La vacuna homeopática estará disponible en mayo y será de una única dosis imaginaria

Poco a poco la oferta de vacunas se va incrementando, y con ella, la posibilidad de alcanzar la inmunidad de rebaño. En esta ocasión, es el gigante farmacéutico “Homeopatics” quien se incorpora a la lista de vacunas en Europa. La dosis será única e imaginaria, y se administrará vía conciencia, para no agujerear el aura del paciente.

En la imagen, un paquete con los nuevos viales

El Ministerio de Sanidad no ha facilitado el número de unidades encargadas, pero se estima que serán equivalentes a la cantidad de sueños por cumplir del receptor.

Homeopatics ya posee en el mercado un catálogo de productos médicos considerable, tanto en formato sacarosa como en tetra-air, capaces de paliar cualquier dolencia oncológica o incluso el mal de ojo.

No obstante, el laboratorio no siempre estuvo a favor de la inoculación de antígenos. En recientes fechas, su directora general, Encarnación Mengele, afirmó en redes sociales que“el humano es el único mamífero que bebe leche y sigue vacunándose de adulto“. Esta postura pone en entredicho a la firma, cuyo afán siempre ha sido el de ayudar a hacer la vida un poco más dulce. Eso sí, con sacarosa.

Felipe González prestará su imagen a una conocida empresa de cosméticos.

La imagen fresca y desenfadada del presidente, nuevo reclamo de la multinacional del afeitado

El presidente González sigue manteniendo un cutis suave  y terso, a pesar de su avanzada edad. Este detalle no ha pasado desapercibido para los directivos de la conocida multinacional de cosméticos Puigh que se han apresurado a hacerle una cuantiosa oferta económica con el fin de que el reconocido estadista preste su tez a efectos publicitarios.

“Desde Puigh estamos muy ilusionados ante la disponibilidad del señor González; solo hizo falta poner una cantidad ingente de dinero sobre la mesa y la negociación fue sobre ruedas” según indicó Marc Puig, presidente ejecutivo de la compañía a esta redacción. La intención de la multinacional es relanzar su línea de cosmética masculina “Gal” con una cara nueva, madura pero dinámica y acorde con los nuevos tiempos que corren.

El entorno de Felipe González no ha querido comentar los detalles de la operación, pero fuentes extraoficiales apuntan a que la marca “Mango” -también perteneciente a la mencionada multinacional- aprovechará la afortunada circunstancia para proponer al dirigente socialista una línea de ropa para el hombre “moderno y progresista sin pasarse”. La negociación en este caso no está aun cerrada a cal y canto, pero se espera inminentemente una respuesta positiva. En todo caso, y para evitar suspicacias de la izquierda radical y proetarra, Felipe González ha anunciado que donará parte de las ganancias a la Fundación Yellow  Softdemocrats  con sede en las Islas Caimán de la que es único socio y fundador.

Ángel Gabilondo impondrá en Madrid la cartilla de razonamiento.

I.D.A , relajada tras conocer que Hegel no podrá arrebatarle el cargo

Ángel Gabilondo, actual candidato del PSOE al gobierno de la Comunidad de Madrid, ha adelantado que parte esencial e irrenunciable de su propuesta política, de ser elegido como presidente de la Comunidad, consistirá en imponer una cartilla de razonamiento lógico matemático a los ciudadanos.

Esta idea viene avalada por su acreditada formación como profesor de  Metafísica y experto en Hegel. De hecho, el candidato donostiarra está haciendo campaña política a regañadientes e instado por el PSOE madrileño, ya que su primera intención era colgar en Internet su tesis “El concepto como experiencia y lenguaje en Hegel” y dejar que los lectores decidiesen si votarle o no.

Las primera reacción por parte de la candidata del PP Isabel Díaz Ayuso consistió en buscar en redes  “quién o qué coño es Hegel” para (1) revocarle la licencia de actividad en caso de que fuese un bar o (2) determinar que el filósofo en cuestión no es lo suficientemente atractivo físicamente para arrebatarle el cargo y que -además de ser alemán- falleció en 1831, lo cual lo sitúa en clara desventaja ante Toni Cantó, que todavía está vivo.

“No podemos permitir que un señor tan soso gobierne esta inmensa zona de servicios que llamamos Madrid” ha concluido la bella dirigente popular. Además – siempre según Ayuso- los extranjeros que vienen “con billetes y ganas de pasarlo bien desconfiarán de un tipo que sea tan inteligente como ellos y se irán a Murcia o a África”.

