Las mujeres con burka, entre las más felices e inmunes al COVID-19

Mujeres afganas sonrien satisfechas por tener buena salud

Los países que reprimen a las mujeres no eran tan retrógrados. Simplemente previeron los efectos de la pandemia antes que la ciencia.

Así se desprende de un estudio desarrollo por las universidades de Kabul y Voxganistán , por el que científicos islamistas, encabezados por Karim Abdul de los Monteros, defienden que “el atuendo que cubre a las hembras aleja a Satán y a los moscones de ellas“.

Según la investigación, la oración la obediencia ciega al marido o el aislamiento social son la clave para evitar la tan temida cuarta ola . Lo que no explica es cómo se logra la inmunidad con el género masculino ni si seguirán publicando más cuentos talibanes.

Las mascarillas con bandera de España ya están ayudando a localizar compatriotas dentro del país

Pese a que el uso de mascarillas sigue siendo un inconveniente para la mayor parte de los españoles, hay quien ya ha visto el vaso lleno.

Y es que gracias a su uso, un grupo de emprendedores, que casualmente habían instalado en sus mascarillas los colores de la bandera nacional, han encontrado una magnífica finalidad: descubrir a compatriotas dentro de España.

“Antes podías ir por ahí y no reconocías a un español de verdad, y ahora sí“, asegura Kevin Milans del Bosch, diseñador del producto.

Tal está siendo el número de encuentros que incluso se ha popularizado un saludo propio entre los usuarios de estas mascarillas, quienes al cruzarse alzan el brazo derecho con la palma hacia abajo. Nuevas costumbres para un nuevo mundo que dará lugar a multitud de divertidas historias.

Las restricciones por COVID-19 se endurecen salvo para los fumadores y la gente que alterna

De cara a la Semana Santa, el Gobierno ha implantado un nuevo paquete de medidas destinadas a mitigar los efectos de una inminente cuarta ola.

La ministra Carolina Darias ha informado en rueda de prensa sobre la obligatoriedad de utilizar mascarilla también en la playa, en la montaña y hasta en bosques de conífera. De esta manera, el índice de contagio disminuiría sustancialmente, evitando la tan temida propagación del virus.

Asimismo el toque de queda comenzará a las 6:45 de la mañana, siendo terminantemente prohibida la circulación de personas madrugadoras que no huelan a alcohol a partir de esa hora.

Quedan exentas de su cumplimiento los franceses y las personas que -por ser factor de riesgo- frecuentan bares, fuman por la calle o quienes frecuentan bares fumando por las calles.

La sanción por incumplimiento de estas medidas va desde los 13.000 hasta los 4.00.00 euros entre los ciudadanos sanos.

Sanidad asegura que la vacuna de AstraZeneca es absolutamente segura mientras nadie fallezca

Alcanzar el 70% de población vacunada parece cada vez más difícil si se confirman los vaticinios por los cuales la vacuna de AstraZeneca posee efectos secundarios adversos y peligrosos para la salud. En las últimas horas, Noruega, Austria e Islandia ya han retirado las dosis de ese fabricante, tras detectarse trombosis y fallecimientos.

Carolina Darias, la ministra con apellido de personaje de Juego de Tronos, ha comparecido esta mañana para dar un mensaje de tranquilidad: “Las vacunas son seguras y no vamos a tener ningún problema con ellas, al igual que dijimos que tampoco iba a haber coronavirus en España. Los países que rechazan la vacuna son pequeños, atrasados y temerosos de la ciencia”, ha añadido la titular del ramo.

El Ejecutivo, no obstante ya ha preparado un paquete de contingencias previsorias si se registra algún caso luctuoso, entre las cuales estaría echarle la culpa a Pablo Iglesias o trasladar las maravillas del gobierno a la SER.

ELECCIONES CATALANAS: La jornada electoral discurre con normalidad salvo el señor que iba de payaso

Si ignoramos la pandemia y los intereses partidistas ajenos a la realidad actual, las elecciones catalanas del 14 de febrero han discurrido con absoluta normalidad y siguiendo los cauces democráticos. Atrás quedan los hechos del 2 de octubre de 2018, con los antidisturbios pegando porrazos delante de murales sobre la paz e independentistas exagerando el acento barcelonés.

Como suele decirse en estos casos, la noticia es que no hay noticias, a excepción de esas simpáticas anécdotas que siempre aparecen frente a las urnas. Así, un puñado de monjas acompañadas de octogenarias, depositaban su papeleta del PP como viene siendo costumbre entre el clero y feligreses abducidas.

La nota de color la dio un presidente de mesa electoral, quien quiso compaginar sus dos pasiones en el mismo día:carnaval y sufragio universal: “Chiempre quiche venir a vochar diffrachado, y si enchima choy prechidenche de mecha elechoral, miel chobre hojuelas“.

