VUELTA AL COLE: El regreso de las actividades extraescolares permitirá a las familias deshacerse de sus hijos

El curso académico comienza con novedades. La más notable es el regreso de las actividades extraescolares, que durante la pandemia habían sido suprimidas. Gracias a su reimplantación, muchas familias podrán volver a deshacerse de sus hijos, tras el engorroso trámite veraniego ejerciendo como padres, madres o tutores.

“La posibilidad de dejar a los hijos durante 18 horas diarias en el centro escolar permite a las familias conciliar vida laborar, familia y cañas”, afirma Marina Dors Lombó, consejera de Educación de Cantabria.”

Las actividades extraescolares perpetúan la igualdad plena entre géneros

Un ejemplo es el colegio concertado Monseñor Richelieu, que tras el horario escolar oferta 13.400 plazas en diversos talleres y actividades deportivas (robótica, reciclaje, macramé…), pudiendo dar la opción de dejar a los hijos empeñados, o incluso ceder la patria potestad al director del centro educativo.

La Asociación de Madres y Padres de Alumners ha acogido la medida con satisfacción pero considera que “aún hay margen de mejora“, ya que durante los seis meses de vacaciones que tienen los maestros no han tenido a sus hijos dando po´l saco en casa.

Ingresado un interino que-perdido y aturdido- intentaba dar clase de matemáticas en el matadero municipal de Burgos.

Ildefonso, el interino ingresado, en una imagen tomada ilegalmente por sus alumnos.

“En un principio pensamos que era una inocentada o algo así”, ha declarado Fulgencio Seisdedos , operario del matadero  quién-atónito- asistió a una clase de funciones polinómicas mientras evisceraba una res. La clase fue impartida por Ildefonso Ruidiaz, interino de la Consejería de Educación de Castilla-León quién, en un estado de trance y sin lograr ubicarse en el espacio, acabó por perder el conocimiento.

Tras el auxilio de los operarios municipales, Ildefonso fue trasladado al Hospital de Burgos donde permanece en coma inducido. Según fuentes hospitalarias, el docente  ingresó en un estado de desorientación total, demacrado y con síntomas de inanición y deshidratación, “preguntando  por la fotocopiadora“. La consejería de Educación de Castilla-León no ha querido hacer declaraciones, limitándose a asegurar que “lo importante es que los niños no pierdan clase”.

Los padres de Ildefonso, de veinticinco años, aseguran que llevan más de tres meses sin ver a su hijo, que encadenaba sustituciones de dos o tres días por todo el páramo castellano. Según sus progenitores “se lo había tomado demasiado a pecho, iba malcomido y sin dormir” y- sin conocer demasiado bien la geografía- se guiaba únicamente con el GPS del coche. “Ya le dije yo que se hiciese fontanero, como su hermano”, concluye su apenado padre.

Los trabajadores del matadero a fin de ayudar en “lo que buenamente puedan” le han hecho llegar una cinta de lomo y una cazuela de callos.

Jornada de rezo petitorio por la salud de Marina Lombó en los centros educativos cántabros.

Como era previsible, los centros de primaria y secundaria cántabros han reaccionado raudamente a la noticia del ingreso hospitalario de Marina Lombó a causa del Covid-19, organizando nueve jornadas de plegarias de una hora de duración. Según nos informa Gonzalo Régulez  -jefe del Departamento de Oración Educativa- el rezo transcurrirá en horario no lectivo para que “los estudiantes no pierdan horas de clase” y adoptará la forma de novenas de oración que –como su propio nombre indica-trascurrirán en el mencionado periodo de nueve días.

En el I.E.S “Sucias Esclavas “llevan fustigándose desde el viernes pasado

El obispado cántabro dice estar “encantado con la idea” y ha instado a los profesores de religión a que instruyan cristianamente al resto de sus colegas de profesión “tan necesitados de contricción” en los entresijos de la oración y el recogimiento. A raíz de esta pía solicitud por parte de Consejería los sindicatos mayoritarios no han tardado en mostrar su indignación mediante un comunicado conjunto en el que exigen la inmediata devolución de las nueve horas durante el curso 21/22 para no afectar la apretada agenda de fin de curso.

Yendo un paso más allá, los centros privados y concertados con la Iglesia católica sumarán a la mencionada  iniciativa unas sesiones de mortificación voluntaria que se harán extensivas a toda la comunidad educativa, incluyendo a miembros del AMPA y personal no docente. A  tal fin se entregarán de forma gratuita cilicios de un solo uso convenientemente higienizados a todo aquel que lo solicite.

