Técnico de gimnasia artística se niega a leer una noticia sobre fútbol y política porque no le incumbe

Un prestigioso entrenador de gimnasia artística se negó ayer a leer una noticia publicada por este rotativo al tratarse de un tema que no le incumbe, pese a ser escrita por su amigo y principal valedor, H.G. Húsmiez.

Los hechos se produjeron hacia las 21:00 horas, cuando el periódico lanzó una exclusiva relativa a la vacunación de nuestros representantes en la Tierra, los futbolistas de la Selección Española de Fútbol. El entrenador y doctor en Educación Física, Ignatius Graham D., viendo que el titular periodístico no encajaba con sus parámetros morales, rechazó de pleno su lectura, ocasionando un hondo penar entre sus amigos en general y Húsmiez en particular.

Es un ultraje a mi zona de confort. Yo estaba con mis investigaciones y mis mierdas, y de repente viene un gacetillero de tres al cuarto -o como decimos los científicos, 3’125- para joderme la vida. Ya está bien, señores“, ha declarado Graham D.

La ONU ya está buscando un interlocutor válido para negociar las condiciones de paz.

Toni Cantó se empadrona en EEUU por si lo llaman de la Casa Blanca

Toni Cantó, el Malcolm X de la política

El político y actor valenciano ha decidido trasladar su residencia a Wichitta ( Kansas) en previsión de que sus servicios fueran requeridos por la administración Biden.

Después de no poder entrar en las listas electorales del PP al no estar empadronado en Madrid, Cantó no ha querido caer en el mismo error.

Tengo estrechos lazos con el medio oeste americano, después de haber visto Fargo”, afirma el ex componente de Ciudadanos, quien simpatiza con el movimiento “Black lives Matter” y la Asociación Nacional del Rifle. Así, el actor estaría dispuesto a dejar atrás a sus ciento catorce hijos reconocidos para centrarse en su carrera por el sueño americano. “Es una apuesta arriesgada, lo sé, pero más duro es ponerse a trabajar”.

Cantó reconoce no tener ninguna oferta en firme, y está está abierto a cualquier opción actoral o política , aunque “la prioridad, por ahora, es Kamala Harris”.

Varios Javier Arenas que trabajan en la sede del PP en Génova, molestos con las insinuaciones de Javier Arenas

Ayer, el ex secretario general del PP, Javier Arenas, declaró en el juzgado como encausado en el juicio por los llamados papeles de Bárcenas. Tras insinuar que hay más personas con su nombre en la sede del Partido Popular, ha declarado que eso no es motivo para relacionársele con las anotaciones por supuestos pagos ilegales, ya que hay más personas en el partido que se llaman igual que él.

De resueltas de estas evasivas afirmaciones, varios trabajadores de Génova con idéntico nombre han manifestado su profundo malestar hacia lo que han dado en llamar “un lío de cojones”.

En la imagen, los afectados por llamarse igual que el Javier Arenas en PP

Uno de los afectados, Javier Arenas, lleva once años trabajando para el PP en nóminas: “Jamás se me había confundido con nadie hasta la fecha, hasta que a Javier Arenas le ha dado por echar mierda sobre las siete personas que tenemos la suerte o la desgracia de llamarnos como él”.

Tanto Arenas como sus compañeros homónimos han puesto el caso en manos del abogado y asesor jurídico del PP, Javier Arenas, quien no ha dudado en calificar el asunto de “cesión de identidad” y “manifiesta caradura”.

Toni Cantó ya prepara excusas para salir del PP dentro de dos años

El actor y diputado por Valencia, Toni Cantó, acaba de presentar su cese como miembro de Ciudadanos para aterrizar, previsiblemente, en el PP durante breve tiempo.

En un ejercicio de responsabilidad he tomado esta decisión a pesar de que en el PP las tías no están tan buenorras” ha dicho un emotivo Cantó, quien no ha querido desvelar su futuro político.

Por otro lado, fuentes cercanas al veleidoso actor, especulan con que ya estaría trabajando en un borrador con las excusas para salirse de Génova e ingresar en VOX.

El Síndrome del Concejal de Cuenca será enfermedad profesional en 2022.

Muchos respirarán aliviados al conocer que el Ministerio de Sanidad reconocerá por fin como enfermedad profesional una patología que -hasta ahora- había sido ridiculizada y vilipendiada por la sociedad en general. La Asociación Española de Psiquiatría ha dado el espaldarazo definitivo a aquellos afectados por el denominado “Síndrome del Concejal de Cuenca” (SCC)

Para los no familiarizados con la patología esta se caracteriza por la asunción de unos aires de grandeza que no tienen base en la realidad ni están acordes con la influencia real o la formación del individuo y se desencadena siempre que el sujeto obtiene una posición de relativo poder sobre otros. Remedios Lasoba, decana del Colegio Español de Psiquiatría Recreativa indica que “suele estar latente en el individuo, pero cuando obtiene un cargo- por muy irrelevante que sea- se agudiza. Se aprecia sobretodo en presidentes del AMPA, secretarios o tesoreros de clubes deportivos de categorías muy inferiores o presidentes de turno de la comunidad de vecinos”

El conocido chiste del concejal de Cuenca dio nombre a la enfermedad e hizo un flaco favor a los afectados. Herminio Gutiérrez-Mellado (nombre ficticio) nos relata con voz entrecortada su calvario: “cuando me tocó ser presidente de la comunidad me hice un uniforme con jarreteras, me hacía llamar vuecencia y portaba un arma reglamentaria al cinto. Cuando me dí cuenta del ridículo que había hecho lloré desconsolado”. Espeluznante testimonio que en breve será cosa del pasado.

La homeopatía ya tiene nuevas pastillas de azúcar para combatir el COVID-19

homeopatia-kVy-U601091854798haD-624x385@RCMientras la industria farmacéutica trabaja a todo ritmo para encontrar una vacuna que neutralice el coronavirus, homeópatas de todo el mundo han logrado un nuevo éxito para esta rama de la videncia-ficción. El remedio ha llegado, como siempre, a través de diminutas pastillas ((80% glucosa y 20% sacarosa) de intenso sabor dulzón, y que se distribuyen en cilindros de color pistacho. Y es ahí donde radica la sutil pero decisoria solución. En eso y en el nombre: Coronol.

“Estamos completamente seguros al 87% de que nuestras píldoras son prácticamente efectivas. También recomendamos no comer leche, porque los humanos somos los únicos adultos que siguen tomando leche”, declara Publio Cornelio Botijares, portavoz de la ASHOADITRIES (Asociación de Homeópatas, Adivinos y Trileros de España).

 

Polémica en el debate de investidura por la asistencia de Gabriel Rufian en chándal

 

El debate de investidura por el cual Pedro Sánchez saldrá previsiblemente elegido presidente del Gobierno no está siendo exento de polémicas. De hecho, la más notable es la relativa a la indumentaria del diputado de ERC, Gabriel Rufian, quien, más musculado que de costumbre,  se ha presentado esta mañana al hemiciclo vestido con atuendo deportivo. Las reacciones no se han hecho esperar, especialmente desde la bancada popular. Rafael Hernando, en un más que comedido tono ha declarado que ” parece un profesor de ginasia” y que “sólo los drogadictos o los maricones van en chándal”.

Por su parte, Rufián no ha dudado en responder a la acusación a través de las redes, en las que ha publicado su intención de llevar chándal mientras Marta Vilalta no aprenda a vocalizar bien.