Se espera que el resultado de los colegios electorales esté completo en primavera del año que viene.

El Conservatorio de Almazán obliga a los flautistas a tapar los agujeros de su instrumento para evitar aerosoles del COVID-19

El conservatorio de Almazán ha tomado una iniciativa única en el mundo de la música y el mimo. Tras detectarse numerosos casos de positivos por COVID-19 en las escuelas de música de la galaxia, la dirección de este centro ha tomado la decisión de taponar todos los instrumentos de viento-madera y viento-metal por ser básicamente cerbatanas de la saliva, como así lo ha definido Teresa Spock , una de las impulsoras de la controvertida medida.

Los músicos de viento, los principales damnificados por la pandemia

La drástica decisión consiste en aplicar unos tapones de corcho en cada orificio de los instrumentos para así eliminar no sólo los estridentes sonidos del advenedizo, sino las diminutas gotas de saliva (hasta 8 litros en una sesión ordinaria pueden llegar a acumularse) que involuntariamente un aprendiz de flauta travesera babea a través del extremo inferior o tubículo.

Antes de la pandemia nos arreglábamos con unas catiuscas y una gamuza para secar el suelo, pero ahora con el coronavirus no queremos jugárnosla. Aprender no aprenden a tocar, pero enseñamos a hacer play-back. Luego ponemos un disco de Kenny G, y a correr“, afirma Spock, quien dice sólo obedecer órdenes “de más arriba”.

Fernando Simón lanza un mensaje de tranquilidad: “Que nos quiten lo bailao”

Todas las alarmas han saltado esta tarde cuando Fernando Simón ha dicho únicamente “Que nos quiten lo bailao” en su rueda de prensa diaria. Ni datos de contagio ni nada. Inmediatamente el IBEX-35 cayó en picado y miles de personas salieron a las calles a saquear locales y fornicar con desconocidos ante lo que parece un adelanto de lo que va a pasar.

Tras rueda de prensa, el científico ha dicho a los micrófonos que en el estrado todo se magnifica, recriminando los titulares sensacionalistas y que, en todo caso, desde la tranquilidad, aún nos quedan dos o tres meses buenos antes del armaggedon

Se salva de morir desangrado porque el chip 5G le taponó la hemorragia

Un anciano de 47 años se salvo ayer de morir desangrado gracias a un fortuito incidente. Argimiro Parker-Bowles recibió un pequeño corte con un machete mientras cortaba cebolla para un sofrito. Contra todo pronóstico el corte sangró profusamente, hasta tal punto que el herido llegó a perder tres litros de sangre por la yema del dedo con el consiguiente desvanecimiento. Su esposa acudió rauda al lugar tres cuartos de hora más tarde para llevarlo a urgencias.

Allí los médicos no daban crédito a lo ocurrido. A pesar de la intensa hemorragia, Argimiro había sobrevivido gracias a que, al haber sido vacunado unos días antes contra el coronavirus, el chip de Bill Gates que se incluye con cada dosis había hecho tapón en la herida, contribuyendo así a detener la fatídica pérdida de sangre.

“Ha sido un milagro. Nunca me había alegrado de ser negacionista y a la vez confíar en la ciencia. Me siento confuso y feliz. Ahora sé lo que siente un médico en el Vaticano”, confiesa Parker-Bowles mientras merienda.

El confinamiento en el Reino Unido obliga a los británicos a hacer balconing en sus propios hogares

No está siendo un buen año para la pérfida Albión: a la salida de la Unión Europea y al mero hecho de ser británicos se añade el aumento de casos por COVID-19 en lo que llevamos de 2021. Las restricciones hechas por el gobierno de Boris Johnson han obligado a cambiar las costumbres de sus compatriotas mientras la situación se prolongue, principalmente quedarse en casa.

Una de esas derivadas ha sido el turismo, y con él, la imposibilidad de emborracharse y hacer el ridículo fuera de su país. Así, la atávica tradición de arrojarse por un balcón cuando están de vacaciones ha quedado detenida prácticamente del todo. Los tour-operadores y conductores de ambulancia en países del sur de Europa ya han mostrado su preocupación por la disminución del negocio y la consiguiente falta de trabajo.

Sin embargo, los británicos no han querido quedarse sin uno de sus hábitos más arraigados. En el distrito de Islington, en Londres, miles de vecinos ya se lanzan por la ventana cada día a las cinco de la tarde sobre una taza de té, simulando así encontrarse en Benidorm, las islas Baleares o Mónaco.

Ante el aumento inusitado de las víctimas el ministro de Sanidad, Matt Hancock ha declarado que “los hospitales ya están muy saturados; si quieren hacer el gilipollas, que lo hagan en el extranjero”.