Un grupo de Whatsapp de militares pide que se vacune con Astrazeneca a 26millones de españoles

La Fiscalía pide que se investiguen las supuestas afirmaciones de unos militares franquistas que atentan contra la salud pública. Las declaraciones, hechas en un grupo de whatsApp de nombre “Todos somos Miguel Bosé”, varios alféreces sugerían que veintiseis millones de personas fueran vacunadas con la AstraZeneca, aludiendo así al controvertido fármaco como un remedio para la solución final (sic).

“No queda más remedio que empezar a fusilar a 26 millones de afirmacionistas” o “Pero sólo de la primera dosis, Manolo” son algunas de las duras expresiones que se utilizan en diversos mensajes del chat, que se acompañan de numerosos “Viva España” y “¡Queremos ir a misa!”

El ministerio de Sanidad ya ha tramitado diligencias para reñir con vehemencia al grupo de militares retirados. “Desearle esta vacuna al 55% de la población española no es de recibo. AstraZeneca se está inyectando a menores de 105 años con absoluta normalidad, aunque se prohíbe su uso a personas que sean zurdas de más de 47 años y nacidos en años bisiestos o múltiplos de uno. No hay motivo para la alarma”, ha querido tranquilizar la ministra, Carolina Darias.

Una madre halla el eslabón perdido de la evolución en el dormitorio de su hijo

“A que voy yo y lo encuentro” fueron las palabras previas al feliz descubrimiento en un apartamento de la localidad soriana de Burgo de Osma, cuando hace unos días una mujer halló lo que indica que puede ser el eslabón perdido de la evolución humana.

El yacimiento arqueológico aún podría seguir dando sorpresas

Los hechos se produjeron en la tarde del pasado martes, cuando Régula Walkers se personó en la habitación de su hijo adolescente. Tras llevar escuchando al muchacho lamentarse de que no encontraba el cable de la Xbox, Walkers acudió amenazando encontrarlo con esa frase que todos hemos escuchado más de una vez: “a que voy yo, lo encuentro y del zapatillazo que te doy que te dejo más tonto de lo que eres”. Al cabo de unos segundos el vaticinio se cumplió aunque de manera inesperada: bajo una camiseta de Metallica y en aparente buen estado de conservación, apareció el cráneo de lo que todo apunta que se trata del eslabón perdido de la evolución humana .

Según estudios preliminares, los restos óseos pertenecieron a un primate de 1,60 metros de altura, de complexión muy fuerte y que vivió en ese mismo inmueble hace unos 900.000 años. “Los homínidos de esa época eran iguales que nosotros: cazaban, recolectaban y dejaban las habitaciones hechas un cristo”, afirma Avelino Arsuaga, antropólogo y pufista.

Al cierre de esta edición, el cable de la Xbox todavía no ha sido hallado, por lo que -en palabras de la propia Régula- “no descarto encontrar el Santo Grial o la Atlántida, que el niño me tiene el cuarto que parece una leonera“. Hay cosas que nunca cambian.

Una enfermera agrede con una patada voladora a un paciente porque la había llamado ATS

Un paciente del hospital de Valdecilla (Santander) fue re-ingresado con heridas de diversa consideración tras recibir una patada voladora por parte de una enfermera. Los hechos comenzaron cuando el paciente, operado de la vesícula, se dirigió a una enfermera cercana llamándola ATS. La aludida, de nombre Argentina Tuñón Suárez, roja de ira por la obsoleta terminología, arremetió contra el paciente con todo tipo de golpes y añagazas tabernarias al grito de ” ¡Desde 1977 que no nos llamamos así, sinvergüenza, mírate el BOE!”.

El personal sanitario que se encontraba cerca logró separar a Argentina -salvo unos médicos, que por profilaxis social no quisieron intervenir-, dejando un balance de un herido y mucho trámite burocrático, puesto que al ya haber estado ingresado, “el paciente tuvo que ser dado de alta, sacado del centro hospitalario en pijama y vuelto a ingresar con objeto de evitar papeleos y mantener un mínimo protocolo de coherencia”, afirmó un practicante.

Se da la circunstancia de que el agredido ya había tenido problemas con el profesor de Educación Física de su hijo, al referirse a él como “el de gimnasia”.

Sacude una maquinilla de afeitar contra el lavabo y durante tres días sigue soltando pelos

Un ciudadano ha hecho de una actividad cotidiana un suplicio que lleva prolongándose -al cierre de esta edición- más de tres días. Se trata de Witiza Sargentes de la Lora, un malagueño de 54 años quien el pasado domingo comenzó a acicalarse para dar su habitual paseo matutino. Lo que Witiza no imaginaba es que nunca más volvería a salir de aseo en el que se encontraba realizando sus abluciones.

