólogos y orientadores de institutos de Secundaria en Almazán ( Soria) y Mataporquera (Cantabria) se ha dedicado a descifrar el verdadero significado de una expresión que escapa a la percepción del humano adulto medio.

Sin embargo, los resultados no han sido concluyentes, como señala Ana Parker- Bowles, psicóloga: “Al principio nuestras investigaciones fluyeron por cauces erróneos, al considerar que «en plan» era una ancestral consigna de los arcanos que daba acceso a una logia secreta. Ya nos extrañó escuchar a una chica decir «Estoy cansada en plan, tía». Entonces nos dimos cuenta de que realmente no hay ningún plan; ni plan B, ni arcanos, ni mierdas. Estamos decepcionados con la juventud, en plan“.

El equipo de profesionales ha aprovechado para profundizar en el significado del adjetivo “mítico”, generalmente mal empleado como sinónimo de típico o habitual.

“Pinball”, la asignatura estrella en los institutos cántabros a partir del curso 21/22

Christian pasó de estar suspendido a tener un seis en Inglés gracias al pinball

La Consejería de Educación Deportes y Festejos hará efectiva de manera progresiva y a partir del próximo curso una de sus propuestas más controvertidas: la introducción del “pinball” en los institutos de secundaria. La incorporación de este popular juego no tendrá un enfoque meramente didáctico sino que contará para redondear la nota en ciertas asignaturas y, eventualmente, se espera que tenga entidad y recursos suficientes como para constituirse en una materia más.

Según Joaquím Ascazo, inspector educativo, el juego del pinball reúne muchas características positivas para el alumnado, ya que “ aumenta la agudeza visual, los reflejos y la atención”. Las asignaturas concernidas en esta modalidad de juego en su programación serán Educación Física, Inglés –ya que las instrucciones están en el idioma de Shakespeare- y Matemáticas.

El sistema de redondeo será totalmente objetivo al ser los alumnos/as que consigan más veces extra bonus o extra ball los beneficiados. “La tradicional apatía y seriedad de los centros de secundaria  será cosa del pasado gracias a las máquinas de pinball con sus expresivos colores y sonidos y –a la par- se acercarán a la sociedad haciéndose más humanos”, asegura Ascazo.

La prueba piloto ha sido llevada a cabo en el IES “La Quinta” de Mataporquera y según su equipo directivo ha sido muy esperanzadora. Las siete máquinas instaladas por Consejería han ocupado el vestíbulo del centro generando un ingreso extra y completando el horario de un profesor de Griego.

Un gangoso se hace pasar por profesor de francés durante años en un instituto de secundaria.

Ramiro se encuentra en un impasse vital.

Aciaga mañana en el IES “La Quinta” de Mataporquera (Cantabria) donde el equipo directivo -aún estupefacto- no lograba explicarse cómo Ramiro Sarasola, lampista en paro, había estado impartiendo docencia directa durante casi un lustro. Una disartria congénita le había permitido pasar desapercibido ante todos los miembros de la comunidad educativa sin levantar la más mínima sospecha, llegando incluso a ostentar la jefatura del Departamento de Francés.

Según ha trascendido, Ramiro tuvo muchos problemas de integración desde pequeño, siendo objeto de los otrora populares chistes de gangosos. Tras una temporada en paro comenzó a impartir clases particulares del idioma de Baudelaire sin conocimientos previos. “Mi hija fue durante tres cursos, jamás sospechamos nada, tenía un acento increíble y la niña iba aprobando” indica una sorprendida madre a esta redacción.

Monsieur Ramiro llevó su osadía al límite al adquirir un título universitario falso y presentarse a las oposiciones donde llegó a la defensa de la programación. Según la inspección educativa de la Consejería cántabra “Ramiro era bien considerado en su centro educativo, hacía las guardias siempre, los crêpes el día de la Chandeleur y nunca se quejaba de nada”. Sus compañeros han remitido una petición formal a la Consejería para que se le convalide la experiencia laboral por una licenciatura.

El impostor -en arresto domiciliario- solo ha querido declarar a este medio que “c’est la vie” y que se encuentra “comme ci comme ça” de ánimo.

La Policía clausura un laboratorio de física en el que se estaba celebrando el “Shrödinger Fest”. Nadie llevaba mascarillas, o sí.

