La vacuna homeopática estará disponible en mayo y será de una única dosis imaginaria

Poco a poco la oferta de vacunas se va incrementando, y con ella, la posibilidad de alcanzar la inmunidad de rebaño. En esta ocasión, es el gigante farmacéutico “Homeopatics” quien se incorpora a la lista de vacunas en Europa. La dosis será única e imaginaria, y se administrará vía conciencia, para no agujerear el aura del paciente.

En la imagen, un paquete con los nuevos viales

El Ministerio de Sanidad no ha facilitado el número de unidades encargadas, pero se estima que serán equivalentes a la cantidad de sueños por cumplir del receptor.

Homeopatics ya posee en el mercado un catálogo de productos médicos considerable, tanto en formato sacarosa como en tetra-air, capaces de paliar cualquier dolencia oncológica o incluso el mal de ojo.

No obstante, el laboratorio no siempre estuvo a favor de la inoculación de antígenos. En recientes fechas, su directora general, Encarnación Mengele, afirmó en redes sociales que“el humano es el único mamífero que bebe leche y sigue vacunándose de adulto“. Esta postura pone en entredicho a la firma, cuyo afán siempre ha sido el de ayudar a hacer la vida un poco más dulce. Eso sí, con sacarosa.

Un grupo de Whatsapp de militares pide que se vacune con Astrazeneca a 26millones de españoles

La Fiscalía pide que se investiguen las supuestas afirmaciones de unos militares franquistas que atentan contra la salud pública. Las declaraciones, hechas en un grupo de whatsApp de nombre “Todos somos Miguel Bosé”, varios alféreces sugerían que veintiseis millones de personas fueran vacunadas con la AstraZeneca, aludiendo así al controvertido fármaco como un remedio para la solución final (sic).

“No queda más remedio que empezar a fusilar a 26 millones de afirmacionistas” o “Pero sólo de la primera dosis, Manolo” son algunas de las duras expresiones que se utilizan en diversos mensajes del chat, que se acompañan de numerosos “Viva España” y “¡Queremos ir a misa!”

El ministerio de Sanidad ya ha tramitado diligencias para reñir con vehemencia al grupo de militares retirados. “Desearle esta vacuna al 55% de la población española no es de recibo. AstraZeneca se está inyectando a menores de 105 años con absoluta normalidad, aunque se prohíbe su uso a personas que sean zurdas de más de 47 años y nacidos en años bisiestos o múltiplos de uno. No hay motivo para la alarma”, ha querido tranquilizar la ministra, Carolina Darias.

Las restricciones por COVID-19 se endurecen salvo para los fumadores y la gente que alterna

De cara a la Semana Santa, el Gobierno ha implantado un nuevo paquete de medidas destinadas a mitigar los efectos de una inminente cuarta ola.

La ministra Carolina Darias ha informado en rueda de prensa sobre la obligatoriedad de utilizar mascarilla también en la playa, en la montaña y hasta en bosques de conífera. De esta manera, el índice de contagio disminuiría sustancialmente, evitando la tan temida propagación del virus.

Asimismo el toque de queda comenzará a las 6:45 de la mañana, siendo terminantemente prohibida la circulación de personas madrugadoras que no huelan a alcohol a partir de esa hora.

Quedan exentas de su cumplimiento los franceses y las personas que -por ser factor de riesgo- frecuentan bares, fuman por la calle o quienes frecuentan bares fumando por las calles.

La sanción por incumplimiento de estas medidas va desde los 13.000 hasta los 4.00.00 euros entre los ciudadanos sanos.

El confinamiento en el Reino Unido obliga a los británicos a hacer balconing en sus propios hogares

No está siendo un buen año para la pérfida Albión: a la salida de la Unión Europea y al mero hecho de ser británicos se añade el aumento de casos por COVID-19 en lo que llevamos de 2021. Las restricciones hechas por el gobierno de Boris Johnson han obligado a cambiar las costumbres de sus compatriotas mientras la situación se prolongue, principalmente quedarse en casa.

Una de esas derivadas ha sido el turismo, y con él, la imposibilidad de emborracharse y hacer el ridículo fuera de su país. Así, la atávica tradición de arrojarse por un balcón cuando están de vacaciones ha quedado detenida prácticamente del todo. Los tour-operadores y conductores de ambulancia en países del sur de Europa ya han mostrado su preocupación por la disminución del negocio y la consiguiente falta de trabajo.

Sin embargo, los británicos no han querido quedarse sin uno de sus hábitos más arraigados. En el distrito de Islington, en Londres, miles de vecinos ya se lanzan por la ventana cada día a las cinco de la tarde sobre una taza de té, simulando así encontrarse en Benidorm, las islas Baleares o Mónaco.

Ante el aumento inusitado de las víctimas el ministro de Sanidad, Matt Hancock ha declarado que “los hospitales ya están muy saturados; si quieren hacer el gilipollas, que lo hagan en el extranjero”.