Miles de profesores solicitan el cambio de sexo para eludir ser tribunales de oposición

Tras el anuncio de composición de tribunales para las inminentes oposiciones de acceso a cuerpos docentes, en la que se iba a adoptar un criterio de selección paritario, los profesores cántabros han colapsado el registro de la Consejería con solicitudes de cambio de orientación sexual.

Rafael Trashorras, profesor de francés del IES “La Quinta”, uno de los solicitantes

Los hechos comenzaron cuando se supo que los tribunales tendrían el mismo número de componentes másculinos y femeninos. Dado que en algunas especialidades hay pocos hombres, y en otras pocas mujeres, sus posibilidades de tener que examinar a opositores aumentan exponencialmente, así que muchos docentes han optado por un eventual cambio de identidad sexual o binariedad cisgénero.

Según Sinforoso Ruiperez,  encargado del registro de dicho organismo, la avalancha de solicitudes ha sido “terrorífica” de forma que ha habido que subcontratar temporalmente una empresa externa para dar curso a todas ellas. Fuentes de Consejería han afirmado a esta redacción que “ cuesta mucho dar credibilidad a la multitud de solicitudes registradas ya que coinciden con el anuncio de composición de tribunales para oposiciones”

“Creemos que las peticiones no tienen relación directa con la realidad sexual de los profesores cántabros” ha afirmado Marina Lombó a esta redacción. La responsable de Educación  tiene serias dudas de que los profesores deseen cambiar su opción sexual “puntualmente” y apunta que su único objetivo es el de evitar ejercer como tribunales en las pruebas de acceso.

Desde Consejería afirman que no disponen de medios “ni humanos ni materiales” para estudiar pormenorizadamente la avalancha de solicitudes que ha colapsado el registro,  de forma que el proceso se prevé largo y  -según declara la Consejera- “los afectados recibirán la decisión de Consejería sobre su sexualidad una vez haya acabado el proceso selectivo”. De hecho corre el rumor de que buena parte de las solicitudes de cambio de orientación sexual serán contestadas por silencio administrativo. Se adjunta la solicitud, caso de que fuere menester ser usada por algún lector/lectora/lectore.

Avalancha de solicitudes de cambio de orientación sexual entre el profesorado cántabro

Rafael Trashorras, profesor de francés del IES “La Quinta”, uno de los solicitantes

Tras el anuncio de composición de tribunales para las inminentes oposiciones de acceso a cuerpos docentes, en la que se iba a adoptar un criterio de selección paritario, los profesores cántabros han colapsado el registro de la Consejería con solicitudes de cambio de orientación sexual.

Según Sinforoso Ruiperez,  encargado del registro de dicho organismo, la avalancha de solicitudes ha sido “terrorífica” de forma que ha habido que subcontratar temporalmente una empresa externa para dar curso a todas ellas. Fuentes de Consejería han afirmado a esta redacción que “ cuesta mucho dar credibilidad a la multitud de solicitudes registradas ya que coinciden con el anuncio de composición de tribunales para oposiciones”

“Creemos que las peticiones no tienen relación directa con la realidad sexual de los profesores cántabros” ha afirmado Marina Lombó a esta redacción. La responsable de Educación  tiene serias dudas de que los profesores deseen cambiar su opción sexual “puntualmente” y apunta que su único objetivo es el de evitar ejercer como tribunales en las pruebas de acceso.

Desde Consejería afirman que no disponen de medios “ni humanos ni materiales” para estudiar pormenorizadamente la avalancha de solicitudes que ha colapsado el registro,  de forma que el proceso se prevé largo y  -según declara la Consejera- “los afectados recibirán la decisión de Consejería sobre su sexualidad una vez haya acabado el proceso selectivo”. De hecho corre el rumor de que buena parte de las solicitudes de cambio de orientación sexual serán contestadas por silencio administrativo. Se adjunta la solicitud, caso de que fuere menester ser usada por algún lector/lectora/lectore.