La Policía ha localizado una fiesta ilegal en un laboratorio colisionador de hadrones de la localidad cántabra de Polaciones. Coincidiendo con el “Schrödinger Fest”, un grupo de casi ciento cuarenta y siete investigadores y divulgadores científicos acudieron a la convocatoria hecha a través de la red social Scientik-Tok. Justo en el momento previo a la clausura del local, los agentes preguntaron desde fuera si la gente llevaba mascarillas o algún tipo de protección que justificara ese comportamiento, a lo que algunas voces respondieron que “justo en este momento se pueden dar las dos posibilidades, que las llevemos o no”.

A partir de este momento los cuerpos de seguridad pudieron entrar en el local, deteniendo a los integrantes de la fiesta o uniéndose a ella, algo imposible de saber para un observador externo. En el interior del laboratorio se incautaron ocho matraces, dos docenas de placas de Petri, un picnómetro y varios gatos encerrados en una caja. También cabe la posibilidad de que no se hallara ninguno de estos materiales.

Los agentes levantaron atestado de los hechos, cuyo contenido podría trascender en las próximas horas o no. Los científicos se encuentran ya en dependencias judiciales a la espera de que el sistema cuántico derive en una superposición de los hechos que colapse en uno u otro de los estados definidos. O no.

Localizan al único maestro que apoya a la consejera de Educación cántabra: “Se meten con ella por ser incompetente, y eso es muy injusto”

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El maestro localizado, terminando de realizar su programación

Tras una ardua labor de investigación, se ha localizado a un docente que apoya a Marina Lombó, responsable de Educación. Eduardu Lador es un maestro de Primaria que, al igual que la consejera de Educación de Cantabria lleva en la Enseñanza menos de un año. Da clases en una cueva, que es como como le gusta llamar cariñosamente a la caverna donde da clase a 31 niños de varias edades.

“Aquí llegan las noticias muy de vez en cuando, pero lo que se está haciendo con la señorita Lombó no es de recibo. Se meten con ella porque no sabe nada de Educación. Es muy injusto”, afirma con rotundidad este profesional mientras separa a unos niños que se están abrazando.

Sostiene que las quejas son infundadas, y que al menos en su caso, todos los alumnos son grupo burbuja porque sus padres son primos y hermanos entre sí. Lo explica con verbo ágil y sencillo mientras se ajusta la mascarilla, “no por el virus, sino por la endogamia, que afloja el esfínter tras tantos cruces”.

Marina Lombó, o como se la conoce en Cantabria,Winter is coming, ha decretado la alteración del calendario escolar sin previo aviso, así como obligado a maestros y profesores a llevar nariz de payaso “para hacer de los centros un lugar amable y covid-friendly”.

Mientras, Educación planea repartir cuatro mascarillas más del modelo “FULL-PELLET”, con lo que se asegura la asepsia hasta mayo de 2021.

Ruth Beitia se estrena en la Convención del PP haciendo comparaciones de cosas con campos de fútbol

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La flamante candidata al trono de Cantabria y medallista olímpica, Ruth Beitia, ha superado su primer intervención pública entre los suyos con moderado optimismo. Tras el patinazo hace unos días en una entrevista, en la que comparó la extinción del dodó con el maltrato animal, nadie deseaba más sorpresas.

Por eso, para evitar equívocos, un conjunto de asesores la ha guiado en su breve  discurso en la convención del PP que esta semana se está celebrando en Tabarnia, haciendo continuas referencias a un ámbito que ella domina, el deporte. Entre las citas que confirman esta línea discursiva se pudieron escuchar algunas relativas a ensalzar la nueva ejecutiva:

“Yo que vengo del deporte individual, menudo equipazo  que está haciendo Pablo Casado”.

“Pablo, eres más grande que cuatro campos de fútbol con gradas y urinarios incluidos”.

Parece que la fórmula de sus asesores funciona, pues el público del foro rompió en sinceros aplausos de arribismo.

También mencionó la relación entre su especialidad, el salto de altura y el partido que la apadrina: “EL PP me ha dado en cariño el equivalente a 16.837 intentos a 2,04 metros. Si mis brazos fueran dos campos de fútbol más largos os abrazaría a todos de una sentada, pero no puedo porque no hay nadie con unas extremidades así”.efe2005030914534817778

Beitia no ha perdido la oportunidad de lanzar invectivas contra su rival político más inmediato,  el cántabro Miguel Ángel Revilla, al que se ha referido como “el político que no mide ni medio campo de fútbol“.