Un 90% de los negacionistas ya tiene la pauta completa de vacunación

Los terraplanistas tendrán que seguir esperando.

Esta tarde Fernando Simón ha facilitado los datos de vacunación de la población española, cuyo ritmo se ha frenado para inocular los antígenos entre los negacionistas. Así, el epidemiólogo confirma que más del 90% de los negacionistas ya está vacunados “para que dejen de dar po´l culo“y así centrarse en la gente que importa.

Pese a las reticencias iniciales, lo cierto es que ese colectivo anti-vacunas fue fácilmente convencido al descubrir que, sin la correspondiente dosis, no podrían salir a las terrazas en cuyas tertulias suelen exponer sus tesis conspirativas.

Una de esa personas es Avelina McDonald-Douglas, una jubilada orensana que sigue creyendo que el COVID-19 no existe. “Esto es una plandemia, y nos quieren controlar, que se lo he oído decir a un influencer”, afirma tras recibir su dosis de Jansen, aunque reconoce sentirse más tranquila después de la inyección.

Simón no ha dado datos respecto al número de terraplanistas que siguen sin inmunizar, aunque el ministerio de Sanidad los mantiene en el último lugar para ser vacunados, justo detrás de la Tuna.

Se salva de morir desangrado porque el chip 5G le taponó la hemorragia

Un anciano de 47 años se salvo ayer de morir desangrado gracias a un fortuito incidente. Argimiro Parker-Bowles recibió un pequeño corte con un machete mientras cortaba cebolla para un sofrito. Contra todo pronóstico el corte sangró profusamente, hasta tal punto que el herido llegó a perder tres litros de sangre por la yema del dedo con el consiguiente desvanecimiento. Su esposa acudió rauda al lugar tres cuartos de hora más tarde para llevarlo a urgencias.

Allí los médicos no daban crédito a lo ocurrido. A pesar de la intensa hemorragia, Argimiro había sobrevivido gracias a que, al haber sido vacunado unos días antes contra el coronavirus, el chip de Bill Gates que se incluye con cada dosis había hecho tapón en la herida, contribuyendo así a detener la fatídica pérdida de sangre.

“Ha sido un milagro. Nunca me había alegrado de ser negacionista y a la vez confíar en la ciencia. Me siento confuso y feliz. Ahora sé lo que siente un médico en el Vaticano”, confiesa Parker-Bowles mientras merienda.

EFECTOS SECUNDARIOS: Las vacunas de Pfizer pueden convertir en alcalde a quienes se la inoculan

La farmacéutica Pfizer ha advertido en una nota de prensa del riesgo que puede suponer la administración de su vacuna, al menos en su primera dosis y durante el primer día.

Los efectos secundarios no son permanentes ni graves, indica la multinacional, pero han de ser tenidos en consideración, sobre todo entre la gente decente. El más llamativo es el de mutar en alcalde tras recibir la inyección, si bien se cree que puede ser al revés, esto es: ser alcalde y luego ponerse la vacuna. La cepa británica acentúa muta a consejero de Sanidad de Murcia.

Otros efectos adversos descritos son la negación de la evidencia, desvergüenza transitoria e incapacidad de dimitir. Ante el alto riesgo de padecer dichos síntomas, Pfizer sugiere que al menos durante unos días los recién vacunados no hagan declaraciones en prensa ni conduzcan maquinaria pesada.

Illa advierte que las relaciones sexuales con personas vacunadas no inmunizan

La lentitud en el proceso de vacunación contra el COVID-19 ha hecho correr el bulo que asegura que mantener relaciones sexuales con una persona vacunada genera los mismos anticuerpos en el individuo aún sin vacunar. El propio ministro de Sanidad, Salvador Illa,  ha tenido que desmentir la noticia ante la dimensión que estaba adquiriendo el problema. “No hay evidencia de que los anticuerpos contra el virus puedan transmitirse por vía sexual, así que -hasta que el CSIC no haya llevado a cabo las pruebas suficientes- pedimos responsabilidad y castidad”.

La alarma saltó cuando Jerónimo Trashorras, jubilado de Burgo de Osma, fue ingresado con un cuadro grave de fibrilación auricular (taquicardia) debido a un aumento exponencial de contactos sexuales. “Me pusieron la vacuna en el centro de día y no paré de follar hasta por la noche; se me petó el Tinder” aseguró el soriano, que necesitó respiración asistida. Actualmente se encuentra fuera de peligro.

El CNI está buscando el origen del bulo para localizar a los posibles instigadores, e informa que aumentarán su presencia en centros sanitarios para interrogar a aquellos individuos ya vacunados que presenten fracturas de pene, anemias repentinas o desorientación no alcohólica.