Comenzó a afeitarse, rutina que había descuidado durante unos días por motivos que no han trascendido. Tras golpear su maquinilla en el borde del lavabo para eliminar espuma y pelillos, observó que la cuchilla estaba tupida. Este fenómeno hízole sospechar que ahí radicaba la razón de que su afeitado no fuera tan apurado como en los anuncios en los que salen musculados deportistas. De modo que continuó golpeando su maquinilla contra la loza del lavabo, labor que lleva realizando desde entonces sin descanso y sin que por el momento parezca que el nivel de micropelos atrapados entre la doble cuchilla disminuya. Un equipo de expertos calcula que de su Wilkinson ya han salido al menos 1,2 toneladas de vello facial.

El malagueño ya se ha acostumbrado a la encorvada postura, y su familia al rítmico golpeteo proveniente del baño. Afortunadamente, Witiza puede realizar su desempeño laboral a través del teletrabajo, consistente en despachar fruta y verdura. Eso sí, a medio afeitar.

Desarrollan una aplicación que detecta gilipollas

¿A quién no le han llegado vídeos de gente realizando retos, bailes ridículos o profiriendo monólogos de opinión sobre la España de Franco? Si usted es unas personas, enhorabuena, porque la solución está cerca.

La start-up Asshold-Seekers ha desarrollado una aplicación que podría poner coto a esa masa de personas que provocan vergüenza ajena y que invaden nuestros teléfonos “inteligentes”. Se trata de una “app” que, una vez descargada instalada, hace un barrido de los datos entrantes; si detecta que en su contenido alguien está haciendo el gilipollas lo borra instantáneamente.

“Hemos monitorizado a los sujetos control; gracias a Crap-Out (literalmente “Fuera mierdas”) estos usuarios han vuelto a hablar con sus familias o acudido al partido de béisbol del pequeño Timmy, lo que se traduce en dos o tres años más de vida y un aumento del C.I. del 20%”, afirma Wendy Sepúlveda, creadora del dispositivo en cuyo algoritmo que ha invertido cuatro años.

Crap-Out, que estará disponible en los próximos días, también incluye un modo para esquivar los vídeos donde sale gente moviendo la boca mientras se oyen diálogos de “La que se avecina” (véase ejemplo y pasar vergüencilla aquí).

Sálvame Naranja es nombrado órgano consultivo del Tribunal Supremo de Justicia

El magazine diario de Tele5 presentado por Jorge Javiér Vázquez acaba de terminar las diligencias para ser considerado órgano consultivo de primer orden del Tribunal Supremo de Justicia.

La decisión ha sido tomada esta tarde por el ministerio de Justicia, tras la emisión del show “Las alas al viento”, un docudrama sobre la vida de Rocío Carrasco, hija de Rocío Jurado. De esta manera, “Salvame Naranja” tendrá voz, pero no voto en ámbitos legislativos de derecho penal, administrativo, romano y procesal.

Los miembros del órgano consultivo posan orgullosos ante su nuevo cargo

El tino y la galanura con que Rociíto arremete en el programa contra su ex-marido, Antonio David Flores en el aspecto de la custodia de sus hijos, no han dejado lugar a la duda para la Judicatura española.

La sentencia judicial a favor de Antonio David no ha sido obstáculo para que la clase política en general se haya dejado influenciar por las siempre certeras opiniones de los pizpiretos colaboradores. Así, figuras destacadas del feminismo como Rocío Monasterio no han querido perder la ocasión para mostrarse a favor de la hija de “La más grande”, quien con sus lágrimas, y a razón de 200.000 euros por programa (y habrá cinco), se ha hecho un hueco en el corazón de la portavoz deVOX y todos los mileuristas ibéricos.

Asimismo, la ministra de Igualdad, Irene Montero, no ha querido ser menos, por lo que accedió a una entrevista en “Salvame” apoyando a Rociíto, su historial psícológico y su dramática versión de los hechos.

Todas somos Rocíito, y lo que ella, y por extensión Tele 5, han hecho por la sociedad, es un avance sólo comparable al salto de 8,90 de Bob Beamon en los juegos de México“, ha dicho Montero, que no ha querido entrar a opinar sobre las decisiones de un juez instructor.

Por su parte, Jorge Javier Vázquez, en calidad de presentador del ya ógano consultivo “Salvame”, será investido de oficio como Decano y Chafardero Real de la Orden de Calatrava.