“Pinball”, la asignatura estrella en los institutos cántabros a partir del curso 21/22

Christian pasó de estar suspendido a tener un seis en Inglés gracias al pinball

La Consejería de Educación Deportes y Festejos hará efectiva de manera progresiva y a partir del próximo curso una de sus propuestas más controvertidas: la introducción del “pinball” en los institutos de secundaria. La incorporación de este popular juego no tendrá un enfoque meramente didáctico sino que contará para redondear la nota en ciertas asignaturas y, eventualmente, se espera que tenga entidad y recursos suficientes como para constituirse en una materia más.

Según Joaquím Ascazo, inspector educativo, el juego del pinball reúne muchas características positivas para el alumnado, ya que “ aumenta la agudeza visual, los reflejos y la atención”. Las asignaturas concernidas en esta modalidad de juego en su programación serán Educación Física, Inglés –ya que las instrucciones están en el idioma de Shakespeare- y Matemáticas.

El sistema de redondeo será totalmente objetivo al ser los alumnos/as que consigan más veces extra bonus o extra ball los beneficiados. “La tradicional apatía y seriedad de los centros de secundaria  será cosa del pasado gracias a las máquinas de pinball con sus expresivos colores y sonidos y –a la par- se acercarán a la sociedad haciéndose más humanos”, asegura Ascazo.

La prueba piloto ha sido llevada a cabo en el IES “La Quinta” de Mataporquera y según su equipo directivo ha sido muy esperanzadora. Las siete máquinas instaladas por Consejería han ocupado el vestíbulo del centro generando un ingreso extra y completando el horario de un profesor de Griego.

Un gangoso se hace pasar por profesor de francés durante años en un instituto de secundaria.

Ramiro se encuentra en un impasse vital.

Aciaga mañana en el IES “La Quinta” de Mataporquera (Cantabria) donde el equipo directivo -aún estupefacto- no lograba explicarse cómo Ramiro Sarasola, lampista en paro, había estado impartiendo docencia directa durante casi un lustro. Una disartria congénita le había permitido pasar desapercibido ante todos los miembros de la comunidad educativa sin levantar la más mínima sospecha, llegando incluso a ostentar la jefatura del Departamento de Francés.

Según ha trascendido, Ramiro tuvo muchos problemas de integración desde pequeño, siendo objeto de los otrora populares chistes de gangosos. Tras una temporada en paro comenzó a impartir clases particulares del idioma de Baudelaire sin conocimientos previos. “Mi hija fue durante tres cursos, jamás sospechamos nada, tenía un acento increíble y la niña iba aprobando” indica una sorprendida madre a esta redacción.

Monsieur Ramiro llevó su osadía al límite al adquirir un título universitario falso y presentarse a las oposiciones donde llegó a la defensa de la programación. Según la inspección educativa de la Consejería cántabra “Ramiro era bien considerado en su centro educativo, hacía las guardias siempre, los crêpes el día de la Chandeleur y nunca se quejaba de nada”. Sus compañeros han remitido una petición formal a la Consejería para que se le convalide la experiencia laboral por una licenciatura.

El impostor -en arresto domiciliario- solo ha querido declarar a este medio que “c’est la vie” y que se encuentra “comme ci comme ça” de ánimo.

Asociación de madres y padres de alumnos indignada por la subida de tarifas para aparcar niños en los colegios

La Asociación de Madres y Padres de Alumnos (AMPA) de todos los colegios de España ha montado en cólera al conocerse la nueva tarifa por aparcar los niños en los colegios. La medida ha sido tomada unilateralmente por la consejería de Educación de Cantabria, por la cual, cada estancia se encarecerá dos eurocents por niño y minuto.

Así, un caso promedio, por el cual unos padres estacionan a su hijo a las 8:16 y tras madrugadores, horario académico, comedor y clases de jiu-jitsu lo recogen a las 18:06 (porque después de diez horas todavía “me pilla el toro”) supondría un coste de 5,80 €, o lo que es lo mismo, casi seis euros más que antes de la medida.

La presidenta del AMPA, Leticia Richelieu, ha mostrado su más profundo desacuerdo con la medida: “Los padres no podemos asumir el coste de dejar diez horas a nuestros hijos siendo educados en manos de otras personas. Si lo hiciéramos no podríamos tomar un vermut y arrastraríamos con nosotros a la hostelería, mascarilla mediante”.

Asimismo, AMPA reivindica que el coste de los rayonazos hechos en las maniobras de estacionamiento por otros niños lo asuma el parking o en su defecto las maestras de infantil, “que para eso han hecho un cursillo”, arguye Richelieu.