Saltan las alarmas al iniciar Fernando Simón su comparecencia con la frase “Que nos quiten lo bailao”

Desde hace casi un año, Fernando Simón aparece a diario para dar parte de la información del COVID-19. Y aunque siempre preñado de buena fe, ha tenido cuando menos poca puntería, como cuando a principios de marzo dijo que  en España, «como mucho», no habría «más allá de algún caso diagnosticado» ; o hace pocas semanas, cuando predijo que la cepa británica del virus apenas tendría relevancia. ¿Resultado? Los datos fueron mucho mayores de lo anunciado por él.

Por eso, muchas personas se han alarmado cuando esta tarde, Simón ha dicho únicamente “Que nos quiten lo bailao”. Ni datos de contagio ni nada. Inmediatamente el IBEX-35 cayó en picado y miles de personas salieron a las calles a saquear locales y fornicar con desconocidos ante lo que parece un adelanto de lo que va a pasar.

Tras rueda de prensa, el científico ha dicho a los micrófonos que en el estrado todo se magnifica, recriminando los titulares sensacionalistas y que, en todo caso, aún nos quedan dos o tres meses buenos antes del armaggedon.

Pedro Sánchez propone salir a aplaudir a Salvador Illa a las 8 los próximos 900 días para darle suerte en Cataluña

La salida de Salvador Illa del ministerio de Sanidad para presentarse como candidato del PSC en Cataluña ha suscitado curiosas propuestas que están encontrando apoyo entre la población y el Grupo Prisa. Una de ellas es, a propuesta única de Pedro Sánchez, la de salir a aplaudir al ministro saliente a las ocho de la tarde durante los próximos 900 días.

“Se trata de una propuesta ilusionante, que me congratula como español y autor de la misma, y que reivindica el buen hacer de Salva. Es un llamamiento de consenso y unión para todos los partidos, menos Unidas Podemos. De ésta saldremos más fuertes”, ha dicho el presidente en rueda de prensa.

Un periodista preguntó por la semejanza entre el ministro, que sale del ministerio en plena pandemia planetaria, y el capitán del Costa Concordia, que fue el primero en salir del barco cuando se hundía. Sánchez respondió que no era el lugar ni el momento para reproches y que, “en todo caso, es momento para brindarle este fuerte aplauso y el juego del programa”.

Sanidad no da los datos de contagio en fines de semana “porque es mucha movida”

Desde que se inició la pandemia, el ministerio de Sanidad no ha facilitado nunca los datos de contagio durante fines de semana. Lejos de parecer una dejación de funciones, la administración argumenta que es para no causar caos ni alarma en la ciudadanía.

Sin embargo, fuentes no oficiales desmienten esa afirmación, y afirman que la verdadera razón estribaría en que “es un movidón que te cagas“.

El portavoz del ministerio de Sanidad, Abdula D´Or, argumenta que eso no es cierto, y que países como Corea del Norte o Kiribati tampoco dan datos en fin de semana. De hecho, añade, el hecho de que Salvador Illa dimita de su cargo en plena pandemia para atender cosas más importantes denota un sentido del deber fuera de toda duda.

Salvador Illa: “Seámos pacientes con la vacuna: llegará cuando bares y terrazas concluyan su investigación”

Salvador Illa Roca. Filósofo, amable, educado e informal, nos concede la entrevista en la cantina del la facultad de Filosofía y Letras, a cuya tuna pertenece aún hoy. Nosotros llevamos mascarilla y él no porque dice ser un determinista positivista.

P: ¿Qué tiene que ver la filosofía con la Sanidad?

R: Buf, un montón. Por ejemplo, los filósofos antes eran griegos, y el primer médico que conocemos era Hipócrates, griego. ¡Zasca! Y no he hecho más que empezar.

P: Siga, siga

R: Nana Mouskouri, griega. Una vez fue al médico. Nada grave, pero se lo tomó con filosofía. 

P: ¿Su verdadera vocación es la política o la filosofía?

R: Soy muy fan de Epicteto de Tebas, que decía que el destino está escrito. Una vez, con la tuna, el de la pandereta se lesionó: doble fractura  abierta de peroné y tibia por hacer el payaso. Afortunadamente logré frenar la hemorragia hasta que llegaron las cervezas. Por aquel entonces me horrorizaba la sangre, y  trabajar ni le cuento. Ahí vi clara mi vocación, panderetero y ministro de Sanidad. 

P: España lidera las cifras más negras de Europa occidental en cuanto a contagios por COVID.

R: Los números son incontestables, no cabe duda, pero como decía Aristóteles, “No me jodáis con el tema de los persas”. Ustedes los periodistas muy pesados con el temita de las cifras.

P:  ¿Cree que ha sido un acierto abrir bares y terrazas?

R: Como decía Heráclito de Éfeso, “Todo fluye, nada permanece”. Pues lo mismo: la gente esa  se acabará yendo de las terrazas a dormir la mona. Problema resuelto. Covid cero, gobierno uno.

P: ¿Cuándo llegará la vacuna?

R: La gente que me escribe los discursos opina que el miércoles de la semana que viene, jueves a más tardar. Pero vamos, ni idea.